Плавленый сырок

Через пару недель после Беслана, в видах борьбы с мировым терроризмом, Путин поставил наконец долгожданным раком избирательное право! Некоторые тупые, вроде меня, не поняли, каким образом выборы губернаторов могут помешать борьбе с мировым терроризмом; у особо недоверчивых даже появилось ощущение, что Путин положил и на Беслан, и на все остальные населенные пункты вверенной ему Федерации — и просто начал окапываться напоследок… И надо сказать, ощущение нас не обмануло: очень скоро, вслед за выборами губернаторов, псу под хвост пошли и другие статьи Конституции, ограничивавшие единоначалие в казарме. Несогласных не осталось ни в парламенте, ни в бизнесе, ни в телевизоре. Несогласные вышли на улицы, где, в полной амуниции, их уже ждал ОМОН.

— "Внимание, ОМОН! По два человека разобрали по одному человеку с собой! Журналист не журналист! И в автобусы, в автозаки! Приступить! Приступить!" (…) "Задерживаем их и все. Всех. Молодежь, всех подряд… (…) всех в свои автобусы!" "И чтоб Каспаров не ушел" "Козлы! Бегом, бл… все!" "Воронин! Увози, увози задержанных! Поехали! Поехали! Поехали!.."

Эти незабываемые милицейские переговоры в день разгона Марша несогласных стали хитом сезона. А в политической жизни воцарились тишина и покой, как у снежной королевы. Только Путин, как мальчик Кай из анекдота, все переставлял туда-сюда партийные кубики, выкладывая из четырех простых русских букв слово "вечность"…

Ну, еще Эйнштейн предупреждал, что все относительно! Чем люди вокруг мельче, тем ты крупнее. Это Ельцин мог позволить себе настоящих политических конкурентов, а когда шапка Мономаха проваливается тебе на плечи, — лучше, чтобы рядом обитал кто-нибудь еще меньше тебя. Лучше, чтобы совсем карлик. Вот и дожила Россия-матушка до Грызлова с Пехтиным — ну, и оппозиция образовалась симметричная: то в Кремле Рогозина себе из хлебного шарика скатают, то Барщевского вылепят… А для президентской забавы сгодился спикер Миронов: набили чучело соломенное, вынесли его на выборный плац, наш бравый полковник всего его издырявил — и пошел на второй срок… Лидер нации!

В периоды волеиъявления на Родине и раньше-то была не Бельгия, а уж при бравом ефрейторе Путине установилось такое казарменное единство, которому позавидовали бы и герои "Швейка"! За Путина и его партию строем голосовали не только воинские части и предприятия, но и психдиспансеры с моргами. "Мертвые души", числом до двух миллионов покойников, дружно вставали в избирательные списки, готовые оказать последнюю услугу родной вертикали. Причем все это началось еще до Чурова! А уж когда на пост главы ЦИК заступил этот бойкий землячок Путина, арифметика, прихватив с собою остатки приличий, пошла на три буквы маршевым шагом. В Мордовии за партию отца-командира сгоряча проголосовали 109 % избирателей, — Ким Чен Ир обзавидуется!

Кстати, о Ким Чен Ире — и вообще о геополитике… Ким Чен Ир нам друг, и в этом ему сильно повезло, потому что геополитическая страница этого "дембельского" альбома усеяна костями наших врагов! А кто при Путине был наш главный враг? — спросите вы. Да, в общем, когда кто. Но всегда кто-нибудь небольшой, потому что на большого сил у нас уже давно нет.

Выступая перед депутатами Федерального собрания России, Владимир Путин назвал распад СССР "величайшей геополитической катастрофой XX века".

Вообще "совок" детонировал в нашем лубянском демократе с регулярностью месячных. Первым делом, едва заступив на пост, он вернул нам советский гимн. Ностальгия, ясное дело… — были когда-то и мы рысаками! Ставили на уши планету, ездили на танках по Европе… Но надорвались — и некоторое время, между второй и третьей редакцией михалковского текста, лежали ничком тихо. Однако прошли "лихие девяностые", мы приподнялись, огляделись… — и тут нам позарез потребовался какой-нибудь небольшой враг, чтобы его прилюдно отметелить для повышения самооценки… Грузия, Украина, Эстония, наконец! Нашли себе забаву по размеру. А то вот еще патриотическая радость — нагадить на английского посла. Или — велеть двум самолетам исподтишка пролететь возле авианосца НАТО, — и потом неделю рассказывать по всем телеканалам о возвращении России в акваторию мирового океана… Настоящая геополитика! Типа секса по телефону. Закрыть глаза, напрячь фантазию и представить себе, что мы опять большие и сильные — и всем вдуваем. Нам здоровье-то поправлять поздно, нам галлюцинаторное подавай! Чем, собственно, восемь лет напролет Путин и обеспечивал благодарное население — через шприц останкинской телебашни. А суровую правду о нынешнем месте России в мире он позволил себе лишь однажды, когда вдруг оговорился.

"Мы никому не нужны… Никому не должны".

Вообще, в полном согласии с Фрейдом, оговорки Путина были самой содержательной частью его монологов. Дорогого стоит, например, вот это, про социальную политику…

"…устранить дисбаланс между теми людьми, которые у нас живут очень хорошо и теми нашими гражданами, которые живут еще пока очень бедно. Вот этот разрыв между доходами мы можем, должны и будем сохраня… э-э… сокращать!"