Параллельные идиоты. Трилогия [СИ]

   Направляясь к овощному отделу, а проще сказать - небольшой кучке полок с овощами и рядом стоящими весами, штампующими ценники, у меня возникла потрясающая мысль, как сэкономить немного деньжат на этой несовершенной системе самообслуживания. Подойти поближе, замедлив ход, остановиться у газировки и сделать вид, что выбираю. На самом деле понаблюдаю за тем, сколько покупателей там сейчас и, когда их будет поменьше, направлюсь за овощами. Сначала взвешиваю маленький кочан капусты, затем беру ценник, и леплю его на другой, который побольше. Вот и вся хитрость. Загвоздка в том, что служащие могут заметить, а так план идеален!

   Встав рядом с многочисленными бутылками и банками, я принялся наблюдать. К счастью, долго ждать не пришлось. В секции осталось всего четыре человека, да и они были заняты осмотром качества овощей. Увидев хорошенький, мелкий кочанчик я взял его и пошёл к весам.

   - Ну и мудрёные же у них правила. Так, а это что такое и с чем его едят?

  Весы оказались странноватыми. Клавиатура была испещрена разными цифрами и латинскими буквами и комбинациями из них. Вот же не повезло! Я просто не смог предусмотреть то, что они окажутся такими неудобными. Наверное, прямо из-за границы завезли. Даже не удосужились русский интерфейс сделать или хоть инструкцию по применению рядом повестить. Всё отменяется, придётся позвать кого-нибудь из обслуживающего персонала, чтоб помогли взвесить.

   В соседнем ряду с конфетами как раз оказался один из работников. Он раскладывал коробки.

   - Извините, а не могли бы вы помочь мне с весами? - вежливо спросил я.

   - Ага, сейчас. Только закончу здесь. Подождите немного.

   Хорошо хоть вежливый и, на первый взгляд, честный работник попался. А то мог бы просто сказать, что, мол, нет, я занят и это надолго.

   Через некоторое время он всё-таки освободился, и мы направились к злополучным весам.

   - Покажите, как взвесить на них, а то что-то непонятно совсем. Больно уж мудрёная у вас техника.

   - Тут вроде инструкция висеть должна была, - удивился он.

   - Не знаю, когда я пришёл, её не было.

   - Ладно. Стоит всего-то нажать вот на эту кнопку, - он указал на жёлтенькую кнопочку в левом верхнем ряду - и ввести цену, потом положить на весы, нажать вот эту кнопочку и готово.

   - А... вот оно как. Ну что ж, спасибо большое, - поблагодарил его я.

   Но он и не подумал уходить. Решил-таки проследить, правильно ли я его понял. Блин! Ну и ладно. Ничего не поделаешь. Тогда в следующий раз попытаюсь. Я принялся взвешивать, это оказалось довольно легко, после объяснения конечно. Только вот непонятно зачем тогда остальные кнопки на консоли? Для чего они нужны? Весы-то явно не отечественного производства. Значит, их просто перенастроили, а остальные функции исключили. Небось, кто-то гордится этим "достижением". Ужасно! В нашей стране не могут даже такие простые вещи сделать. А обычным гражданам из-за этого мучатся, разбираясь с импортной техникой.

   Ну и хрен с ними. Не могут - значит, не хотят. В масштабах целой страны это утверждение вполне уместно. Эх! Если бы я был президентом, я бы всем показал, где раки зимуют! Явно детские мысли, на подобие - стать космонавтом, но звучит гордо. И замечтавшись, я не заметил, как затесался в очередь к кассе. Впереди меня ждало пять человек. И все они нагружены под завязку. Это могло означать лишь одно - ждать мне оставалось долго.

   О чём же подумать, дабы не заскучать? А сколько тут просроченного товара вообще? Смею предположить, приличная часть. Ведь выгодно продать закупленный товар по максимуму, ничего не выбрасывая. Подобными методами у нас не брезгуют. Наверняка мясо, скорее всего, просрочено, если оно заморожено. Овощи тоже подходят. У них степень свежести любителю определить довольно трудно. Однозначно, консервы! Да... вот где поле для деятельности. Если срок годности не выбит на банке, то вероятнее всего левый продукт. Пока не вскроешь - не поймёшь. А тут уже баночку не вернёшь, ибо российские продавцы не привыкли брать товар назад.

   Как-то раз в детстве я попытался вернуть обратно бракованную игрушку, так продавщица нагло сказала, что я сам её сломал и денег назад я не получу. Ну и что я мог поделать? Конечно, в отместку я закидал витрину грязью и убежал куда подальше. Но проблемы это не решило. С тех пор очень люблю поиздеваться над каким-нибудь кассиром. Например, расплачиваюсь за покупку в пятьдесят рублей мелочью в основном по десять копеек. Некоторых напрямую приходилось заставлять считать эту мелочь. У них прямо-таки зубы от злости скрипели. Но ничего, это полезно для здоровья. К тому же я выбирал место без очереди, чтоб не злить слишком много людей.

   Наконец-то подошел и мой черёд.

   - Карточка на скидку есть? - спросила кассирша.

   - Нет.

   Расплатившись, я стал распихивать покупки по пакетам. Так-с... овощи в один, остальное в другой.

   Кое-как закончив, и оттолкнув пустую тележку, я направился к выходу.

   - Однако угрохал почти целый час на такую дребедень. Хорошо хоть не тяжело нести.