Ошибки мышления, или Как жить без сожалений

И так происходит повсеместно. Жена не чувствует себя любимой и ценимой мужем, потому что он забыл подарить ей открытку на годовщину свадьбы. Муж разочарован в своей спутнице, потому что она не отправила поздравительную открытку на день рождения его матери – он расценивает ее «забывчивость» как пренебрежение. На самом деле это может означать, что человек, для которого отправление открыток является важнейшим знаком выражения чувств, женился или вышел замуж за человека, который не видит в открытках никакого смысла. Если оба поймут, какие между ними существуют различия, им будет гораздо легче прийти к компромиссу по поводу открыток. И обиженных больше не появится.

На этом этапе мы уже можем вывести первый закон стандартов: «Если вы думаете, что есть что-то обязательное, совсем не значит, что другие думают так же».

Не у каждого человека внутренний свод правил совпадает с вашим. Постарайтесь подробнее узнать о стандартах других людей, если хотите успешно завязать с ними отношения. Кроме того, расскажите им о себе.

Добавим, что простое знакомство с правилами партнера не избавит вас обоих от конфликтов. Например, женщина, которая много работает, может находиться в разногласии с мужчиной, который считает, что жена должна уделять больше времени семье. Им нужно не только узнать больше о личных стандартах друг друга, но и найти решение проблемы. Кто-то из них должен уступить? Следует расторгнуть брак? Или можно найти компромисс? Если вы думаете, что ваш свод «законов» единственно правилен, значит, вы плохо подумали.

А теперь поговорим о втором законе стандартов. Он гласит: «Даже если вы знаете, как «правильно», это не значит, что следовать правилу – самая лучшая идея.

Иногда вы можете решить, что самое лучшее – уважить правило другого человека, даже если вы считаете, что он неправ. «Хорошо, я позвоню, хотя и опаздываю всего на десять минут». «Ладно, отправлю открытку, ведь это важно для него, хотя мне и все равно». «Хорошо, сделаю так, как хочет мой начальник, хотя я думаю по-другому». А иногда вы склонны настоять, чтобы другой человек уважал ваши правила, несмотря на то что он не согласен с вами.

Подвергнуть правила сомнениям

Вы уже осознали, что правила и стандарты других людей могут отличаться от ваших. А теперь мы хотим, чтобы вы поняли, как важно подвергать свои собственные правила здоровому сомнению. Возможно, вы обнаружите, что некоторые правила придется изменить или же вообще переменить свое мнение по какому-либо поводу.

Женщина, чей сын совершил самоубийство, не может простить себя за то, что не смогла предотвратить несчастье. Ее личный свод правил гласит:

1. Хорошая мать всегда должна знать, о чем думает ее ребенок.

2. Хорошая мать всегда должна знать, как утешить своего ребенка.

3. Хорошая мать не должна позволить, чтобы с ее ребенком случилась беда.

Нарушила ли она свои правила? Да. Виновна, виновна, виновна!

Но разумны ли эти правила? Она даже не задается таким вопросом. Правила не позволяют нам подвергать сомнению приговор, который мы себе выносим, анализировать ситуацию со всех сторон. Поэтому в тех случаях, когда нам отчаянно нужна помощь здравого смысла, стандарты лучше без сожаления отбросить.

Как это сделать? Очень просто. Попробуйте заменить слово «должен» на фразу «было бы лучше, если бы…». Вы сразу почувствуете разницу.

Напишите список ваших правил. Запишите каждое, которое придет вам на ум, – относящееся к дружбе, семейным или деловым отношениям, религии, работе, сексу, политике, личным привычкам и т. п. Зафиксируйте те вещи, которые вы должны были сделать или не сделать в прошлом. Какие правила вы нарушили? Почему чувствуете себя виноватыми? Это наверняка будет очень длинный список.

А теперь выберите из этого списка те правила, которые для вас наиболее важны, например:

➧ «Я должен звонить своей маме каждую неделю».

➧ «Я должен был принять это предложение по работе в прошлом году».

➧ «Я должна была выйти замуж за Макса, он стал миллионером».

➧ «Я должен был уговорить отца принять то лекарство».

➧ «Я должна была быть хорошей матерью».

➧ «Я должен был заводить связи, когда возникала возможность; теперь я находился бы в лучшем положении».

➧ «Я должен был продать свои акции по выгодному курсу».

Теперь возьмите другой лист бумаги и перепишите эти предложения так, чтобы они начинались со слов: «Было бы лучше (легче), если бы я…» (или, если мысль относится к настоящему времени: «Будет лучше, если я.»).

Просто немного изменив структуру предложения, вы подвергнете сомнению императив, который налагается на вас словом «должен».

Например, если вы говорите: «Я должен звонить своей маме каждую неделю», но не делаете этого, то чувствуете себя виноватыми. Чувство вины подавляет вас. Если же вы измените предложение на: «Было бы лучше, если бы я звонил маме каждую неделю», то сможете подойти к вопросу более разумно.