Одно Целое

Я шёл по мокрым склизким улицам в свете вечерних фонарей, и эта история согревала меня. Я уже и забыл про неё, вернее не вспоминал. А она сама взяла и вернулась, причём не просто вдруг промелькнула ностальгическим отголоском, а прямо НАКРЫЛА своим теплом. Все ощущения той поездки стали такими живыми, словно только что произошли со мной. Я как будто вернулся на машине времени на несколько лет назад в себя самого и снова чувствовал тоже, думал также. Будто сейчас, вот за этим поворотом, за этим домом, окажется море. Я подойду к Лене, растянувшейся на полотенце на пляжном песке, и расскажу ей какую-то историю. Например, ту, в которой смогу объяснить, почему я стою на пляже в пальто и ёжусь от холода. А она обязательно меня поймёт и просто скажет, мол, переодевайся скорее: скидывай это зимнее барахло, натягивай плавки, и пойдём – окунёмся, а то я тут зажарилась уже на солнце пока ждала тебя. Ух, я уж точно не стану ей перечить и с удовольствием сделаю всё, что она мне скажет. Мы нырнём с головой в тёплые солёные ласковые волны, а потом будем валяться на пляже, есть фрукты, пить вино и спорить о какой-нибудь очень важной чепухе. А вечером пойдём гулять по набережной, знакомиться с кем-нибудь и что-то кому-то рассказывать. И времени у нас уйма, мы ведь только приехали, и уезжать нам совсем ещё не скоро. Стало легко.

Глава 45

В очередной раз, пытаясь угадать и спрогнозировать свою судьбу, я лежал на кровати и смотрел в потолок. Часы показывали пятнадцать минут первого. Сна не было ни в одном глазу, желания совершать что-то тоже. Меня окутывала странная пелена, в которой таилось и блаженство, и нервозность. От этой смешанности чувств я с трудом мог сосредоточиться на чём-то конкретном, как-то сфокусироваться. Я думал о Лене, о Тамаре, о Вике, обо всём том, что нас связывало. С каждым кругом стрелки на циферблате ползли всё медленнее, и ко мне не то чтобы приходило какое-то решение или здравая мысль, а совсем наоборот: всё выглядело запутаннее и неразрешимее. Я пытался разобраться в себе, но у меня ничего не получалось. Нужно было поспать, и на утро, наверняка, всё оказалось бы гораздо проще, чем я тут себе навыдумывал. Но сна не было. Минуты текли плавно и неспешно. Они как будто смотрели на меня и говорили, что пока ты не разберёшься, ничего не выйдет. Нужно принять какое-то решение, иначе это замёрзшее временное пространство таким и останется, и будешь ты в нём ледяной скульптурой, смотрящей на вечность печальным обречённым взглядом. Я попытался сосредоточиться и как-то сформулировать план действий. Во-первых, мне нужно встретиться с Леной, просто обнять её без каких-то надуманностей, идей и вопросов, просто сказать, что всё будет хорошо. Она непременно поймёт, ей, как и мне это нужно, я уверен, я чувствую её, как и она меня. Да. Я просто обниму её, и мы снова обретём себя и друг друга. Не будем ходить долго вокруг да около, тратить время на общие вопросы, разговоры о погоде и тому подобные светские темы. Уж кому-кому, а нам это точно не обязательно делать. Во-вторых, необходимо разыскать Тамару. Поговорить, просто высказать, что чувствуем. Даже если это будет больно. Мы не чужие люди, и если наш мир, в котором мы жили, уже не возможен, то в наших же силах, не теряя друг друга, придумать что-то новое. Совершенно точно, что неведенье и недосказанность причиняют боль всем. Какие бы ответы мы не услышали на свои вопросы это лучше, чем теряться в догадках и, как я сейчас, замирать в этом ледяном временном пространстве. В-третьих, остаётся Вика. Что я чувствую к ней? Влюблённость? Просыпающиеся чувства? Или же это просто подсознательное желание привлечь её, как часть всех произошедших событий, использовать для поиска Тамары? Не знаю. В любом случае этот вопрос не решить здесь и сейчас. Помощь её пригодится, и если она чувствует вину за собой, то непременно захочет попытаться как-то исправить свои ошибки. Наверняка у неё сохранились какие-то контакты и варианты, чтобы выйти на след Тамары и Сержа. Итак, начинает вырисовываться хоть какой-то более-менее вразумительный вариант выхода из кризиса последних месяцев. Пора завязывать со всей этой путаницей и приводить жизнь в порядок. Прежней, судя по всему, ей уже не стать, но стабилизировать её просто необходимо для обретения гармонии. Новой гармонии.

Я снова посмотрел на часы. Два сорок восемь. Время вновь пошло, что-то затеплилось. Вполне возможно, что обледенения удастся избежать. Я встал, прошёлся по комнате, выкурил две сигареты подряд, почистил зубы, разделся и лёг спать. Закрыв глаза, я думал о завтрашнем дне с надеждой, мечтал о солнечных тёплых морских берегах, о счастливой Лене. Всё это перемешивалось в моём сознании, возникали какие-то образы, все они благоухали красотой и радостью. Где-то среди этих образов находился и я. Ещё немного и я увижу себя, ещё чуть-чуть. А когда увижу, ни за что не отпущу, буду смотреть и наслаждаться. И однажды всё это воплотиться в реальность, не будет ни мечтой, ни сном, а станет вполне обыденной ежеминутной действительностью.