Обо всём

Моё главное жизненное осознание в том, что нет ничего однозначного в нашем мире. Нет абсолютно белого или абсолютно чёрного цвета. Нет абсолютно хорошего или абсолютно плохого. Есть наша реакция. И на неё мы в состоянии влиять. И мы влияем. Через призму собственного пережитого опыта. Зачастую делаем это «обжегшись на молоке». Отсюда грусть-печаль-тоска в глазах встречающихся мне людей. От невозможности этот жизненный опыт изменить, заменить на другой. А возможность есть, но мало кто придаёт ей значение. Избавиться от подавленных эмоций и научиться в дальнейшем вовремя их выпускать. Для того, чтобы они перестали копиться, достаточно однажды честно признаться самому себе: мне это НЕ НРАВИТСЯ. И не уговаривать себя, что это вам нравится. Вы свободны по праву рождения. И вы имеете право выражать свои симпатии и антипатии. Взгляните на маленьких детей. Разве возможно уговорить их принять то, что им не нравится? Разве возможно навязать им то, что им не нравится? А если и получится, то много ли радости будет в их глазах?

Взрослые люди расходуют много сил и эмоций на то, чтобы увидеть радость в глазах ребёнка, а как же радость для самого себя?

Мы сами – свои самые главные дети. Научимся радовать себя, научимся искренне радовать других.

Отставить доставлять радость по зову долга. «Потому что я мама», «потому что я бабушка», «потому что день рождения», «потому что так положено».

Даёшь радовать других потому, что мне так радостно, что я хочу, чтобы тебе тоже становилось радостно, ещё пуще моего.

Не знаешь, как сказать, чтобы не обидеть? Бумага всё стерпит. Напиши на бумаге всё-всё, что тебе не нравится. Сожги. Освободившись и почувствовав лёгкость, сможешь и поговорить. Возможно, необходимость в этом отпадёт.

Я писала письмо себе самой, описывая всё, что мне в себе не нравится. Не раздумывая, писала всё, что первое приходило на ум. И больше оно надо мной не властно. И теперь я не боюсь честно говорить, если мне что-то не нравится. Не соглашаться, скрипя сердце, по принципу «стерпится-слюбится». Не стерпится, и не слюбится. А сожрёт изнутри. Мы счастливы, пока живём собственную жизнь. А соглашаясь с тем, что нам не нравится, мы стараемся быть удобными. Из-за страха потерять кого-то или что-то. В результате, теряем самих себя. Растворяемся в чужой жизни, чужих интересах…

А оно нам надо? Оно нам не надо. Нам это мне и тебе. Если ты всё ещё это читаешь, значит, есть у тебя желание освободиться от подавленных эмоций. Значит, есть у тебя желание найти себе достойное применение в этой жизни, вместо того, чтобы быть простым звеном чужой системы ценностей. И только поэтому ты – большой МОЛОДЕЦ! Или большая Умница! (Это тебе решать).

Чувство раздражение

Как ты с ним живёшь?

Я в этом состоянии исхожу на продукты жизнедеятельности живых организмов. Всю себя отдаю этому чувству. Это очень изматывает не только эмоционально, но и физически. Кроме того, объект раздражения может питаться моей энергией, потирая руки, наблюдать, как я медленно разлагаюсь на атомы, истощая свои ресурсы.

Но я могу влиять на собственные реакции. Раздражаться мне или нет. Чем обусловлено моё поведение в момент, когда я поддаюсь раздражению? Прежде всего, семейными традициями, воспитанием. Наблюдала, как это делают другие, и переняла эту модель себе. Наверно, думала, что так правильно. Подобные реакции имеют право на существование, но не в моей душе! Они разрушительны. Часто раздражение сопровождается гневом. Мы можем обидеть кого-то под влиянием этих эмоций, испортить человеку день, а, возможно, и жизнь.

Есть простая практика проработки раздражения. Важно, вовремя её вспоминать, прежде, чем ты начал (а) поддаваться этому чувству. Узнала я о ней от психолога-астролога Яны Шишковой. Расскажу и тебе. Если ты видишь, что тебя начинают раздражать, подумай о том, за что раздражителя можно полюбить. Три-пять вещей. В этот момент, раздражение твоё сменится снисхождением. Ты почувствуешь прилив сочувствия к объекту раздражения, словно он маленький ребёнок, ему плохо внутри и он не знает, как это правильно выразить, а тут ты со своим вопросом или неуместной улыбкой. Порадуйся за человека: ты помог ему выразить его негативные эмоции и он освободился от них. Порадуйся за себя – ты оказал человеку неоценимую услугу. Вряд ли он когда-то это осознает и поймёт. Зато ты не дал конфликту разрастись, и следующему человеку, с которым станет общаться объект твоего раздражения, достанется меньше негатива. Ты сделал мир добрее и светлее в момент, когда вместо привычного раздражения, нашёл причины полюбить, скажем так, обидчика. Ведь кто нас обычно раздражает? Те, кто старается нас обидеть, или те, кто поступает не так, как нам хотелось бы. Это я так думаю. Вообще, многое может нас раздражать. По сути – это всего лишь наша реакция. И только нам решать, как реагировать на раздражителей. Реагировать ли вообще?