Под крестом и полумесяцем

Поехал. Отворили дверь, выходит соловая женщина с нескрываемым слабоумием на лице.

- Мама стремится на пол! Мы уже вторую трехлитровую банку теплой воды со сгущенкой пьем - и не помогает.

Пожал плечами, сделал на всякий случай обеим укол - чтоб угомонились и спали, уехал. Вернулся на станцию, ходит и вслух удивляется:

- Все бы ладно, но почему - трехлитровая банка воды со сгущенкой?

Стоявший рядом коллега осклабился:

- Это я им велел, чтобы впредь не вызывали.

* * *

Хорошо! Не только здесь интересно...

История вторая. Даже не история - так, зарисовка. Врачиха Х. чрезвычайно полна, к работе своей относится философски. Приехала по вызову.

- Что случилось?

- Живот болит...

- Так... Что ели?

- Ну, что... обед...

- На первое - что было?

- Борщ...

- Так, давайте сюда, буду пробовать.

Съела тарелку борща.

- Борщ как будто ничего. Что на второе?..

* * *

Еще, еще! Слушаешь и млеешь. Значит, и у других тоже...

История третья. Станция скорой помощи, девять часов утра, все на месте.

Вошел старый, проверенный фельдшер - лет шестидесяти, бритый наголо. Поставил на деревянный стол два литра спирта и сказал:

- Ну что, мужики. Начнем безумство.

Через полчаса его увезли в вытрезвитель, потому что он какую-то скорую послал не ту и не туда. А когда с центральной позвонили и стали выяснять, в чем дело, ответил:

- Не хер сюда звонить, тогда я ошибаться не буду.

* * *

История четвертая. Рассказчик дежурил на съемках некоего мюзикла с Боярским: обеспечивал медицинскую помощь на случай чего. Не Боярский, конечно. Съемки велись на территории пивного завода "Красная Бавария".

Сам рассказ не слишком интересен. Суть - в последней фразе:

-... В два часа ночи я дорвался до кранов.

* * *

Ну-с, о чужаках достаточно. Вернемся на грешную землю.

- Да! Приходится работать среди придурков! - запальчиво сказала доктор М.

После паузы заведующая подозрительно осведомилась:

- Это что - ко мне тоже относится?

* * *

Между прочим, хирург-уролог К. вот уже некоторое время как уволился и перебрался в другую больницу, где автор его и навестил. Снова чужая сторонушка! Герои, правда, прежние. Первым делом К. показал две кладовки с противопожарными принадлежностями - шлангами, ведрами и баграми. Туда он складывал пустые бутылки, автор насчитал шестнадцать штук. Вскорости К. похвастался:

- Я тут трахнул старшего лейтенанта милиции!

Автор, считая, что ослышался, переспросил - дескать, верно ли он понял? Не имел ли К. в виду обычную диагностическую процедуру. К. ответил, что нет, не имел.

Минут через пять зашел разговор об общей знакомой, девице симпатичной и, на первый взгляд, доступной. Автор спросил:

- Ну, а как вот... с ней - у тебя? Получилось что-то?

К. с улыбкой пожал плечами и на вопрос ответил вопросом:

- Смысл?...

* * *

Впрочем, ничего неожиданного в этом нет. Пару лет тому назад К. посетил гей-клуб "69", где созерцал мужской стриптиз. "Мне так понравилось!" таращил он удивленные глаза. Рассказал раз, рассказал второй. Потом третий. Пришлось спросить:

- Слушай, а что ты так завелся7 Может, проблема у тебя? Так ты намекни, будем думать...

На это К. с обычной мечтательной задумчивостью ответил:

- Один раз - еще не пидорас. Вжик! - и снова мужик!

* * *

Вообще, без К. скучно. Коллега С. рассказывал, как однажды вечером, в двенадцатом часу ночи, К. с женой завалились к нему в гости.

Сияя, лучась, благоухая, К. игриво воскликнул:

- А мы с поминок!

* * *

Автор сидел в гостях у С., заведующего содружественным неврологическим отделением. Кофе пил, кое от кого скрывался. Вошла хорошо уже внимательному читателю известная старшая сестра. Она начала говорить, она пришла с каким-то известием.

Через минуту автор стиснул виски и отказался от попыток понять сказанное.

Позднее С. объяснил, что в речи старшей сестры существуют несколько пластов - она, короче говоря, в одном предложении доносит сразу три-четыре сообщения.

- Практика! - горько улыбнулся С. - Я-то уже понимаю. У меня же лечатся больные на голову, а у тебя - со спиной. Я уже знаю, как реагировать. Надо просто смотреть прямо перед собой и молчать.

* * *

- Я вам снижаю группу инвалидности со второй на третью, - сказала председатель экспертной комиссии инвалиду-афганцу.

И тут же получила в глаз.

* * *

Наступил День Медика.

Свидетельствует А. В., вернувшийся домой со следами остро заточенных ногтей на груди - даже в постель к жене пришлось ложиться, пятясь задом:

- Сперва добрая половина сексуально изголодавшихся женщин потащила меня в кусты. Затем вторая половина столь же голодных женщина стала меня защищать. Пока между ними шла потасовка, я уполз.

* * *

Проктологическим отделением во время оно заведовал доктор М-ль. Однажды он задал коллеге вопрос:

- Послушай, Володечка, а их вообще кто-нибудь видел, эти бактерии? Лично я не видел. Зачем же мы перед операцией моем руки?

* * *

О., логопед, явилась в поликлинику к заведующему - подписать санаторно-курортную карту. Ее не приняли. Заведующий объяснил:

- Работа ставить подписи еще не началась.

* * *