Почему мы такие? 16 типов личности, определяющих, как мы живем, работаем и любим

Несмотря на вышесказанное, бывают случаи, когда во время спора люди начинают вести себя нетипичным для их предпочтений образом. Например, экстраверты могут замолчать и даже в буквальном смысле сбежать из помещения, в котором происходит спор. Интроверты, напротив, могут разойтись и высказать все наболевшее («И, раз уж мы об этом заговорили, я хотел сказать тебе еще кое-что…»), даже если это не относится к данной конкретной ситуации. В процессе обострения конфликта сенсорики могут оторваться от земли и начать предсказывать жуткие и кошмарные вещи, а интуиты – обратить свое внимание на частности, какими бы неточностями ни изобиловала их речь.

Честная борьба: пять шагов

В такие моменты здравый смысл куда-то пропадает, а урегулирование конфликта кажется попросту невозможным. Нам известен один прием, который мы сами неоднократно использовали в подобных ситуациях: когда спор доходит до критического момента, один из спорщиков должен четко и громко произнести: «Перерыв!» (Может быть, полезно разработать такой сигнал перерыва, который возможно использовать на людях, не привлекая лишнего внимания и никого не смущая.) Этот сигнал на время приостанавливает словесную перепалку, оппоненты расходятся по разным углам (образно говоря) до тех пор, пока сиюминутные эмоции не утихнут. После этого перед каждым из оппонентов стоит задача – проанализировать произошедшую ссору. Хотя лучше всего написать все на бумаге, некоторые экстраверты, например, предпочтут ответить на следующие вопросы мысленно.

1. Предмет разногласий. Что является предметом данного конфликта? Составьте список спорных проблем.

2. Основа. Есть ли у конфликта типологические причины? Можете ли вы определить, какие предпочтения затрагивает спорный вопрос и более объективно их классифицировать?

3. Причина. В какой момент ситуация вышла из-под контроля? Из-за чего пришлось сказать «Перерыв!»? Можете ли вы истолковать причины с типологической точки зрения?

4. Решение. Способен ли каждый из оппонентов принять противоположную точку зрения?

5. Соглашение. И наконец, существует ли вероятность договориться полюбовно или найти компромисс в данной проблематичной ситуации?

Рассмотрим пример из жизни: женщина иррационально-экстравертного типа – домохозяйка, проводящая дни дома с двумя детьми, и ее муж, рациональный интроверт. По вечерам, приходя домой с работы, мужчина любит оставаться в одиночестве, чтобы подумать, отдохнуть и восстановить силы. Его жена после восьми часов, проведенных с маленькими детьми, мечтает о том, чтобы поговорить со взрослым человеком. Однако каждый вечер он приходит домой и исчезает в своем кабинете, закрыв дверь, потом выходит из него, чтобы поужинать, но сразу после ужина возвращается обратно к своему одиночеству. Его жене, разумеется, это совсем не нравится: она чувствует себя отвергнутой и с каждым днем расстраивается все сильнее. Когда она спрашивает его, почему он так поступает, он объясняет ей: «Я весь день работал с людьми, и я хочу побыть один». Кроме того, он добавляет: «Я не могу измениться. Я всегда таким был». Через какое-то время, когда он все-таки выходит из своего кабинета, она становится ворчливой и придирчивой и обнаруживает, как сильно ее стала раздражать любая мелочь в его поведении. Когда количество мелочей наконец зашкаливает, ее ярость и обида прорываются наружу и начинается ссора.

С помощью методики, которую мы описали выше, эти супруги могли бы так проанализировать свои проблемы:

1. Предмет разногласий. Главная проблема состоит в противоречии между потребностью мужа побыть в одиночестве и потребностью жены поговорить со взрослым человеком в конце дня.

2. Основа. У этой проблемы есть два очевидных типологических обоснования: конфликт его интроверсии (потребность побыть одному после целого дня среди людей) с ее экстраверсией (потребностью поговорить после целого дня в одиночестве), а также его рациональное упрямство («Я не могу измениться. Я всегда таким был»).

3. Причина. Ситуация вышла из-под контроля, когда из-за растущего недовольства мужем жена начала возмущаться «мелочами» в его поведении. Женщина перестала отличать важное от второстепенного и уже не могла справиться со своим раздражением.

4. Решение. После того как будет объявлен «перерыв» и проанализирована проблема, обоим супругам станет очевидно, что необходимо считаться с потребностями и обязанностями каждого из них.

5. Соглашение. Он проводит в своем кабинете один час в полном одиночестве, а после этого выходит к жене и детям. (После ужина он может провести в одиночестве еще немного времени, но не каждый день и только после того, как дети лягут спать.)

Конечно, не каждый конфликт позволяет так легко вычленить причину – и не всегда она бывает одна-единственная, – но процесс по сути своей всегда одинаков.