Он и Она

Та женщина не наябедничала, и у меня появилось время, чтобы окрепнуть. Я подготавливала себя к важному разговору, мучилась и не спала несколько ночей. Необходимо было вскрыть «гнойный нарыв» на той стадии, пока он операбелен, пока не стало слишком поздно, пока я не успела Его возненавидеть.

Я рассматривала умиротворенное лицо крепко спящего возлюбленного, подсвеченное подглядывающей сквозь полупрозрачную занавеску луной. Едкие мысли о расставании изжигали мое сознание. А вдруг Он уйдет? Смогу ли я это пережить? Сердце тревожилось и тосковало, стуча так громко, словно внутри меня был барабан. «Бум-бум-бум!», – звонко вопил инструмент. «Начать разговор – быть честной – избавиться от груза!», – пульсировали мысли в ритм стучащей сердечной мышце. Я решила прекратить истязать себя и расставить все точки над «i». Надо было только выбрать время для непростой беседы.

Я передвинула диван в комнате так, чтобы видеть входную дверь. Уселась и терпеливо ждала изменника с работы. «Ты бледна, – насторожено произнес Он, вернувшись домой. – Ногти грызешь… дурная привычка!». Мой неверный любимый человек застыл в коридоре, Он не входил в комнату, наверное, трусил. Я попыталась выглядеть доброжелательно и выдавить что-то наподобие улыбки, но рот перекосило так, будто меня поразило параличом. Сыграть непринужденную радость совсем не получилось. Как хорошо, что я еще в детстве оставила мечту стать актрисой! Дурной актрисой быть ни к чему. Лучше быть хорошим правонарушителем и с шиком сидеть в тюрьме, но делать жалкую пародию на эмоции человека, предавая органику – это неправильно. Ему было не по себе, Он переминался с ноги на ногу, словно ощущал зов природы и желал справить малую нужду. Над его бровями появились две вертикальные черточки, Он о чем-то сосредоточенно думал, но не решался задавать вопросы. Я пригласила сесть рядом, тихонько похлопав по поверхности дивана. Ссутулившись, как старичок, виновник нашего возможного расставания пересек комнату…

Он плакал и просил прощения, потому что боялся потерять меня навсегда. Не могу сказать, что это меня порадовало. Слезы мужчины, как вонзающиеся иголки в сердце – ошеломляюще больно. Страшно коснуться мокрого лица и почувствовать бездонную слабость сильного человека.

Все вернулось на круги своя – наш дом снова озарило счастье. Я провела ритуал погребения обид, решив забыть о случившемся по-настоящему – не вспоминать и не помнить. Я обозначила его измену словом «прививка», благодаря этой горькой вакцине я надеялась больше никогда не заболеть и избежать трат на горькие лекарства в будущем, в счастливом будущем… Я была уверена: ничего более не омрачит моих будней. Но как говорят, человек предполагает, а Бог располагает…

«Неизбежны смерть и налоги», – цитата из какого-то фильма. Неизбежны-неотвратимы-отвратительны… Смерть ближних – нокаут эгоистам. Я не могу дышать без Него! Жить – могу, дышать – нет. Еще исчез сон. Хочу заснуть, но не получается. Ночь стала ежесуточным испытанием моих нервов на прочность. Отчаянье – это онанизм души. Бесконечное и механическое совокупление с самим собой. Что делать, когда день бесконечен? Как упразднить потемки не в комнате, а в душе? Где искать живительный источник, который возродит желание улыбаться?

Я слышала, что перед уходом в иную реальность человек как бы прощается, последние моменты его присутствия на планете ощущаются теми, кто им дорожил. Я ни черта не ощутила! Накормила обыкновенным завтраком и проорала в форточку на весь двор: «До вечера, любовь моя!», все как обычно. Он опаздывал после работы, но я не волновалась. Мало ли причин, чтобы опоздать к ужину? А потом звонок, бездушный голос в трубке сообщает про аварию… Я почему-то очень сильно разозлилась… Перебила почти всю посуду и изрезала все фото, на которых был Он. Мне не полегчало… Душа беспомощно билась внутри меня, причиняя боль каждой клеточке организма. Несправедливо умирать, пренебрегая чьей-то любовью! Я хотела Его возненавидеть. Обзывала всякими нехорошими словами, убеждала тишину в нашем доме, что Он – предатель. С Ним ушла моя способность любить.

«Холодно, холодно, холодно… Страшно, страшно, страшно…», – цитата из какой-то школьной пьесы бесконечно вращается в моей голове, как заевшая пластинка. Я открыла окно, залезла на подоконник и уставилась вниз, представляя свое распластанное тельце на сером асфальте. «Всего лишь шаг и останется прах моих бед», – тихо шепчу холодному ветру, загоняющему меня обратно в квартиру. Сильный и неожиданный приступ тошноты сгоняет меня с подоконника, я вернулась обратно в свое блеклое и унылое существование. Приступ страха слабачки? Паника?.. Беременность!..

……