От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)

– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

* * *

Две дачницы:

– Петровна, как твой старый пень поживает?

– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!

– О, Господи! Ну а ты че!?

– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.

* * *

Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:

– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.

Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:

– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!

Она:

– Ну и че?

Он:

– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!

* * *

Пьяная в доску доярка упирается в стойло.

Корова:

– Опять пьяная?

Доярка:

– Му-у-у.

Корова:

– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

* * *

– Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!

– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?

– Ничем: он шел слишком медленно.

* * *

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

* * *

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

– Он красивый и моложе тебя?

– Не знаю, я его не разу не видел.

* * *

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

* * *

Мать дочери:

– Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

– Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадемуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

* * *

Если вы любите Ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.

Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.

* * *

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

* * *

Две фотомодели разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

* * *

– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

* * *

Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.

– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!

– Спасибо, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.

– Да мажу, я мажу.

– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

* * *

Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.

– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

* * *

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

* * *

О чем думают фотомодели, глядя на потолок?

Любовница:

– Придет – не придет?

Проститутка:

– Заплатит – не заплатит?

Жена:

– Побелит – не побелит?

* * *

– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?

– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты меня сильно любишь, дорогой?

– Да, как ты меня.

– Ну, знаешь...

* * *

Мама уговаривает свою дочку:

– Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

– Знаю. В манекенщиц...

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!

– Ну ты даешь!

* * *

– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– А они сейчас живут у моей мамы...

* * *

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...

– Так ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

* * *

Встречаются две фотомодели.

– Ну, где отдохнула?

– Под Владимиром.

– Ну и как?

– Ничего. Хороший парень.

* * *

Три фотомодели обсуждают своих мужей:

– Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!

– А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!

– А мой как Москвич – без подсоса не заводится.

* * *

Фотомодель приходит в рекламное агентство:

– Из меня получится фотомодель?

– Нет, только фоторобот.

* * *