Обычная. Жизнь во снах

Как считает Ренат, момент поцелуя был решающим в нашем знакомстве. Он предполагает, что без него- не было бы и второй встречи. Если призадуматься, то он-прав. Этот резкий и быстрый поцелуй построил всю нашу дальнейшую судьбу. К слову, я никогда не входила в близкий контакт на первой встрече- ни-ни. И дело вовсе не в морали- я сама по себе должна привыкнуть к человеку и адаптироваться к нему. В последнее время, это удавалось редко. Чаще всего второй встречи уже не происходило. Но в этот раз, на моё удивление, все было как будто уже проиграно. Словно во сне, я уже несколько лет знала его, но давно не видела. Очень странное ощущение.

С самого начала, я задавала себе позицию лидера. Если я не буду ощущать себя выше- ничего не получиться. Я не могу быть ниже. Естественно, при первых встречах, это было завуалировано. Только спустя время начало набирать обороты и проявлять себя в полной мере. Хоть он и татарин, но сопротивляться не стал. Мы нашли с ним золотую середину. В каких- то (а именно 80%) ситуациях, главная-Я. В остальных-он или по моему усмотрению. Вслух мы это не обговаривали, но на практике сложилось так.

Иногда моя доминация превышает все границы. Я подразумеваю, что это от папы. Со всеми своими женщинами он любил показывать доминацию в обществе. Когда никого нет- он тихий и спокойный, но стоит кому-либо влиться в его общество и папа перевоплощается. Мама это терпела, молчала. Кто-то возмущался, пытался пресечь, но потом отношения заканчивались. У последней папиной жены получилось изменить его натуру. Такому стоит либо поучиться, либо позавидовать. В моем случае, Ренат сначала обижался, высказывал недовольство, а со временем, старался пресекать это. Тут он был безусловно прав. Самое страшное, что все это выходило само собой и неконтролируемо мной. Ведь головой я понимала, что папа вёл себя неправильно по отношению к маме, но на практике- я стала вести себя точно также. Может быть я боялась попасть в положение мамы и, чтобы избежать этого, сразу заняла позицию папы. После их развода у меня внутри все изменилось. Я стала более жёсткой. С 11 лет настраивала себя на независимость, свободу, легкость и чёткость. Я помню, как мама плакала, когда боялась разводиться, когда боялась остаться одна и «без гроша за душой». Мне настолько сильно врезалось это в память, что даже спустя 8 лет, я все равно помню, как это происходило. Она звонит бабуле, жалуется на папу, что он хочет все отобрать, что лишит квартиры и детей…Мы с Катей были на стороне папы. Кажется, предательством, но лично я считала, что несмотря на основную причину развода (папины измены), виноваты были оба. Фиктивно- папа, а в жизни- оба. Мама виновата, что загнала себя в такое положение, а папа, что…. Что сам по себе такой человек. В принципе, виноват-он. Но для меня папа не может быть плохим. Мама-да, она может, а папа-никогда. Не могу точно сказать почему так сложилось. Анализируя отношения между моими родителями и их отношением ко мне (до и после развода), можно сказать, что это были разные люди.

Во-первых, они никогда не были парой, сколько я себя помню. Мне даже в детстве было трудно представить их, идущих за ручку в кино или по парку. Они всю жизнь просто терпели друг друга из-за нас. Я часто задавалась вопросом: как они вообще могли поженится? После развода- вся их любовь к нам начала испаряться. Единство конечно пропало сразу. Уже не было тех долгожданных воскресных дней, когда папа приезжал с работы и мы садились ужинать все вместе, с его любимым телевизором, обязательно свечкой на столе и набитыми едой кухонными шкафчиками. Это была наша неявная традиция.