Остров живых

Толстый лейтанант гаишник (или их надо звать гибэбэдэшниками? Или они опять гаишники? В этом борделе с бесконечной переменой названий черт ногу сломит) попросил меня глянуть, что с тем водилой. Сам лейтенант принялся опрашивать Ершова, и, к моему глубочайшему удивлению, Ершов и тут отвечал без малейшей примеси мата, хотя и очень возмущенно. Вот ведь – даже с начальством нашим не мог удержаться, даже, помнится, выговоры получал и всякие заушения. Потом на него рукой махнули и просто старались с грубияном не связываться, а он, оказывается, вполне могет. Вот подишь ты… Хитрил прохвост, получается. Я нашему драйверу глазами показал, чтоб стерег машину с имуществом, он в ответ понимающе кивнул, встал так, чтоб контролировать.

Водитель «форда», молодой хлюст был весел и приветлив. Увидев мою хмурую физиономию, радостно привествовал меня: «Ля-ля-фа!» – и засмеялся. Ну да, подушка безопасности его выручила, да, собственно, и удар был не силен, просто нас крутануло вокруг своей оси, что добавило ощущений и впечатало красивое женское лицо в битое стекло. Этому-то пидору ничего.

Выполняя обязанности и отбывая номер, осмотрел веселящегося урода. Нет, травм нет. Диагноз-то ясен – передоз оксибутирата. Эйфоричен, туп как пробка, идиотские телодвижения, дурашливость, постоянное повторение одной и той же бессмысленной фразы – все очень знакомо. Мода у нас в Питере среди офисного планктона на оксибутират. Разогнал зевак, те продолжили все снимать на свои мобильники, но чуток поодаль.

Подошел лейтенант.

Радостно улыбающийся хлюст приветствовал его жизнерадостным смехом и этим бесящим в такой обстановке «ля-ля-фа!».

– Ваши документы, – заведомо безнадежно отбыл номер гаишник.

– Ля-ля-фа!

– Зовут вас как?

– Ля-ля-фа!

– Расскажите, что произошло.

– Ля-ля-фа!

Лейтенант посмотрел на меня. Подошел его напарник.

– Должен ли я сказать, что у этого кренделя? – спросил их.

– А то мы сами не видим, что он теплый под бутиратом. Граждане, разойдитесь, пожалуйста!

А я поймал себя на том, что страшно хочется угостить хлюста стакашком водочки. Или даже пивасика. На оксибутират если наслоить алкоголь, даже в малой дозе – вырубит сразу в сон, и сразу же во сне будет рвота. Ну а дальше понятно, в лучшем случае тяжелая пневмония… Пнул эту соблазнительную мысль. Еще подумал, что жаргон у ментов, как наш. Я б клиента тоже теплым назвал.

Пока заполняли документы, я так одним глазом на нашу машину все косился. Гаец попался понимающий. Когда я ему вскользь сказал, что вот у соседей не пойми зачем какой-то лось утюги срезал, только хмыкнул. Действительно, зачем тырить электроды от дефибриллятора, умом не постичь. Так что беречь «сундук со сказками» – первое дело.

Дальше день так коряво и шел: пока машину доставили к станции, пока сдал «рыжего Аппа» – оранжевую укладку врача «скорой помощи» УМСП-01-П для хранения и переноски медикаментов, пока в «Клизмационной» у начальства объяснялся…

Потом я тупо сидел в комнате для отдыха, а ребята продолжали мотаться как заведенные. «Фершалы» из псово-поисковой бригады возились с подарком – пататором, пришлось еще и драться, когда клиент сделался буен и помещение его в пионерскую комнату осложнилось… Ну сделали укол в мясо, угомонили.

Лозовой на обед заскочил: тянули тяжелого пациента, пришлось посадить на трубу, но таки привезли клиента на гармошке, сдали в приемное нормально, жить будет. Похлопал меня по плечу, посочувствовал, что повезло нашей бригаде поймать в нашем поле чудес сектор «Приз».

Еще люди забегали, кто говорил что-нибудь, кто так молча сочувствовал, а я сидел тупой и словно заржавевший. Разве что поздравил новичка Володьку с первой шуршастой благодарочкой – попал он на автобряк, битый мужик с ЧМТ, челюскинец, докатили его в ЧМХ, там супруга пострадавшего сунула несколько цветных бумажек в карман. Липский последним приперся. Последний вызов у него дурацкий был – на кровопотерю вызвали. Ножевое множественное. А оказалась типовая эмо-скрипачка и всех ран – десять царапин поперек запястья. Тут я, немного очухавшись, ухмыльнулся и спросил, какой коктейль Липский засандалил: просто «подводную лодку» или уж совсем «подводную лодку на грунте»? Или просто покрасил ухи зеленкой?

Липский слегка пошевелил пальцами, что по выразительности соответствовало «махнул рукой», и совершенно неожиданно рассказал, что, когда был помоложе, чуть не первым вызовом прибыл к «цэрэушнице», так тогда называли больных раком (канцером). У молодой еще тетки был запущенный рак молочной железы, уже в стадии распада. Это жуткое зрелище, запах тоже жуткий. Впечатляет даже и не по первому разу. И не привыкнешь к такому. Так вот, пациентка на коленях умоляла молокососа, чтоб он ей помог уйти. А он не мог. Никак. Максимум – это отпустить, но не помочь уйти. Да и отпустить не просто, когда человек уходит, – просто ничего не делать. Рефлексы протестуют. Вот он и ездил, колол ей обезболивающие строгой отчетности… До самого конца. И каждый раз она его умоляла, только уже встать не могла, слабела быстро.