Олег Чарушников Голова как предмет роскоши

содержащего платину), расфасованных в 21 увесистый мешок.

УВД Советского округа тут же кинулось искать и поймало. Порошок на

сумму два с половиной миллиона рублей возвращен. Воришками оказались

три работника вневедомственной охраны, как раз и поставленные

его стеречь.

Тьфу! Просто тьфу и все тут! Ну куда годятся такие сторожа! Стыд

и срам. Ни украсть, ни покараулить! Ни казенного уберечь не могут,

ни своего. Упер, так береги! И все славное племя ведомственных, вневедомственных

и вольнопрактикующих сторожей единодушно осудило

слабаков с Омского нефтезавода. А в качестве сияющего примера указало

на Тапкинский район Кузбасса. Здесь показали, как надо биться за

свое добро.

…Механизатор одного из сел района, возвращаясь с гулянки в довольно-

таки разудалом настроении, увидел, что его дом горит. Мигом нырнул

он в пылающее пекло и стал выносить оттуда вещи! Много вытащил.

Хоть и получил ожоги пьяный механизатор, но поступок совершил вполне

геройский. Сейчас он лежит в больнице, вещи спасены и все хорошо,

только вот дом-то был не его...

ВОЛОЧАЕВСКИЕ АВИАЛИНИИ

В Новосибирске продолжается негласное соревнование между маршрутными

такси и автобусами на самое остроумное объявление, висящее

в салоне. Никем это соревнование не объявлялось, призов никаких нет,

но оно движется – шаг за шагом, медленно и неуклонно, как припозднившийся

мужичок домой на «автопилоте»

В маршрутном автобусе, следующем в сторону Волочаевского жилмасссива,

можно прочесть следующее:

«Уважаемые пассажиры! Вас приветствуют Волочаевские авиалинии.

Не забудьте отстегнуть ремни и чаевые нашему Экипажу».

Слово «экипаж» написано с большой буквы. Люди себя уважают, это

приятно. Пассажиры с удовольствием читают надпись, но с чаевыми не

торопятся…

В маршрутных такси обычно все силы бросают на то, чтобы пассажиры

громче объявляли о своей остановке. В итоге мы имеем два крепких

объявления: «ВОДИТЕЛЬ ГЛУХОЙ» и «ГДЕ-НИБУДЬ ЗДЕСЬ водитель

не останавливает!».

Новосибирские автомобилисты в этом смысле несколько приотстали.

Из последних находок можно назвать надпись на заднем стекле

ста-а-аренькой машины. Надпись грустна и полна какой-то тоскливой

безнадежности. Как бы тоненьким жалобным голоском:

«Посигнальте, если у меня что-нибудь отвалится».

Сразу хочется подойти к машине, прошептать: «Бедненькая, мучают

тебя, старушку, отдохнуть не дают» – и погладить по старенькому

капоту.

Впрочем, недостижимым идеалом для нас остается по-военному энергичная,

краткая надпись на танке (нет-нет, вполне приличная). В конце

90-х годов на выезде из Новосибирска довольно долго стояла колонна

бронетехники (перегоняли куда-то на маневры, но напутали с маршрутом

и ждали команды). На одном танке неизвестные шутники написали: «Отдам

в хорошие руки». На другом было крупно выведено: «НА БАРНАУЛ!»

ДОЛЛАР УРОНИТ РУБЛЬ.

ИЛИ НАОБОРОТ

Склон лета. Дети бродят по городу за учебниками. Взрослые массово

закатывают тяжелые отсвечивающие зеленым банки с огурцами, набивая

ими овощехранилища плотно, как артпогреба снарядами. Тишина, благолепие

и объедание помидорами.

И тут пошли вдруг какие-то отголоски. Неясные перешептывания начались,

намеки и хмыканья.

– Дефолт грядет! Дефолт! – вещал в электричке некий доцент, похожий

на юродивого. При этом «грядет» он произносил через «е».

Народ зашевелился.

– Да ну! Уймись, милый. С чего вдруг дефолт?

– А с того, – мотал головою доцент-юродивый. – Вот она, цепочка:

1991-й – 1993-й – 1996-й –1998-й… И теперь наш, 2001-й! Опять же август…

Пора, брат, пора!

Завязалась беседа.

– Да плюньте вы!

– Ахти, боязно чего-то…

– А тебе, бабуля какое дело до доллара? Ты вообще его видела?

– И глядеть не желаю. Тьфу-тьфу-тьфу!

– А кто упадет-то? Доллар? Или рубль?

– Оба!

– У-у-у, гряде-е-ет! – завывал доцент.

Доцент, хоть и идиот, но прав. Прав в том, что в стране у нас тихо.

И уже довольно долго. Сие как-то непривычно, даже немного пугает.

Мы вообще с тишиной и покоем миримся плохо, это и история наша

показывает. Народ всегда готовится к худшему и бывает искренне удивлен,

когда худшего не наступает (а наступает совсем уж кошмар). Такие

мы есть, и гордимся собой – по причине того, что гордиться больше

нечем.

Какие же будут наши задачи в свете того, что грядет (через «е») дефолт?

Горожанин озабоченно достает из внучкиных колготок свои запасы

«зеленых». Все свои доллары – в смысле, оба своих доллара, взявшихся

непонятно откуда и спрятанных на черный день (точнее, час – на больше

не хватит). Начинаются ужасные по сложности вычисления. Ландау от

таких расчетов сошел бы с ума. Академик Александров спился бы и кончил

жизнь в бомжатнике. Наши выдерживают, ибо закалены реформами

до невозможности.

Двухсуточные вычисления показывают: если доллар упадет – плохо.

Если рубль упадет – жуть. Если упадут оба (а и эта возможность подвергается

анализу) – будет совсем абзац. «Кругом шестнадцать, – вздыхает

горожанин. – Куда ни кинь, везде клин…» А раз так – вперед, к банкам!

И вновь шуршит закаточная машинка. И наполняются погреба тяжелыми

зелеными снарядами. Огурцы есть, а стопочка приложится. Крутись,

машинка! Конец августа… Ароматы грибов, юбилей путча, дурацкий дефолт,