О том, как Антон перестал наркотики употреблять

Как в городе оказался, особо не разглагольствовал. Как стало ясно из его рассказов, умудрился дорогу так перейти Магомедовым, что сначала в Питер от них убежал, потом сюда переехал к бабушке, которая терпеть его не могла и нередко выгоняла из дома под вечер. Поэтому постоянно был в поисках гнезда на ночь. Но справлялся. По его словам, недавно девушку нашёл с квартирой, а если выгонит, друзья есть. Так что жилищный вопрос его как-то не тревожил.

Было бы замечательно, если не появится, но через него было легче достать камень. А все его причуды вроде желания прописать кому-нибудь по морде с вертушки, можно и перетерпеть. Если, конечно, не захочет врезать всерьёз именно Антону. На остальных было плевать.

Третьим из компании был местный композитор по имени Сеня Рябкин, которого так по фамилии и прозвали – Ряба. Хотя, как сказать, композитор…

Сочинял музыку на «Фруктах», так что сложно его назвать композитором. Но треки он делал неплохие. Был фанатом Авичи, Армин ван Бёрна, Тиесто и других музыкантов, исполняющих транс и прогрессив-хаус. Сам тихий, спокойный. Без проблем.

Четвёртый был самым весёлым персонажем из компании. Кличка у него была Физик. Прозвали его так, потому что математику и физику с химией хорошо понимал: в школе давал списать.

Парень весёлый, постоянно над кем-нибудь пошутит, но так, что никто не обижается. И всё бы хорошо, да меры в употреблении вредных веществ никогда не знал.

Один раз на новый год так упоролся, что откачивать пришлось. Стопка-плюха, стопка-плюха, стопка-плюха, стопка-плюха, стопка-плюха. Благо из местных давалок на хате тогда оказалась студентка их медухи, обители дам, у которых половое недержание между ног донимает. Она Физика и откачала. Благо, жив остался. Но в другой раз раскумарился и за руль своего «Гольфа» сел. Попал в аварию. Теперь ездит на чёрном автомобиле с белыми бамперами. Умора просто.

На вопрос о том, как жить так можно, то отвечал, что вообще собирается идти учиться на юриста, чтобы стать судьёй. И для примера рассказывает: «Остановит тебя *баный мусор, а у тебя в машине кумар, п*здец прямо с ума сойти. Любого другого тут же повяжут. А, будучи судьёй, ты гайцу ксивой в рожу тыкнешь, и он отпустит сразу. Так что учиться – это дело благое!» – подытожил он, не одобряя желания Антона идти в социологи. Хотя, всех больше волновало не будущее Физика, а его поцелуй с местной толстухой Катькой Бредневой. И, правда: как можно было поцеловать жируху?! Тем более, такую мерзотную, как Бреднева…

Хоть дурак редкостный, но пусть приходит.

Четвёртым был Гавр. Парень обычный. Даже ни о чём, можно сказать. Ни больше, ни меньше. Жил у бабушки с дедушкой. Последний у него в колонии восемь лет отмотал. Рассказал об этом, когда купола свои показывал. А бабушка торты пекла. Но был за Гавром грешок, о котором он вспоминал с улыбкой.

Только недавно у него закончилась условка. Получил он её до боли нелепо. Пошли с пацанами дачи обчищать на Тик-Губе. На шухере оставили Катюху Бредневу, а сами давай по домам лазить в поисках наживы. И вроде всё было нормально, пока на горизонте не замаячил местный сторож Ильич. Бреднева о нём, как и было оговорено, предупредила. Пацаны мигом через забор перескочили, а она вследствие комплекции своей тучной так сделать не могла. Спряталась под столом, где её сторож и обнаружил. Разумеется, она раскололась на допросе у следака и рассказала об остальных. Так все условку и получили. Смешно, нелепо. Зато поучительно! Ибо нечего бабу на шухер ставить! Но, правда, ещё раз испытывать удачу Гавр уже не хочет, так что поучительна она для тех, кто себя без воровской романтики уже не представляет.

Единственное что, Гавр морализатором был тем ещё, чем всех бесил. Но пусть приходит. Чёрт с ним. Хоть, не как Витя себя ведёт. И слава Богу.

Был ещё один чел, с которым Антон дружил со школы в отличие от остальных, которых он знал через знакомство с Лёхой. Звали его Диманом. Парень не глупый, да и вообще непонятно, что среди пацанов забыл. Общались то они нормально, но девушка Димина всё портила, вставляла дружбе пацанов палки в колёса. Дело было в том, что Антон как-то с Диманом поспорил. Мол, не сможет Димка стакан водки залпом выпить, вспоминая старый, как развалины Пальмиры, анекдот про Чапая и ведро самогона. «Стакан не смогу!» – отвечал тот: «А вот бутылку…»

Успел он залпом выхлебать четверть пузыря, после чего встал, чтобы проблеваться и грохнулся в полусознательном состоянии на пол. Пришлось выводить его на улицу на руках. Там ещё раз проблевался, потом проссался. Уложили спать, а он закемарит, тварина, и не дышит! Как потом рассказывал, просто лень было дышать. Три часа просидели около его койки, проверяя, чтобы коньки не отбросил.

Когда девушка его услышала эту историю, то давай Антона отчитывать, мол, такой ты! Сякой ты! С*кА просто! И хорошо бы, если Диман появится, но только лишь бы свою не взял. А то мало людей что ли Антону на мозги капают? И тут ещё одна! К чёрту…