Один в поле...

— Можно мы хлебушка возьмем? — тихонечко спросила девочка, испуганно поглядывая на меня. У меня аж дыхание перехватило. Такой простой вопрос, а я словно удар пропустил. Аж закашлялся. Ответить не могу. Горло сжало. Ты ждал малолетних подростков-бандитов, и даже в голову же не пришло, что их тоже немного, а большинство выживших вот такие вот пяти-семи-десятилетние детишки. Ты то набрал себе продуктов. С запасом. Года на два хватит точно. А вот они? Что будут есть они? И вообще как они будут выживать?

— А… Грх… Кхе кхе… Да, конечно. Берите все что хотите — смог таки выдавить из себя я и не в силах больше выдерживать их взглядов развернулся и выскочил вон. Быстрей к машине и скорей отсюда. Щеки горят огнем. Не надо мне больше магазина. Мне хватит. Дачи лучше прошерстю. И вообще я вроде с собакой хотел разобраться. Вот этим и займусь. Только бы не видеть их испуганных глаз на заплаканных личиках. Конечно заплаканных. Родители то их наверное прям на их глазах умерли. Небось все три дня рыдали. Блин, как же стыдно то… Бегом, бегом отсюда.

Погнал машину на соседнюю улицу… Хотя нет, наверное надо еще одну… По моему дальше где то воет. Через одну. Да. Вот на этой улице. И тоже где то у леса дом с собакой. Вот он. Машина кстати у дома тоже стоит. Лада 110. Новенькая. Ну или просто ухоженная. А вот и псина эта голосистая. Ну да. На цепи. Этого следовало ожидать. Дворянин. Ну для дворняги довольно крупная, а так… Чуть поменьше овчарки. Худющая. Ну ясно же. Третьи сутки голодом сидит поди. Меня увидала обрадованно залаяла, аж с подвизгиванием. И хвостом метет как вентилятор. Ну давай отпустим тебя. Так то я не любитель собак. Кошатник. Но тут не пожалеть и не освободить скотину невозможно. Подошел. Расстегнул ошейник.

— Все, иди давай. — машу рукой указывая ей направление к калитке. Не идет. Смотрит как то странно. и хвостом машет.

— Давай, давай. Иди. Я тебя кормить не собираюсь. Сама найдешь что пожрать…

Нет не уходит. Ну и черт с ней. Сам уеду. Так то надо бы дом проверить, но эта смотрит так… Ну ее. Потом. Сел в машину и поехал к своему дому. А на душе почему то еще поганее. Словно я еще одну ошибку совершил.

Подъехал. заглушил двигатель и сижу за рулем, невидяще смотря перед собой. Блин, да что не так то? Почему мне так хреново то? Собака? Да нет. Хрен с ней с собакой. Дети. Вот что мне покоя не дает. Почему я сбежал? Что так сказать побудило? Растерянность? Ну настраивался то чуть ли не на смертный бой, накручивал себя перед тем как войти, а там… Ну да. Растерянность была. А что еще? Стыд. Да стыд… У меня до сих пор щеки горят как их вспомню. Стыд за что? Да за то, что думал только о себе. И нахапал продуктов пожалуй даже с избытком. Переживаю не испортится ли излишки. А дети может третий день не жравши. Так что да. Испанский стыд, за собственную жадность и тупость. Но и растерянность и стыд как бы они сильны не были не заставили бы меня убежать. Это так сказать на поверхности. А глубже что? Почему я все таки ушел?

Не хотел брать на себя ответственность за них? Да пожалуй. Если быть предельно откровенным то так оно и есть. А с кем мне быть откровенным кроме как с самим собой? И собака кстати тоже… Занозой сидело… Та же причина. Нежелание брать на себя ответственность за кого бы то не было.

Эту свою особенность характера я знаю. Я же уже говорил, что я интроверт? Так вот ото одна из граней этой натуры. Нести ответственность только за самого себя. И речь не об общении сейчас. Скорей о лидерстве. В книгах главный герой обязательно лидер! Ведет всех за собой. Спасает мир, командует целыми армиями… А я не лидер. Не ведущий. Я ведомый. На работе таких как я называют высококлассным специалистом. Ценят и лелеют. Но даже роль начальника отдела я не потяну. Не мое! Да чего далеко ходить, в армии то же самое было. Как старшему наводчику мне цены не было. Лучший наводчик не то, что в батарее, а во всем полку был. Без лишней скромности заявляю. Но когда меня поставили командиром расчета… Моя ценность как командира миномета не то что стремилась к нулю, она как бы в отрицательные величины не улетела. Не вышло с меня сержанта от слова совсем. И так во всем. То что я делаю сам я как правило делаю хорошо. Но если мне нужно руководить еще кем то, то тут атас… Потому то и бегу я от ответственности как от огня. Мне самого себя выше крыши хватает.