От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

* * *

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

* * *

В музее:

– Это Минерва.

– А вон тот, что за нею, – это ее муж?

– Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

* * *

– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье... а он вообще не хочет регистрироваться!

* * *

Встретились фотомодели у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.

– Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде еще и изнасиловали.

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

У одной фотомодели было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо фотомодель.

* * *

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает подруга-фотомодель, – это их отец...

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж, – этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Лес. Супруги собирают грибы. Жена-фотомодель нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да!

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена-фотомодель. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

Беседуют две фотомодели.

– Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

– Да... да! Через неделю свадьба.

– Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

* * *

Заспорил муж с женой-фотомоделью. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:

– Ты неправа!

Жена вспылила не на шутку:

– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

* * *

Почему фотомодели много болтают языком?

Потому что фотомоделям просто больше нечем болтать.

* * *

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду,

садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

– А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

– Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

– Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

* * *

– Никак не могу найти заварку! – говорит муж жене.

– Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»...

* * *

Фотомодель о современных мужчинах:

«Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – телевизор смотрит, поставишь на ноги – след простыл!»

* * *

– Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

– Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

* * *

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

– Доктор, он домогается меня целыми днями!

– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.

– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

* * *

Фотомодель стоит на коленях и молится:

– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

* * *

Из воды вытащили утопавшую.

– Пульс бьется... Она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.

– Нет ли у кого зеркальца?

* * *

– Извините, – спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, – чем вы кормите ребенка?

– Как чем? Пока бюстом.

* * *

Постаревшая фотомодель, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать – не забрался ли туда какой-нибудь мужик... Прошло много лет... и она купила себе еще одну кровать, чтобы ее шансы возросли в два раза.

* * *

Жена-фотомодель возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

Молодая фотомодель ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга-фотомодель говорит,

– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

– А ты делай так же, как я.

– Как?

– Закрой глаза.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся фотомодель и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Фотомодель:

– Н-да... А побольше нет?