Первая психологическая помощь

Возможно, это прозвучит слишком просто, но причина, по которой мы не понимаем точку зрения другого человека, заключается в том, что мы не слишком к этому стремимся. Оценка ситуации с позиции собеседника – это умственное упражнение, а не какой-то фокус. Если мы не пытаемся увидеть мир глазами другого человека и понять, что он может думать, какие у него планы и насколько сильно они отличаются от наших, то невольно проигнорируем его интересы и стремления. Наши шутки являются наглядным примером подобного упущения. Думая о том, рассказать анекдот или нет, мы учитываем лишь один фактор: кажется ли он смешным нам, забывая про особенности восприятия других. Албан считал забавным называть свою жену «другой женщиной» (по отношению к работе), но Бланка, разумеется, была совершенно противоположного мнения. Если бы Албан проанализировал то, как она реагировала на эту шутку раньше, он лучше понимал бы чувства своей супруги.

2. Мы отдаем предпочтение собственной точке зрения

Собственная точка зрения кажется нам такой очевидной, что обычно мы даже не стремимся взвесить позицию другого человека. Например, ученые проанализировали, как люди отличают правду от шутки или сарказма, когда разговаривают по телефону (в данном случае решающим фактором является тон голоса собеседника) и читают электронные письма. Мы понимаем, что в письменных сообщениях отсутствуют голосовые подсказки, которые помогают понять смысл послания, тем не менее снова и снова совершаем одну и ту же ошибку, полагая, что читатели смогут отличить саркастические письма от обычных так же легко, как если бы мы болтали с ними по телефону. Причем каждый раз мы удивляемся, почему нас опять неправильно поняли.

Почему так происходит? Мы понимаем, что электронные письма могут быть поняты неправильно, тем не менее во всех ошибках восприятия виним адресатов своих посланий. Но исследователи в один голос утверждают, что именно отправитель исходит из неправильных предпосылок. Для исправления этой ошибки мы должны хорошо подумать нам тем, как другой человек может истолковать наше сообщение (и смайлики тут не панацея).

3. Мы опираемся на неправильную информацию

Часто мы не принимаем в расчет правильную информацию, которая может донести до нас точку зрения собеседника (например, выражение его лица), но охотно опираемся на неверные данные (стереотипы или сплетни). К примеру, оценивая предпочтения людей, которых считаем похожими на себя, мы принимаем за точку отсчета, естественно, самих себя. Но если между нами и другим человеком мало общего, то обычно мы прибегаем к помощи стереотипов, чтобы оценить его предпочтения. Если наложить эту динамику на вручение рождественских подарков, станет ясно, почему дедушка получил двадцать три пары шерстяных носков вместо устройства для чтения электронных книг, на которое он намекал со Дня благодарения.

Неумение принять позицию другого в близких отношениях

Казалось бы, чем дольше мы знакомы с человеком, тем лучше должны понимать его точку зрения. Следовательно, супруги, прожившие в браке много лет, должны совершать меньше всего ошибок в чтении мыслей партнера. Тем не менее большинство семейных психологов скажут вам, что хуже всего понимают друг друга те, кто женат очень давно.

Как это объяснить?

К сожалению, именно близкое знакомство супругов подставляет им подножку. Чем больше времени мы провели со своим партнером, тем меньше усилий нам нужно прикладывать, чтобы понять его точку зрения (ошибка № 1 в действии) – по крайней мере, так нам кажется. Однако знакомство с другим человеком редко наделяет нас способностью читать его мысли, поэтому чрезмерная уверенность в своих силах неизбежно провоцирует ошибки.

Это заблуждение может быть чрезвычайно пагубным для отношений с близким человеком. Например, многие с тревогой ждут наступления Дня святого Валентина или дня рождения своего партнера. Он думает: «Почему моя жена постоянно дарит мне какую-то ерунду?» Она думает: «Как бы я ни старалась, ему не угодишь». На самом деле мы редко прилагаем усилия к тому, чтобы посмотреть на ситуацию глазами другого. Если бы мы действительно пытались понять желания партнера, то обсудили бы с ним, чего он хочет, и не разыгрывали бы каждый год один и тот же спектакль.