Паштет

- Потом на ходу надрезать брюшко и вывалить потроха чохом (мы не домохозяйки, бороться, промывая и вычищая по списку, не будем). Внутрь треть жменьки соли и плотно травок. Укроп, щавель, петрушка, дикий чеснок, ревень - что будет под рукой.

- Жаль. Я уже рассчитывал, что ты нам попутно расскажешь и мастер-класс по приготовлению фуа-гра из топора! - весьма ехидно, но никак ничего не выражая мимикой, заметил потенциальный игрок в покер.

- Это в следующий раз. Не стоит мешать рецепты в кучу - парировал рассказчик и продолжил, не теряя темпа: - Обмазываем глиной. Сантиметра два-три прямо поверх перьев, сначала втирая до шкуры, а потом формуя "бомбашечку". Закладываем в ямку. Сверху разжечь костер из полешков. Что характерно - совершенно неважно береза, сосна или - не хочу вас пугать - елка. Готовность: как первые угли начнут образовываться, засекаем и ждем час.

- И потом?

- Выгребаем, разбиваем (осторожно, что бы не обвариться первым паром и не подавиться слюной). В черепках - ароматное тушеное мяско. Вкусно-о-о!!!

Пару минут все мечтательно представляли этот подвиг имени Паниковского. Потом морок развеялся потихонечку.

- Не было у меня гуся. Была курица! - поставил мечтателя на место охотник на сурков.

- С курицей, как, впрочем, и любой другой некрупной птицей в походных условиях поступают просто - душевным голосом поваренной книги о вкусной и здоровой пище заявил рассказчик: - С тушки чулком снимаем шкуру, вместе с перьями. Нужное и полезное мясо рубим на небольшие кусочки. Если добычи мало, то вместе с косточками. И в котелок - для навара. Полчаса готовки в слегка бурлящей воде, потом досыпаем имеющийся припас. Суп из пакетика или сырые овощи или крупу или что есть и варим двадцать минут.

- Помедленнее, я записываю - заявил что-то и впрямь черкающий в потрепанной записной книжке Хорь.

- ...и отставляем ёмкость чуть в сторону от открытого пламени, чтобы не варилось, а протомилось еще двадцать минут. Специи и соль по вкусу и наличию. Кулешик с дымком.... Ух!

- Вкуснее перед варкой мясо без воды немного пообжарить на дне котелка, добавив чуть жира из тушенки, или пожертвовав пару ломтиков сала. А в остальном всё так же - кивнул головой доктор.

При этом доктор протянул своему соседу бутылочку с каким-то самодельным фирменным соусом, который некоторые особо увлеченные любители шашлыков делают по своей секретной рецептуре, которой, впрочем, охотно делятся с любым интересующимся. Сосед побрызгал на душистое горячее мясо, передал дальше через стол. Сидевший рядом с Паштетом владелец эспаньолки грустно помотал головой и с печалью в голосе сказал:

- Увы, слишком остро для меня, изжога будет.

- Это что такое? - удивился услышавший странное слово Хорь. Несколько картинно удивился, как показалось Паштету.

- Это такое гадостное чувство - вежливо ответил владелец изжоги.

- Я просто не смог оценить шутку ввиду того что, ну, не знаю я что такое изжога и от чего она! - покаянно потупил глазки оппонент.

- Счастливые ребята... По-доброму завидую. Живу с язвой уже скоро 38 лет, и очень хорошо знаю, как оно, когда изжога пришла... Желаю не узнать её никогда.

- Мне тоже рассказывали - рассказывали. И при всех гастритах так ни разу и не понял, что это такое. Знаю, что надо ее содой заедать - заметил сидевший напротив стрелок.

- Не стоит, хуже потом будет. Лучше несколько глотков молока. Но в нашей компании сейчас вряд ли кто привез молоко, так что - увы, откажусь - подвел черту владелец 'Светки', эспаньолки и изжоги. Вид у него был грустный и Паштет решил сменить тему, вежливо заметив, что его удивляет отсутствие за столом алкоголя вообще. Выводы он делать из этого не стал, но, по его мнению, в картину пира на свежем воздухе вполне бы входило пиво - водки.

- Пьяный с оружием - административка сразу. Две административки за год - сиди, читай роман Хэмингуэя - пояснил Хорь.

- Я читал Хэмингуя и не понял ничего - сухо отметил человек с лицом игрока в покер. Впрочем, Паштету показалось, что такое лицо мог бы иметь и крупный чиновник или преподаватель в универе. Доцент, например. Доцент-преферансист. При чем тут пьянство и давно забытый писатель, будущий попаданец не сообразил как бы, и потому переспросил.

- Его роман "Прощай, оружие!" После двух административных правонарушений стволы изымут - суконным, протокольным голосом разъяснил доцент в очках, поправив их привычным тычком. Но почему-то прозвучало сказанное им скорее иронично, чем серьезно.

- А у вас какие стволы? - неожиданно для себя спросил его Паштет.

- У меня? Никаких.

- Таки административки? - удивился своему точному провидению попаданец.

- Таки нет. Не покупал. Я спокойно к оружию отношусь - ответил равнодушно игрок в покер.

- Тогда почему не пьете? - уже удивился Паша.

- Так я и к выпивке отношусь спокойно.

- Ничего не понял - признался Паштет.

- Мне эта компания нравится - неожиданно усмехнулся человек в очках. Улыбка у него была хорошей, как-то для такой каменной физиономии внезапной.

Пока удивленный Паша закрывал рот, стрелок, напротив сидящий, усмехнулся и сказал: