o f2ea2a4db566d77d

Две попытки самоубийства за год – это уже слишком, тут с ума любой сойдёт. Мне

кажется, я отупела. В хорошем смысле. Наверное, после очень сильных эмоциональных

переживаний и такого физического стресса наступает какая-нибудь фаза сбережения

энергии. Уже скучно думать о том, о чём я думала раньше. И никакой остроты чувств. Ты

просто не думаешь. И не чувствуешь. И мне кажется, у меня что-то с памятью. Когда я

вспоминаю, нет уверенности, что всё произошедшее случилось со мной в действительности.

Честно говоря, так теперь со всеми моими воспоминаниями. Всё прошлое как будто в сон

превратилось. И ещё я не могу со всей уверенностью сказать, что не умерла тогда. Хожу тут

неупокоившимся призраком. Это странно. Вроде воспоминания о самоубийстве должны

быть мне противны, но иногда они дарят покой. Думая о том, как верёвка сдавила горло, я

как будто возвращаюсь в некую исходную точку, откуда всё начинается. И сознание

проясняется. Я порой даже жалею, что эти воспоминания стираются из памяти – жизнь с её

суетой вновь заглатывает, ты вновь погружаешься в водоворот неосознанности, автоматизма

– а в той точке была чистота и ясность. Я человек. Я иду. Я ищу. Ничего лишнего. Глупо,

конечно, повторять самоубийство снова и снова, чтобы удерживать эту чистоту сознания, да

чего уж там – это вообще-то дико смешная затея. И невозможно это. Хотя почему? Может,

когда-то существовала или возникнет такая культура, практикующая ритуал недосмерти.

Каждый желающий, почувствовав, что суета и вульгарность жизни скрутили его, сможет

оказаться в одном мгновении до смерти – наверное, это какой-нибудь аппарат обеспечит – и

тогда его голова начнёт работать иначе, как бы заново, и он отправится дальше на поиски –

по крайне мере, вспомнит о цели своих поисков, утерянной в миру. Это что-то вроде

перезагрузки программы… Видимо, я что-то повредила у себя в голове. Но себе же на

пользу. Уже не хочется страдать, как раньше. Я совсем редко стала плакать, грустить. Я по-

прежнему ощущаю в себе зло. Но теперь вижу его. А раньше не видела, раньше я только

проклинала судьбу. А теперь вижу, что зло во мне – это я сама. Я – поименованная, я –

строящая дом и выращивающая сына, я – возводящая границы. Как странно, что с младых

106

ногтей нас учат быть личностями, а потом у нас от этого одни проблемы. Куда бы легче

было, учи нас в школе быть не собой, а, скажем, соседом по парте, а ещё лучше –

одновременно собой и соседом по парте, и поощряли бы не за личные достижения, а

например, за способность ощутить разом целый класс, а потом – всю школу. Но этому не

учат. И потом мы всю жизнь маемся в поисках любви, всячески изощряемся, чтобы добиться

её, урвать. Любви, внимания, признания. Когда я становлюсь собой, человеком с именем и

регалиями, я тут же спотыкаюсь и начинаю творить зло. Но стоит только выключить это –

отказаться от самой себя, со всей радостью и готовностью, как тебя сразу окутывают свет,

лёгкость, простота. Конечно, жалко и трагично, что мне надо было довести себя до петли,

чтобы начать мыслить иначе, да и то не с первой попытки. Верю, что к этому ведут разные

дороги, и попроще какие-нибудь, но у каждого свой путь, а у меня вот такой… И никак не

помочь человеку, обезвоженному, измученному необходимостью быть человеком, и ведь

придуманной необходимостью – он бьётся головой о собственные границы, ревёт от

отчаяния, не видит смысла. Когда ты в клетке своего тела, своего самовлюблённого ума – это

так тоскливо. Шутка в том, что никто тебя в эту тюрьму не помещал, ты сам в ней сидишь, а

наружу носа не кажешь – это в любой мудрой книжке написано. Но я верю, каждый рано или

поздно выберется, у каждого свой путь, у каждого своя кодовая комбинация, и это

прекрасно. Правда, не факт, что обратно не засосёт. Стоит только немного забыться, и уже

вновь стенаешь и проклинаешь судьбу. Какое счастье, что хоть иногда мы можем посмотреть

на себя со стороны!.. Вообще я раньше думала, что для избавления от чего-то плохого

необходимо это полностью изжить, отработать, осмыслить, разгадать, а теперь мне кажется,

что человек просто волен существовать в разных измерениях – нажимаешь на кнопку, и ты в

аду – упс, ошибочка! – нажимаешь на другую кнопку, и перемещаешься в иное измерение,

где ты полон радости. И всё это в пределах одного человека, одной реальности… Творец,

мой Любовник, считаю до трёх – раз, два, три – я иду искать.

Габи оказалась на опушке леса. Гуляла бесцельно, деревня вдруг закончилась, а за

крайними участками плотной стеной встал лес. На этой границе, между людьми и деревьями,

она и замерла, очарованно вглядываясь в пространства между стволами.

И по тропинке вглубь леса. Шла медленно, смотрела себе под ноги, только иногда