Нина Горланова в Журнальном зале 2012- ЖЖ апрель- август 2012

Тоже хокку:

Родился, пожил – и в рай.

И получается:

Все есть хокку –

Листья, ствол и корни.

Муза сегодня

Пришла в кимоно.

Хокку диктует.

Муж послал меня

На три буквы.

Вот так хокку!..

Комсомольская правда14:31Адвокат Pussy Riot: «Их не кормят и не дают спать. Это пытки»

Участница панк-группы Pussy Riot Мария Алехина, обвиняемая в хулиганстве из-за скандальной акции в храме Христа Спасителя, во вторник попросила суд предоставить ей время для сна, еды и подготовки к процессу. …Это пытки", - сказала адвокат группы Виолетта Волкова.

в каком же году мы оказались?

Перепостила у Ройзманаngorlanova1 августа, 2012

Звонит чиновник один:

- Женя, помощь нужна. Парень закалывается, не к кому обратиться - возьмите к себе! Сдохнет ведь!

Ох ты красавец, - думаю. Не ты ли только что давал строгие комментарии про "методы Фонда", увещевал публично и обличал? И вот на тебе!

- Ладно, - говорю, - везите.

(и я заплакала)

Агния вернулась из Крестного Хода… и мое здоровье стало немного улучшаться… но все еще на доксициклине.

навестил Сеня с женой

Я:

- У нас есть хороший коньяк – Славе подарили. Давайте поднимем тост…

Сеня:

- Без коньяка жизнь нелегка, а с коньяком – жизнь кувырком. Говорил Светлов.

Далее – долгий, слишком долгий разговор о коньяке, который так и не выпили. Видимо, возраст – это долгие разговоры о коньяке вместо самого коньяка… Жалкое зрелище с точки зрения завзятого питуха.

Я:

- Умер Евгений Пастернак.

Сеня:

- Да, Дудлик умер.

- Так родители его звали? (Я)

- Нет, Ольга Фрейденберг так в письмах его называла.

- При жизни Жени Пастернак казался ближе.

Слава:

- А Пушкин до сих пор нам близок.

Сеня:

- Меня в юности поразила фраза Паустовского: вымытое крыльцо пахло весной.

Я:

- Когда я в 9 классе увидела, как Ваня Распутин с отчимом ремонтирует крыльцо, я страстно хотела там гвозди подавать. И поняла: любовь – это вместе ремонтировать крыльцо…

Вчера мы пригласили наших друзей: Славу Запольских с женой. Ведь коньяк транслировал из холодильника: гостей, гостей!

Коньяка не хватило, и вынырнул для мужской половины из забытых запасов «Градус», а для Тани – кагор. Я подала жареные красноголовики. Запа:

- У Осоргина есть грибы-плясуны.

- Грибы жизни нашей. (Слава мой).

- Хорошее название для эссе (я).

- У родителей Осоргина где-то здесь дача была.

- Ну, за грибы! В эпифеноменальном смысле.

- Ты феномен или ноумен?

- Не працы бендзы кололацы.

Затем мужская половина встала в тупик: что же это за пеласги жили до греков в Элладе? Плюнули, провозгласили:

- Ну, за пеласгов!

И резко выпили.

- Ну, если дело дошло до этрусков и иже с ними, пора переходить на чай.

Мыслители же со слезами уверяли меня, что водка – не коньяк, много не выпьешь, и отвоевали еще пару тостов.

- На случай гражданской войны мы приготовили молитву от грызунов. (Я)

- Нина, ты вроде не пила…

- А дьявол имеет креативные силы?

- Только для создания иллюзий и морока.

- Он от двух ЖЖ потерял пароли, две электронных почты у него почему-то не работают. А звонит мне и говорит, что безумно хочет пообщаться с Горлановой и Букуром.

- Пить меньше надо (я).

Таня:

- Мой муж вчера не ел, целый день за компьютером. А потом проходит ночь…

- Понял он: поесть не прочь. (Слава)

- Похоже на Агнию Барто (Запа).

- Предлагаю тост за эпифеноменальную Агнию Барто, которою пропитано все!

- Ты прочел «Критику чистого разума»?

- Я пытался.

- Сколько раз?

- пять.

- А я шесть.

И Запа быстро набросал эпизод ухронии, что русские во время Екатерины II завоевали Пруссию, и Канта секут на площади, а братья Орловы на рысаках приговаривают:

- А не критикуй чистый разум.

- Зэки достали журнал с портретом Пугачевой. «Как она хорошо выглядит!» - Ну так, во-первых, она всю жизнь на воле, а во-вторых, ест тушенку, повидло, пряники.

Слава:

- Предлагаю тост: за то, чтобы писать на уровне этого анекдота – кратко и сильно.

- На меня прямо в подъезде, где я мирно курил у окна, напали два свидетеля Иеговы: «Верите ли вы, что Библию написал сам Господь?» - «А покажите, где об этом в Библии написано».

- Я бы на их месте выкрутился: Бог настолько скромен, что ему не нужен пиар.

- Ну ты даешь, Букураго.

- А я выпил, и как у Булгакова: податель сего не податель, а просто шантрапа.

- В окопе под обстрелом все верят, а мы находимся в окопе. (Слава)

- А как же с точки зрения античности?.. (шел к теме гармонии?).

- Античность ничего не значит с точки зрения Христа. После Христа наступил последний акт драмы, и неважно, сколько он продлится.

- Если бы мы не уверовали в 86 году, мы давно бы погибли. Какие были испытания: смерть внука, авария сына, операции Славы, мой суд и инсульт.

Слава:

- После первой операции мена привезли с давлением 40 на ноль, и я впервые почувствовал, что не я живу, а меня живут.

Начну с хорошего: мастер настроил нам интернет за 500р. Правда, говорил, что «висту» надо сменить, это изначально ущербная программа. Но нужно от 1,5 до 2тыс. р. за смену программного обеспечения. Но сейчас дом будет собирать на адвоката…

Слава с утра поехал заказать молебен о спасении…

Не спала 2 ночи. Наш дом треснул.