План (The blueprint) (ЛП)

сильное поведение, оно увеличивает вашу ценность.

2)  Если  вы  реагируете  ,  то  это  слабое  поведение.  Вы  теряете

ценность.

3) Бездействовать – это пустое место. Если вы ничего не делаете- то

вы ничего не получите.

Когда  парень    демонстрирует  реагирующее  поведение,  это

означает,  что  он  желает  получить  одобрение  других  людей.  Если

окружающие не одобряют его поведение , это будет влиять на него,

заставит  его  пережить  отрицательные  эмоции  ,  изменить

собственное поведение.

Люди  по  своей  природе  существа  иррациональные.  Часто  мы

больше  стремимся  к  сохранению  собственного  комфортного

эмоционального состояния в данный момент , чем стремимся делать

вещи,  которые  будут  полезны  нам  в  долгосрочной  перспективе.  (

особенно , когда мы и не знаем толком, что будет для нас полезно в

будущем)

Часто  парень  ,  который  переживает  как  его  воспримут

окружающие,  будет  пытаться  впечатлить  окружающих  людей  или

логически убедить их полюбить его, вместо того , чтобы  вести себя

как ему нравиться.

Ему  необходимо  как  то  оправдывать  свое  поведение  перед  самим

собой,  рационализировать  его.  Парень  ведёт  себя  как

реагирующий,  затем рационализирует собственное поведение, что

ведёт  ещё к более реагирующему  поведению. Это замкнутый круг.

Действовать  проактивно  ,  не  быть  реагирующим,  означает  не

поддаваться  на  социальное  давление,  стремиться  утверждать

собственную личность, не приспосабливаться.

ПРАВИЛО: Действовать проактивно не означает, что вы не уважаете

окружающих  вас  людей,  относитесь  к  ним  пренебрежительно.  Это

означает, что вы просто демонстрируете вашу личность, не пытаясь

действовать  как  реагирующий,  в  попытке  получить  одобрение

окружающих.

Вы должны быть сконцентрированы на том, как то, что вы делаете в

настоящем, отразиться на том, как люди будут реагировать на вас в

будущем.  Развивая  себя  ,  стараясь  стать  человеком  который  себя

любит  и  уважает,  вы  закладываете  фундамент  отношения  к  вам

людей в будущем. Ваша уникальность, ваш опыт, ваша внешность ,

ваше самоуважение будет тем, за что люди полюбят вас. Особенно

самоуважение, люди не уважают тех, кто не уважает себя.

Если же вы реагируете на других, хотите одобрения, то вы сам себе

злобный Буратино.

Ваше  стремление  быть  реагирующим  или  проактивным

определяется вашим мировоззрением.

Фреймы  людей  постоянно  борются  друг  с  другом.  Проактивные

фреймы всегда сильнее . Если вы отделяете себя от ваших эмоций (

есть  «Я»  и  есть  «эмоция»),  управляете  ими  ,  то  вы  будете

стремиться развивать  проактивные  модели поведения. Если  же вы

рассматриваете  ваши  эмоции  как  часть  себя,  то  вы  ставите  себя  в

положение  человека,  который  зависит  от  мнения  окружающих,

стремиться  получить  их  одобрение.  Тогда  вы  будете  склонны

развивать реагирующие модели поведения.

Где то глубоко внутри на инстинктивном уровне, мы чувствуем, что

проактивные  модели    поведения    может  использовать  только

человек  с  высокой  ценностью.  Этот  человек  будет  тем,  чьего

одобрения  будут  хотеть  окружающие  люди.  Он  будет  утверждать

собственную  личность,  контролировать  фрейм,  определять  «что

сегодня клёво». Люди будут эмоционально реагировать на него.

Реагирующие  же    модели  поведения  связаны  в  нашем  сознании  с

низкой  ценностью.  Такой  человек  будет  позволять  окружающим

определять его эмоциональное состояние. Он будет страстно хотеть

одобрения  окружающих, будет казаться  «слишком старающимся».

Он  хочет  логически  убедить  окружающих  в  своей  высокой

ценности.

Возможно,  вы  знаете  парня,  который  пытается  увеличить

собственную  ценность,  понтуясь,  впечатляя  других.  Наиболее

вероятно , что его мировоззрение содержит в себе предположение,

что  он    не  сможет  понравиться  другим  ,  пока  не  впечатлит  их  ,

окажет  какую  то  услуги  или  похвастается  своими  достижениями.

Это реагирующее поведение, это нуждающееся поведение.

Может  быть  вы  так  же  знакомы с  парнем,  который  никому  нечего

не стремится доказать. Все принимают его статус, его ценность , как

само  собой  разумеющееся.  Наиболее      вероятно  ,  что  его

мировоззрение  содержит  в  себе  предположение  что  он  будет

нравиться людям до тех пор, пока он весел , позитивен и уверен в

себе. Это проактивное поведение, это клёвое поведение.

Интересно  что  и  реагирующая  и  проактивная  модель  поведения

направлена на достижение одного и того же результата- получение

позитивного    социального    отклика.  Вся  разница  в  методах  и

результатах.    В  то  время  как  проактивный  парень  становится  всё

более  успешным  и  его  результат  очевиден,  реагирующий  парень

раз  за  разом  терпит  неудачу  и  вынужден  объяснять  самому  себе

(рационализировать) почему это произошло снова.

Следует отметить,  что все мы существа социальные, постоянно

взаимодействуем друг с другом и в конечном счёте, любое

социальное взаимодействие так или иначе есть реакция. Тем не

менее, стремиться  быть проактивным всегда лучше , чем быть