Новая жизнь – новая я! Культ предков: Сила нашей крови

Все было замечательно. Отличная работа, более чем достойная зарплата без каких-либо подводных камней, прекрасные отношения с начальством. Мечта сбывается! Но в какой-то момент я поняла, что работаю совсем без выходных. Да, высокая зарплата и хорошее отношение. Но усталость до такой степени накопилась, что я уже не замечала этого. А еще я обратила внимание, что стала набирать вес катастрофически быстро.

Когда летом я отработала 27 дней без выходных, то поняла: все, больше не могу. Обострились проблемы в общении с друзьями. Я просто не могла ни с кем встретиться. До работы добираться 1 час 40 минут. Трудилась с 10.00 до 22.00, поэтому элементарно не высыпалась. У меня уже было состояние легкого помешательства: я стала нервная, агрессивная, раздражительная. И постоянно ела. Маршрут у меня был «натоптанный»: пришла на работу, кинула сумки, иду до продуктового магазина, беру «Мимозку», «Селедку под шубой», мяско-колбаску, сырок, хлебушек, бутеры, молоко с творогом, плюс сладости. Но больше именно мясное и соленое. И целый день «топчу». Целый день ем. Чем бы себя занять? А пожрать! Чем бы себя занять? А пожрать! А чем бы себя занять? А пожрать! В 27 лет я весила 120 килограммов. Я просто ела от безделья.

Глава 6. Здравствуйте, я ваш критический вес!

Честно, я просто не обращала на это внимания. Думаю, у толстых людей в какой-то момент ломается некая психическая перемычка, которая отвечает за контроль внешнего вида. Не то чтобы ты перестаешь за собой следить. Просто начинаешь видеть то, что хочешь, а не то, что есть на самом деле. Я считала себя богиней. Невероятно шикарной женщиной. Но у меня были на то веские причины. Это было мнение окружающих, не столько близких людей, сколько просто клиенток, которые говорили мне, что я офигенная.

Может быть, дело в моей манере общения. Я ведь больше как психолог работала. Причем моя работа психологом в качестве продавца давала очень хорошие плоды. Клиенты были постоянными, тратили большие деньги. Пока с ними беседуешь за жизнь, за сына, за мужа, за дочку или за собачку, они и покупают. Почему бы и не купить брюки за 20 000 рублей, я же своей жизнью поделилась?!

Возможно, я полнела еще и потому, что активно вбирала в себя всю информацию о жизни посторонних людей, как губка, впитывала и переживала чужие эмоции.

Плюс – постоянная неустроенность: работа – дом, дом – работа. Уж какая там личная жизнь! Я ее сознательно ограничивала. На тот момент за мной ухаживало несколько молодых людей, но я не рассматривала их как потенциальных мужей.

Мужчин абсолютно не смущала моя полнота. Наоборот, даже привлекала. Возможно, черты моего характера перекрывали внешние данные. А может быть, я просто правильно драпировала тряпочками свои объемистые складочки…

К полноте нужен особый подход. Можно натянуть на себя квадратную футболку до середины бедра и капри ниже колена со стразиками. И выглядеть в 20 на 40. А можно надеть юбку в пол с драпировкой, с посадкой на талии, тонкую маечку с декольте, а сверху какой-нибудь асимметричный свитер. Получится акцент на талию, юбка с драпировкой прикроет складки, а майка с декольте заставит обратить внимание на нужное место.

Главное – преподнести себя как подарок. И я активно занималась упаковкой, вместо того чтобы заняться собой и похудеть.

Самое интересное, что, когда набираешь критическую массу, перестаешь чего-либо желать.

Хочется только есть и спать. Абсолютная апатия. Зовут в гости, на природу… А мне все равно. Если раньше на каждое интересное предложение я говорила «да»: давай прыгнем с парашютом – «да!»; давай на гитаре учиться – «да!», то теперь у меня на все предложения были отговорки. Так я практически растеряла всех своих друзей. И даже сама не заметила этого.

Вся беда – в моей апатии. Апатия – из-за веса. Одно из другого. Я даже не заметила, что все мои подруги вышли замуж. Наша большая веселая компания вдруг разделилась на отдельные семьи. Если раньше в этой компании я была всегда желанным гостем, то сейчас меня никуда не звали. Все девушки замужем, а незамужняя им в компании не нужна. Только эта мысль приходила мне в голову. И даже если возникало желание выбраться куда-нибудь, то пойти было не с кем.