Под крестом и полумесяцем. Записки врача

Заведующий вздохнул, давая понять, что беде не поможешь. Свободных мест не найти – разве что пустить вторым этажом или как-нибудь наискосок.

Тогда Унтер-Офицер приказал распечатать клизменную, вошел, обнаружил там Ложе с Процессором и замер, не веря глазам.

– Оперативный Скачок, – констатировал он. – Только это не годится. Это надо модернизировать.

Он лично принес плоскогубцы, напильник и ножовку; подпилил ножки, подкрутил гайки и все сломал. Ложе перестало ездить туда-сюда, а ведро отказалось помещаться снизу. Унтер-Начмед выломал второе ведро из-под специального, того же назначения, кресла.

– Вот это влезет, – предположил он, отдуваясь. – Надо только подпилить здесь и здесь.

Старшая сестра отобрала у него ключ и велела всем окружающим присматривать и следить, не придет ли Унтер-Начмед снова.

Малое Сколково

Когорта Черных полковников, захватившая власть, занялась инновациями с модернизациями. В поле их зрения угодил кабинет логопедов. Этот кабинет был оборудован мало что туалетом, что, конечно, приятно каждому, но еще и биде, что явилось малопонятной роскошью, увеличило метраж и вообще было встречено с недоумением. Оказалось, что этих биде больница зачем-то купила слишком много и стала расставлять везде, куда ляжет глаз. А дальше было вот что.

Унтер-Начмед купил не только биде, но и страшно дорогой урологический аппарат, за несколько миллионов рублей. Этот аппарат слишком умный для урологов – наверное, он нужный, потому что все измеряет и стимулирует, а его ответвления можно засовывать в любые отверстия, какие существуют. Однако никто не понимает, как с ним управиться, и даже Москва молчит в замешательстве. Куда его установить?

Военная мысль сработала предсказуемо и четко: где биде – там и урологический аппарат. И в этом наметившемся сказочном царстве начнут работать рука об руку не только логопеды, но также уролог, проктолог и гинеколог.

Логопеды взвыли, и началось обычное-вечное: битва за кабинет. Аппарат стоит в кладовке, не находя применения.

Чтобы аккуратненько

Прошло много лет, и обо мне вспомнил, мне позвонил любимый герой моих хроник – хирург-уролог К., злой гений и демон-искуситель, автор научных работ.

Мой сослуживец и бессменный товарищ.

Он разыскал меня.

После радостных взаимных приветствий он, захлебываясь, обрушил на меня шквал информации:

– Ты знаешь, например, что гормональная функция яичек заканчивается к 35 годам? Они вообще не нужны, если детей не хочется! Гормоны дальше вырабатываются надпочечниками. Вот если отрезать тебе сейчас яички, то у тебя ни голос не изменится, ни борода не выпадет, и будет стоять, и будешь кончать – сколько угодно!

– Да чем кончать-то?

– Сперматозоидов в эякуляте всего 3–5 процентов, а остальное – секрет простаты. Им и кончать! Никто не заметит! Давай отрежем тебе все, чтобы было аккуратненько. И мыть будет меньше. «У вас есть шампунь? – Только «Яичный». – А я весь помыться хотел…»

– Ладно, я подумаю. Давай телефон. Тебе, значит, еще пока можно звонить, если стоять перестанет?

– Такого не может быть. Это значит, что просто от нее плохо пахло.

– Я так всегда и знал. Записываю.

– Записывай (диктует). Будет недовольна – приходи, она потом просить будет, чтобы опустили… Мы покойникам ставим. А что? Это дело абсолютно реальное… У меня вышло шесть книг…

– А у меня тринадцать.

– Ничего себе… а у меня только шесть… – Недоуменно: – И все научные…

Эстафета

Все же в больнице наблюдается некоторая преемственность.

Аудитория помнит, как наш уролог затеял искусственный приапизм, а начмед-академик, будучи вызван, предложил обколоть половой член адреналином и был деликатно выдворен в коридор.

Новый начмед – Тараканий Разведчик, имея в анамнезе хирургическое образование, перехватил этот факел, как умел.

Зачем-то пришел на вскрытие пролежня.

Пролежень был отменный. Начмеду-разведчику все объяснили.

– Смотрите, какая черная корочка. Сейчас вот здесь и разрежем.

– Нет, давайте обмажем зеленкой, – возразил начмед.

Все дело в личности! Куда безобиднее, что ли, в общественном сознании, чем обкалывание члена адреналином, но деликатной реакции не последовало. Ответили матом

Ни в коем случае

Сейчас у меня в работе вертится один материал с возможным выходом на киносценарий. Медицинской направленности. Я вставил в этот сценарий происшествие с начмедом-академиком. От партнеров пришла эсэмэсочка: «Алексей Константинович! Почему предложение обколоть член адреналином вызвало общий смех?»

Между прочим, интересуются творческие женщины, коллеги мои эти женского пола.

Ну, а я уже давно не в теме, боюсь ошибиться. Ляпну еще что-нибудь.

Срочно звоню урологу К.

В трубке – шум прибоя, пьяные возгласы.

Уролог К.:

– Алексей Константинович! Я сейчас в Сочи!

– Гоша! Ты мне только скажи – почему при приапизме нельзя обколоть адреналином член?

– Что?.. Что?.. Я в Сочи!

– Член! Хуй стоит! Приапизм! Что будет, если обколоть адреналином?

– Ни в коем случае! Сколько времени стоит член? Мужики, мужики, потише!..

– Ничего у меня не стоит! Почему нельзя адреналин?