Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

прозвучат ли в стенах обладминистрации стенания: «Вяжите меня, православные!

Ничего не разберу, пять раз уж начинал!» Страшно, боязно за

чиновников.

Ну да рано. Как говорится, «оттерпимся, и мы люди будем». Сокращали

их, урезали, процеживали, прореживали… Авось, и язык иноземный

благополучно переживут. Не такой они народ, знаете ли, да-с!

БР-Р-Р!..

Стужа, метели, снега… Холод заслонил собой все. По утрам в окно

смотреть не хочется. Выглянешь: что там? А то же самое – снег и ветер,

и окоченелая фигура собачника, выведшего погулять свою замерзшую

псину… Бр-р-р!

Между тем, холодом, о котором с тревогой и сладким ужасом рассуждают

все общероссийские СМИ (интересно, что трубить и ужасаться

они начали с приходом стужи в Москву; до этого момента зима

была мягкой) – так вот, холодом, повторяю, жизнь наша не исчерпывается.

Во-первых, можно надеть теплые носочки. Во-вторых, если

кто и думает о стуже, так только не студенты. У них пора отнюдь

не холодная, а совсем даже наоборот – сессия. В омском госуниверситете

и того более поддали жару. Студент нынче пошел хитрый,

вооруженный всеми достижениями хай-тека, и профессура нанесла

ответный удар.

Он, студент, и раньше был не прост, но хай-тека не имел. Шпаргалки

приходилось писать на руке (ноге) или на длинных полосках бумаги,

скрученных в рулончик. Такая архаика нынче отставлена. Потребная для

ответа информация передается в экзаменационную аудиторию непосредственно

через мировой эфир – по мобильнику. (Есть еще третий путь

– учить, но этот метод ввиду чрезмерных трудовых затрат применяется

редко).

Вся штука в том, что профессора – тоже бывшие студенты, и эти

шпаргальные дела знакомы им не из теории. Окинем взором бескрайние

просторы российского высшего образования, все эти сонмы студентов,

деканов, аспирантов… И бросим грозный клич:

– А ну, сознавайтесь, кто из вас ни разу не схитрил, не списал, не заглянул

в шпаргалку? Встаньте!

И быть может, откуда-то из дальних рядов поднимется захудалый

ректор малюсенького вуза – какого-нибудь университета закройщиков г.

Торжка, – да и тот постоит, помнется, а потом махнет рукой да и молвит:

– Эх, сознаюсь, было дело…

Так-то вот.

Профессорско-преподавательский состав ОГУ воздвиг мощный заслон

на пути электронных суфлеров. В свое время идейных врагов и

очернителей типа «Голоса Америки» и «Немецкой волны» забивали

в эфире специальными глушилками. Похожее устройство – генератор

шума – установлено в здании университета. Действовать оно будет, как

утверждают, только во время сессии, и «сдуть» по мобильнику отныне не

сможет никто.

Что победит, чудовищное устройство или вековая лень? Знающие

люди, знакомые с лабиринтами студенческой души, утверждают:

– Никогда, о, никогда машине не победить человека!

Студиозусы еще что-нибудь удумают…

НИ КАПУСТКИ, НИ КОЛБАСКИ…

Жизнь наполняет новым смыслом самые тривиальные истины.

Некоторое время назад явилась на свет зоологическая тайна. Симпатичные

птички свиристели начали вести себя неадекватно. В Бийске, Новокузнецке,

Бердске и других городах они на большой скорости стаями

врезались в стены домов и окна. Гибель птиц вызвала толки среди горожан,

и толки все как один нехорошие:

– Это все окружающая среда. Экология у нас – у-у-у!

– Что вы хотите, химия!

– Уже и свиристели такой жизни не выдерживают… Скоро мы все на

стены начнем кидаться!

Бийские ветеринары провели анализ маленьких трупиков и сдернули

покров тайны. Ни «химии», ни какой-либо заразы в свиристелях не обнаружилось.

Зато нашелся этиловый спирт…

Осенние оттепели вызвали в ягодах рябины процесс брожения. Наклевавшись

хмельной ягоды, птички начинали пьянеть, тем более что ни

колбаски, ни квашеной капустки никто им на закуску предложить не догадался.

Злоупотребившие свиристели вели себя точно так же, как люди

– теряли ориентировку и безобразничали.

«У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без

причин? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином».

(Притчи царя Соломона).

Свиристелей это тоже касается.

СДЕЛАЙ САМ

Одно новосибирское предприятие предлагает клиентам приобретать

гробы-полуфабрикаты. Для самостоятельной сборки.

Цитата: «гроб-полуфабрикат… представляет собой комплект деталей,

собирающихся в пакет, а остальные комплектующие гроба (рюш, пошитые

чехлы, гвозди и т. д.) поставляются отдельно».

Проведя хронометраж, фирма установила, что при известной сноровке

полностью собрать гроб можно всего лишь за один час. К чему такая

спешка, не указано, но рекорды спринтерской сборки впечатляют. Далее

сообщается: «Учитывая, что объем упаковки гроба в 4 раза меньше объема

собранного гроба, транспортные расходы при перевозках и хранении

уменьшаются тоже в 4 раза».

Таким образом, каждый из нас может невозбранно ездить взад-вперед

с гробиком под мышкой. Можно брать его с собой – просто на всякий

случай – в отпуск на море, при поездке к родственникам или собираясь

по грибы. Или даже возить на работу и с работы в троллейбусе. Мало

ли… Пирожок на вокзале съешь, башенный кран упадет, на предвыборном

собрании агитатор бешеный укусит – все бывает.