Паштет

- Я значит, его из песочницы тяну долой, а он уцепился за край и протестует. И сильный, зараза, не отодрать. Хорошо одна из мамашек, матерая такая деваха, тертая, виды видавшая, мне помогать взялась - ейному дитенку хотелось куличи лепить, а тут такой немец на грядке вырос. Вот мы его как тот дедка с репкой и бабкой. Выдернули, я девахе от души "спасибо" высказал, а она как взвизгнет, как подпрыгнет! Мамашки врассыпную, как стайка мальков от окушка. Немец ее за ногу укусил, оказывается. Оттянул я его на газон, лучше пусть одуванчиковую ботву жрет, смотрю - второй опять пропал!

- Сильно укусил? - заинтересовался Паша.

- Да нет, она скорее от неожиданности испугалась, потом вместе посмеялись. Тут мои ребята приехали, стало куда проще.

- А второй как?

- А он, упырь крапчатый, доперся до полицейского участка и там в углу застрял. Ну, там у них крыльцо такое выступом - вот как раз там приткнулся. Что ему там медом было намазано, не знаю. Я же говорю - биоробот, механизмус!

- Хорошо погуляли! - усмехнулся внимательно слушавший Паштет.

- Так, а мы потом еще продолжили. А мне после этого стало уже дома сильно не по себе. Прикинь - я сам себе скорую вызвал. Вот никак бы не поверил, скажи мне кто до того. Но тут прижало, понял, что сильно все не в тему.

- Больно было? - глуповато спросил посетитель. Как-то не увязывалось то, что он о латнике знал с тем, что тот сейчас рассказывал. Сам скорую вызвал? Очень как-то странно. Никак не похоже на брутального и стойкого латника.

- Ну, я ж и говорю, что сам скорую вызвал. И даже успел до их приезда собраться - полис свой нашел медицинской, паспорт, щетку зубную. Вот не знаю, как тебе это толком сказать... Представь, что тебе в живот налили кислоты. Но не концентрированной, что раз - и все обуглилось, а такой, разведенной. И вот ты чувствуешь, что оно там внутри разлилось и разъедается, печет и горит. Вот у тебя пульпит был? Ну когда зуб внутри воспаляется и на стенки лезешь?

Паша кивнул, тут же отогнав всплывший внезапно в памяти грузинский анекдот про геморрой, там где бедолагу спрашивает приятель, что это такое. А бедолага именно в таком ключе и отвечает, типа зуб у тебя болел? Ну, так вот геморрой - это когда у тебя полна задница зубов. И все болят. Видимо та же ассоциация пришла в голову и латнику- рекону, потому как он в точности к этой аналогии и прибег:

- А тут у тебя в брюхе десяток пульпитов. И даже зубов нет, одни пульпиты. Даже и не поймешь, где дергает, но впору на стенку лезть, потому что пыхают одновременно и постоянно, не как елочная гирлянда вперебивку. Но лезть на стенку - еще больнее, ни сесть, ни лечь ни встать - все плохо. Скорая приехала, глянули - и тут же меня сюда, да прямо на стол. Холодно у них, на столе-то. А потом отрубился, вкатили мне чего-то этакого. Даже сны видел, пока они со мной возились. Но почему-то все сны какие-то поганые были, вспоминать неохота. Очухался - весь в трубках, в пузе три дыры, в каждой по катетеру, да еще в носу трубка - назогастральный зонд, глазами повел - под ключицу тоже катетер воткнули, капает что-то туда из подвешенной банки, потом чую - и внизу что-то всунуто, оказалось - мочевой катетер. Ну, прямо хентайная тян с тентаклями, странно, что в задницу ничего не вставили.

Паштет воздержался от вопросов, хотя язык и чесался - зачем столько трубок-то? Он себе представлял, что при перитоните пациента вскрывают как консервную банку и долго в тазу полощут рыхлые кишки, а тут вон нашпиговали бравого Серегу как гуся какого-то, а не резали вовсе.

Латник осторожно вздохнул, потом продолжил:

- И тут-то начался самая прелесть, потому что от каждого катетера свои ощущения. Ну тот, что в носу - просто чувствуешь, что вставлен шланг. В нос и дальше, в глубины чрева. Сам прикинь, какой кайф. С дренирующими хуже.

Паштет удивился тому, что грубоватый Серега так тонко уже постиг вопрос и вполне владеет докторской терминологией, но опять от вопросов удержался. Видно было, что пациенту хочется выговориться, соскучился он тут в четырех стенах.

- Один дренаж под печень, другой - к поджелудочной, оба не майский праздник и банально больно, когда шевельнешься, а третья трубка - в низ живота. В малый таз. Вот эта была полный шандец! Кирдык - байрам, финале - вагинале и полный аллес капут! Мочевой пузырь оказался такой ерзающий орган, куда там всяким легким! Катетер в члене с одной стороны раздражает, пузырь, значит реагирует, и тогда с другой стороны, изнутря, об него дренирующий трется. Это вообще неописуемо! Единственно с чем сравнить можно - это как головкой члена по шершавому асфальту водить. Долго и с прилежанием! Ну, чего ты так вытаращился? Само собой я не водил никогда членом по асфальту, просто не знаю, как тебе ощущения объяснить. Вот такое мне показалось самым похожим. При том, что от остальных тоже радости никакой ровно, разве что в брюхе стало все же полегче после операции.