Почувствуй мой Ад (СИ)

Но иногда казалось, что та тема все ещё была рядом со мной. Словно на ней был плащ-невидимка. Словно я чертова сумасшедшая, искала везде подвох или какой-то признак сверхъестественного. Но ничего не было. И я не могла понять, я была рада этому или нет. Сложно было впервые месяцы после переезда. Я никак не могла устроить себе «перезагрузку». Но потом я как-то неожиданно отпустила это, и мне сразу стало так легко, будто и не было тех странных месяцев. Будто кто-то стянул эту ужасную ношу. Наверно, это был мой ангел-хранитель, который постоянно ходил за мной тенью. Я научилась замечать то, что другие люди не заметили бы. И… Неужели он думал, что после всего, что было, я не смогу рассмотреть до боли знакомые глаза?

Первый раз, когда я заметила эти родные глаза, я испугалась. Испугалась, что всё снова сможет повториться. Я не думала о своих чувствах, не хотела растормошить старую рану, которую я долго пыталась залечить. Я думала о том кошмаре, что произошел со мной. Каждый раз, смотря на него, я заставляла себя думать вовсе не о тех касаниях, которые словно током расходились по венам. Он причинил так много боли, но почему-то глупое сердце так сильно стучало. Я думала, что это прошло.

Но нет.

Те чувства, что я скрывала под десятью замками, казалось, вот-вот вырвутся наружу, словно забитая птица из клетки.

Я не хотела этого. Просто хотела забыть. Хотела начать жить, ничего не боясь. Хотелось идти по улице и не озираться, в надежде не найти глаза, которые будут пылать ко мне ненавистью. Но ничего такого не было. Все они испарилась.

Иногда мне казалось, что все прошедшее было видение. Или глупым и страшным сном.

Я больше не плакала, даже когда было так хреново, когда жить не хотелось, когда сердце было в оковах невероятной и невообразимой грусти. Я почему-то искала причины, чтобы просыпаться по утрам, словно было кому-то до этого дело.

Я ждала каких-то знаков или подсказок. Сначала подсознательно. И старалась не обращать на это сумасшествие внимание. Списывала на то, что ещё прошло не так много времени. А затем сознательно всматривалась в незнакомые лица, пытаясь отыскать знакомые очертания. Шла на глупые и сумасшедшие поступки.

Заметили, как много в моей жизни слова «сумасшествие»? Я вся словно состояла из него.

Учеба была приоритетом… Несколько недель. А потом я просто не могла нормально думать. Иногда даже не отличала реальность от сна. Так не хотелось открывать глаза. Сон казался милее реальной жизни. Я спала постоянно, чтобы хоть как-то ухватиться за те частицы воспоминаний, которые почему-то со временем становились такими тусклыми и неважными. Я же хотела начать новую жизнь, так почему мне так горько, плеваться от этой жизни хочется?

Не было никаких признаков того, что было в том городе. Нью-Йорк словно поглотил меня, мои воспоминания, мою силу. Затушил этот огонь. И меня не окружала ни тьма, ни свет. Я балансировала где-то посередине. Тоскливой середине, которая почему-то ржавыми цепями сжимала моё и без того постоянно кровоточащее сердце. Оно бьется, так сильно ударяется о, кажется такие хрупкие, ребра. Тук-тук и все сломается.

Глупое и бессмысленное существование. Мама говорила, что из-за сильного стресса мои силы могут притупиться и я должна сама «вернуть» их. Но как?

Когда он ушёл, я больше ни разу не могла превратиться или сделать что-то невероятное своей силой. Словно ничего и не было. Словно всё стерли. Не только из памяти, из меня всё стерли. И это было пугающе странно. Я даже первое время радовалась, думая, что это означает конец. Возможно, я приняла это. Просто забыть всё.

Забить на глупое сердце, что постоянно стучало как сумасшедшее.

И я сделала это. В тот вечер, когда такая маленькая я бродила по такому большому Нью-Йорку. Казалось, что все тени будто исчезли. Какая-то легкость и непонятное спокойствие почему-то настигли меня. Я вздохнула, кажется, впервые, так беспечно и свободно набрала кислород в легкие.

В городе кипела жизнь, и было так странно внезапно осознать, что я есть часть этой безумной жизни. Я поняла, что теряю свою юность, зациклившись на том, что произошло когда-то. Все смерти и потери больше не преследовали меня. Я улыбнулась. Так искренне и просто. Эта улыбка ничего не значила. А, возможно, это было моим символом отпущения и покоя. Девочка, что шла навстречу мне, увидела мою улыбку и улыбнулась мне в ответ. Мне почему-то показалось это таким настоящим, таким живым. Вот она, самая настоящая жизнь. То, что я хотела. Радоваться незначительным мелочам. Слушать музыку, от которой трепещет сердце, и чувствовать себя живой.

Ж-и-в-о-й.

Я живая.

Это казалось таким странным.

Даже когда пошёл дождь, когда люди прятались за прилавки магазинов, я просто шла, чувствуя себя как никогда живой. Каждая капля пропитывала мою кожу. Такое спокойствие окутало меня.

Вода…

Это всегда спокойствие.

И я поняла, что это было то, что нужно для меня.

Я теперь не нуждалась в этой силе и в тех людях из того города.

Это просто этап в моей жизни, испытание, которое я прошла. Жизнь идет своим чередом, и я должна жить.