Под грифом «секретно» (СИ)

«Скот» постоял несколько секунд, не зная, что делать, после чего щёлкнул тумблером. Экран сменился — сейчас там стоял какой-то плешивый старый мужичок с узкими и коварными глазёнками, на фоне были часы на башне и огромная украшенная ёлка:

Граждане нашей великой страны! Быдлониане! Этот год был сложным, но следующий будет ещё сложнее! Затяните свои пояса, чтобы мы могли расстегнуть свои, ведь в единстве наша сила! Вместе мы избавимся от выродков из «пятой колонны» и вы все будете дружно шагать в четырёх других под патриотические лозунги и религиозные песнопения! Слава спасшим человечество ветеринарам! Помним не только в мае! С Новым Годом!

В это время прозвучала автоматная очередь, поразившая не только четырёх неписей, но и экран с диктором. Подошедший к нам сразу после этого молодой парень осмотрел тела, после чего обернулся к нам.

Кай Гаал. — представился он.

Вик Тор. — тут же ответил я, не сдерживая улыбку.

Мак Сим. — протянул руку Котов.

Зеф. — произнёс «рыжее хайло» рядом с Каем.

Быстрее, нам нужно уходить отсюда.

Кто вы и кто они? — спросил Мак Сим во время бега.

Нас называют выродками, потому что у всех нас критическое мышление, а они охотятся на нас. Раньше они вычисляли нас с помощью «внасвязи», которая передавала им переписку людей даже без решения суда — просто по запросу, но когда мы все перешли в мессенджер «телега», им пришлось изменить тактику. Видите ли, у адекватных людей их пропагандистские новости и передачи вызывают приступы головной боли и агрессии, и, как следствие, мата, по этим признакам они и определяют нас, называя выродками, у остальных же эти программы вызывают приступы радости и восхваления чиновников-основателей. Наша основная задача уничтожать вышки-ретрансляторы, тогда без этих передач люди начнут думать и читать книги — и этой преступной власти придёт конец…

Как мы можем вам помочь? — поинтересовался я, также продолжая бежать.

Устройте пожар на главной вышке-излучателе, где и снимают все эти высеры. Нам туда не попасть, так как наши лица уже скомпрометированы. Пожара будет достаточно, потому что пожарные уже давно занимаются не тушением — их задача сжигать все не религиозные книги, что увеличивает аудиторию пропагандонов и развращающе-отупляющих передач.

Получено задание: устроить пожар на главной вышке.

Какое раздолье для мракобесов… мы поможем, конечно! Только мне не понятно, откуда книги, раз они под запретом и их сжигают?

Так всё равно они есть у всех — менталитет у нас такой — действовать вопреки законам, и жить по совести, полагаясь на здравый смысл, а не по прописанным абсурдным правилам.

Вот это по-нашему! И как мы спалим башню?

Ага. Все входы тщательно охраняются… кроме одного — вы зайдёте через фабрику макаронных изделий по соседству, мало кто знает, что они соединены длинным подземным тоннелем для быстрой доставки необходимого количества спагетти и лапши в башню, которые там предпочитают больше рожек, спиралек, перьев и бантиков. На фабрику же проникните под видом ревизоров, я позвоню предупредить их, иначе вам не поверят, так как у нас незапланированные проверки проводятся только после уведомлений.

На словах не сложно…

Да, однако на деле всё куда сложнее…

К фабрике мы подъезжали на дорогой иномарке и уже были немного загримированные — Кай Гаал заставил нас под одежду напихать кучу поролона, чтобы мы были похожи на типичных чиновников, иначе бы нас моментально раскрыли, так как здесь чем жирнее чиновник, тем он важнее.

Ну-с… показывайте, чем богаты. — заявил я с важным видом при входе, растягивая слова.

Может сначала на дегустацию? — поклонился мне встретивший нас директор фабрики.

Это мы всегда рады, но сперва дело…

Как прикажете… вы, видно, недавно на этой должности?

Нет, мне просто мясо больше нравится.

Тогда вам понравится наш ассортимент — у нас есть макароны со вкусом мяса, икры, крабов, креветок, рыбы и мёда для бедняков… а также со вкусом сладкой лжи, кислой подмены понятий, даже со вкусом счастливых патриотических слёз, или же горьких детских слёз и слёз беспросветного отчаяния стариков…

Ммм… вот последние два мне больше по душе.

Мы здесь знаем вкусы руководства…

Сколько литров слёз производит средний ребёнок и старик за день?

Ребёнок два литра, старик — пять.

Почему так мало?!

Приходиться соблюдать баланс — если больше, то они мало живут или перестают производить, привыкая и черствея… могу показать график, у нас всё подсчитано.

Побродив немного, я изъявил желание осмотреть тоннель до башни, рядом с которым мы как раз проходили.

Конечно-конечно. — тут же обеспокоено откликнулся директор. — Но что-то вы не изволите откушать…

Вспомнил, что на диете — моя содержанка вчера с большим трудом вылезла из складок моего живота и оставила где-то там несколько ногтей… до сих пор не могу их найти… хотя бы пару килограмм думаю скинуть…

Охрана!