План спасения

Рассказывают, что жители одной приамурской деревни часто видят в холмах и сопках Малинового Человека.

Называется он так не потому, что питается малиной, хотя он действительно ей питается, иногда вступая в конфликты с Медведем, а потому, что до сих пор носит малиновый пиджак.

Языка его местные жители не понимают и вообще стараются держаться от него подальше: повадками он более всего напоминает того же медведя: ловит в реке рыбу, а на зиму выкапывает себе берлогу. Если его не дразнить, то на людей не нападает.

Удивительно то, что живёт он там уже довольно много лет, но пиджак его не тускнеет — раньше версаче всё же хорошие шил пиджаки, это потом его турки испортили.

В ясную погоду Малиновый Человек поднимается на самую высокую сопку и достаёт из пиджака огромную мобилу с золотыми кнопками. Громко сопя, он тычет в кнопки толстым своим пальцем и долго потом стоит, приложив мобилу к уху.

Но никто не отвечает ему, никто. Лишь трещит что-то иногда — то ли инопланетяне ищут братьев по разуму, то ли американские лётчики спрашивают у Пентагона, кого бы ещё разбомбить. Но это всё Малиновому Человеку неинтересно.

А те, кто мог бы ему ответить, — их всех поубивали. Последние два вована застрелили друг друга одновременно, и больше их не осталось ни одного.

Не мелькнёт более в толпе малиновый пиджак, не сверкнёт на солнце златая цепь. За рулями шестисотых и джипов сидят бывшие блондинки, и если спросить такую женщину про вована, она удивится, потому что давно про него забыла. И даже про то, как он её пиздил, тоже забыла. И дети его — двоечники и второгодники в Гарварде и Кембридже, забыли. И если спросить интеллигентного человека в очках, откуда у него взялся миллиард долларов, он не помянет вована добрым словом, а будет тыкать всем в нос какие-то фальшивые бумажки с настоящими, впрочем, подписями Гайдара и Чубайса. И не по вованам звонят ими же подаренные колокола.

Закончился раздел муравейника, и матка мечет теперь энергичных менеджеров и тихих работяг, а малиновые солдаты никому уже не нужны.

И долго стоит Малиновый Человек с трубкой, затем швыряет её на землю и, крича что-то на мёртвом ныне языке, топчет её лакированными ботинками. Потом всё же подбирает, прячет во внутренний карман пиджака и уходит в чащу, громко треща ветками, — пошёл, значит, Медведю пизды давать.

Про Бил Гейца

Бил Гейцу очень везло в жизни: за что он ни возьмётся — из всего деньги получаются.

Проснётся он иногда утром: а почему бы, думает, не покушать мне ростбиф с картофельным пюре? Крикнет дворецкого, тот ему прямо в постель ростбиф принесёт. Разрежет его Бил Гейц ножичком, кусочек вилочкой подцепит, глядь — а на вилке сто долларов! Стряхнёт их Бил Гейц под койку, пюре зачерпнёт — двадцать!

Поплачет Бил Гейц, поплачет, а потом, как всегда, приходит медсестра кормить его глюкозой через клизму.

Однажды Бил Гейцу очень сильно захотелось снова стать бедным.

Он пошёл в свой банк, снял со счёта миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук — себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.

Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.

Как-то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан. У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.

Пошёл Бил Гейц по магазинам — нет нигде барабана! Есть синтезатор ямаха. Только в одном-единственном китайском квартале нашёл Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.

Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»

А ему отвечают вежливо: «Извините, пожалуйста, но антимонопольный комитет распорядился вам наличных денег больше не выдавать».

Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счёт переведу!»

А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».

Да ещё потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.

Однажды Бил Гейц завёл себе кошку и стал очень сильно её любить.

Вскоре кошка от этого сошла с ума, сбежала в форточку и спряталась в канализационном люке.

Бил Гейц никому не доверил доставать кошку из люка, взял фонарик и полез туда сам. В люке он нашёл скелет в тельняшке, а рядом с ним двести тысяч долларов в банке из-под сардин. А кошки не нашёл.

Пришёл он домой грустный, а там кошка его дожидается, но совсем уже лыка не вяжет: облаяла она Бил Гейца и откусила ножку у кресла.

Тут Бил Гейц и проснулся весь в поту: приснится же такое, думает.

Смотрит, а рядом на стульчике коробка из-под сардин, а в ней двести тысяч долларов.

Спросил дворецкого про кошку — тот очень удивился: какая такая кошка? В первый раз слышу.

На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.