Отпустить и расслабиться: Как не давать гневу, страху и другим негативным чувствам выбивать вас из колеи

Процесс следовало начинать с изоляции. Преодолев внутреннее сопротивление, я приступила к делу. Это было совсем не просто, и мне приходилось заставлять себя. Встретившись с собой лицом к лицу в процессе изоляции, я заметила, каким искусственным было мое поведение. Только когда у меня отобрали «игрушки», с помощью которых я отвлекалась, я поняла, насколько они мне необходимы. Хотя было очень больно заглядывать в себя, я все же постепенно восстанавливала свою раненую душу. Часто мне казалось, что я не выдержу, но я была полна решимости и не останавливалась. «Я сделаю это», – говорила я себе. Мне нужно было узнать, кто я на самом деле. Я падала и поднималась, но продолжала.

Слушая, читая, наблюдая, я научилась проникать в себя. Стала добираться до вещей, которые пылились в моем «сундуке». Постепенно, шаг за шагом, я сделала это.

Невозможно описать ощущение, когда в процессе восстановления ты знакомишься с собой настоящим. Это как парить в небе, как заново родиться. Это значит ценить, любить и беречь себя, чувствовать удовольствие от того, что ты человек. Ощущать жизнь всеми фибрами своей души.

Надеюсь, все люди пройдут через это, освободятся от всего негативного, что накопилось в них с детских лет, и обретут эмоциональную свободу. Необязательно посещать специалистов, можно использовать видео Адема Гюнеша, они очень информативны. Я часто обращалась к ним на своем пути. Главное – захотеть восстановиться. Тот, кто сделает вас счастливым, внутри вас.

Сайма К. (Преподаватель)

Я долго не замечала, что нуждаюсь в восстановлении. Ведь проблемы не у меня, а у других, думала я, это им надо восстанавливаться.

В то время у меня были большие сложности в семье, и я искала способ выбраться из этой мучительной ситуации. Близкая подруга рассказала об Адеме Гюнеше. Поначалу я не собиралась заниматься самовосстановлением, так как не считала это необходимым. Мне нужно было только, чтобы кто-нибудь поддержал меня в это трудное время.

Никогда не забуду свои ощущения на первых двух сеансах. Самое сложное было – встретиться лицом к лицу со всеми проблемами, большими и маленькими, которые я таскала за собой долгие годы. Погрузившись в себя и увидев свои раненые чувства, я была потрясена до глубины души. Я жила с уверенностью, что проблемы в окружающих, а оказалось – это я слишком чувствительна и уязвима. Мне было трудно это принять. Выходит, люди ни в чем не виноваты и все дело в моей чувствительности. Это удивительно, но факт оставался фактом: я слишком остро реагировала на происходящее. На единицу негатива я реагировала десятью. Постепенно погружаясь в себя, я встречалась с собой и добиралась до раненых чувств, словно дотрагиваясь до них рукой.

Очищая от яда свои отравленные чувства, я испытывала странные ощущения. Будто освобождалась от тяжелого груза. Как ребенок, который только что появился на свет и не знает, что ему делать со своими руками и ногами, я чувствовала растерянность, любопытство, удивление – словно впервые видела этот мир. Со страхом углубляясь в себя, я постепенно обретала покой. Я освобождалась от боли и страданий, которые причинили мне в прошлом разные люди и события, как будто исцеляла свою душу.

После восстановления окружающие стали воспринимать меня иначе. Агрессивная я исчезла, вместо нее появилась спокойная и веселая. Было забавно замечать удивление людей, которые говорили, что я не смогу измениться. Когда они увидели и почувствовали, что я освободилась от «ложного "я"», расслабилась и обрела умиротворение, они тоже захотели восстановиться.

Значит, человек меняется. Все можно исправить, кроме смерти. И не надо далеко ходить – все внутри нас.

Инджи (Преподаватель; Имя изменено)

Мне было трудно поддерживать отношения с людьми, управлять своими эмоциями. Я вечно жаловалась, обижалась и сердилась. Иногда внутренний голос говорил: «Как трудно жить в этом мире. Лучше бы я умерла, и все это закончилось». Но я верующий и образованный человек, выросла в хорошей семье. Я не должна так думать и чувствовать.

Я не получала удовольствия от материнства. Я стискивала зубы и терпела, проводила с сыном дни напролет, но ему как будто было этого мало. Словно нам с ним чего-то не хватало. Я чувствовала это, но не могла объяснить. Когда я злилась, то направляла свой гнев на что-то другое, только не на сына, стараясь не причинить ему вреда. У меня не получалось быть хорошей матерью. Пока сыну не исполнилось полтора года, я кое-как справлялась. Но потом его поведение резко изменилось: он стал бить меня, кусать. Как будто пытался достучаться до меня: «Мама, где твои чувства? Почему ты так холодна? Поговори со мной, стань ближе!» Эти мольбы глубоко трогали меня, вонзались как нож в мое сердце, но я ничего не могла с собой поделать. Словно у меня были связаны руки. Я была просвещенной матерью, много читала о воспитании. Но у меня не хватало сил применять свои знания на практике. Я будто застыла. Наблюдая за собой и сыном, я поняла: мне надо восстанавливать свои чувства.