Обратный отсчёт

— Ну, Юрку наймём, подумаешь! Менты приедут — держаться! Главное, полчаса с этим плакатом продержаться, понял? Юрка снимет… на бытовую камеру, хоть цифру, хоть VHS, это уже по фигу!

— Серый, моё дело что? Написать! Я, лично, его вывешивать не буду! Снять-то всё можно, да только кто разрешит тебе всё это в новостях показывать!

— Ты мне, главное, плакат нарисуй! Мы там сами разберёмся!..

(остановка трамвая)

— …ой, да не надо ля-ля! Они же, как ниндзя — пять секунд и все на полу!

— Ага… «на полу»…

— Мы в 68-м в Праге…

— Что вы мне старьё всякое рассказываете? «Мы, мы»!..

— Какое, на хрен, старьё?! Да мы бы там всех бы, в пять секунд!

— Тебе бы только стрелять… по детям нашим!

— А у меня у самого сын в армии служил!!!

— Ты, тля, руки убери! Понял, ты!?

— Мужчины… мужчины! Хватит ссориться!.. Ой! Мужчины!!!

…

(оперативный штаб по спасению заложников)

— Шестой дезертир, предположительно, откололся от всех.

— Это точно?

— Ну… он дагестанец. Предположительно, он где-то ещё на свободе. Проверяем.

— Сколько у них гранат?

— Похищено было шесть. Предположительно, не менее двух-трёх Казбек забрал с собой.

— Что за херня?! «Предположительно»… «наверное»… Вы что здесь?!

— Выясняем…

— «Выясня-а-аем»… развели тут! На картах, мать вашу, ещё погадайте!..

…

(телефон, спецсвязь)

— … был подготовлен план «Мост». Пресса должна была распространить следующую версию произошедших событий — в связи с тем, что все горожане стремились смотреть по телевизору этот прямой эфир, произошла перегрузка сетей. Следствием этого случилась авария на подстанции, приведшая к временной потери электроэнергии во всём районе. Когда свет в здании внезапно потух, бандиты запаниковали и начали стрелять. Спецназ вынужден был начать штурм.

— Потери?

— Что?

— Предполагаемые потери среди заложников?

— Не более 3–4 человек.

— Много! Понял?

— Так точно!

— Так… поработайте над этим… Дальше?

— Ну, мальчики-девочки, — сказала вдруг рыжая Оксана-вторая, — теперь у нас есть своё телевидение и своя армия. Может, революцию устроим? Тем более что и водка у нас есть.

— Водка — главный двигатель революции! — пробормотала Яна.

— Будем штурмовать Белый дом, — загорелся, осоловевший было, Кирилл. — Адрону Алексеевичу флаг сошьём… из Пашкиной рубашки. И — вперёд, ура! За Басова, за родину, за демократию!

— Будешь, Адрон, у нас первым президентом Уральской республики, — поддержал Андрей, ожесточённо почёсывая кисть руки, — Чёрт, от нервов, что ли? Учесался весь…

— А я, господа, буду первой леди, — вставила Инна.

Все загалдели. Солдатики испуганно моргали глазами. Всё вдруг приобрело оттенок какого-то весёлого безумия.

— Я уже женат! — отбивался Адрон.

— Ну и что? Я буду премьер-министром, как Маргарет Тэтчер! — кокетливо хлопала глазами Инна.

— А жену оставь себе, пусть дома… ой!.. в смысле, в резиденции твоей, пыль вытирает и пироги стряпает!..

— Домашние пироги для послов иностранных…

— А губернатора нашего на пенсию!

— Швейцаром!

— Сторожем резиденции… его же… бывшей!

— Нельзя, мальчики, раз-во-ру-ет…

— Инна пусть у нас иностранными делами заведует, у неё по языкам в школе одни пятёрки были…

— Андрюху — министром пропаганды!

— Ой, девки-и-и! Чур, я по делам молодёжи! Буду по мальчикам бегать…

— Лёньку-Москвича фельдмаршалом назначим, пусть с тюменскими воюет… за нефтяные и газовые месторождения! А Мустафу — к туркменбаши — послом!

— Вован, хочешь возглавить тайную полицию?

— Ну-ну… — это встряла по громкой связи Светка, — он нас всех пересажает. А меня — пытать будет, садист!

— Ар-р-ристократов — на фонарь! Термидор! Долой десять министров-капиталистов!

— «… в белом венчике из роз впереди — Иисус Христос…»

— Тарас, у тебя бородка под Иисуса. Надо только розы… и вперёд.

— Янка, стрелять умеешь? Поддержишь нас огнём и пером…

— Всё, порешили! Адрон, пиши первую Конституцию — пункт первый — все бабы объявляются народным достоянием! — перекрикивал шум Кирилл Деревнёв, — Спорные экземпляры разыгрываются по жребию!

— А мужиков — всех после тридцати — кастрировать! — взвизгнула с восторгом Оксанка. — Тогда они будут дома сидеть и налево не бегать!

— Дура-баба! На фига он тогда нужен?

— А пусть по хозяйству возится…

— А мы — себе — ещё неохваченных брать будем!.. Этих… не порченных… некастрированных ещё!

— Мужики! Грудью встанем на защиту собственного достоинства! Мужская гордость — дороже всего!

— Ой, тоже мне, «гордость» нашли… СТРУЧКИ!!! А, вот, говорят, в Африке — гордость, так гордость!

— Ну, и мотай в свою Африку… — неожиданно окрысился Нестор Махно.

— Нефиг белую расу разбавлять! — поддержал его друг Лекс сквозь общий хохот.

— Между прочим, — задумчиво сказал Андрей, — любопытная мне в голову мысль пришла. Взять, и принять такой закон, чтобы в правительстве и в парламенте было строго больше половины женщин. Ну… ну, скажем, 51 процент, не менее. Для большинства голосов.

Девицы тут же подняли визг, мол, ура, правильно, в точку, так и надо!