Нина Горланова в Журнальном зале 2012- ЖЖ апрель- август 2012

Оставив двадцать шесть пунктов, я включила радио «Свобода». Передавали эссе о деньгах Эпштейна! И тут я подумала: о наших ли? Я и цветов некоторых не знаю… а, да это же крупные купюры, которых я в руках не держала, вот оно что! Бедность. Все свое ношу с собой. И это будет двадцать седьмой пункт. На двадцать седьмом месте будет глава о деньгах в романе – мне не везет в этом … как-то… И вдруг меня осенило: ну, если деньги у меня в голове не на втором, не двадцатом даже месте, а на двадцать седьмом, отчего же будет мне с ними везти? Ибо сие двадцать седьмое место — оно же последнее.

Утка

Помните старинную русскую песню: «Старушку привезли в больницу – она решила долго жить»? Сначала все так и было. Ее привезли на «скорой», ввели в палату, показали кровать и утку под ней: «Вот, матушка, в нее будешь ходить в туалет». Я, конечно, готова мимоходом опортретить бабушку, но лучше это сделать вам самим, читатель.

Ночью вся больница проснулась: по грохоту поняли, что по коридору идет сверхъестественное существо и переступает железными ногами. За кем или за чем? За наркотиками! Нынче, значит, так нападают наркоманы?..

Но оказалось, что это наша бабушка, двигая обутой в железо ногой, шла в туалет. Она всю жизнь гордилась, что четко выполняла указания начальства.

Дочь рассказала эту историю про бабушку своей подруги, а потом смотрит выжидающе – тестирует нас на юмор. Ну, мы отсмеялись, исправно пройдя тестирование.

Особенно согрело нас, что это происшествие не завершилось, как мы ждали, ни захватом заложников, ни стрельбой рэкетиров, ни налетом наркоманов, террористов-сатанистов-патриотов-борцов-за-счастье-всех-на-свете и прочих белогорячечников.

- А за границей эту историю бы не поняли: у них утки, наверно, пластмассовые или вообще надувные. Никакого грохота, даже если бы американская Салли девяностолетняя задумала надеть на ноги.

Семейство воодушевилось, словно и впрямь кто-то мог в ближайшее время поехать за границу и там поведать про Россию.

- Раньше мы не могли выехать, потому что был железный занавес. А теперь – потому что денег нет, – заугрюмел муж.

- Россия расцветет лет через десять, у всех будут деньги, и у нас в том числе! – остервенело-оптимистично ответила я.

Так в микрообъеме воспроизвелись неразрывные качества русского сознания: эсхатологизм и утопизм.

- Вы вставите утку в рассказ или нет? – с холодным расчетом в глазах спросила дочь. – Это ведь такой эпизод классный, а пока дайте мне авансом некоторое количество этих приятных бумажек на плащ!

- А зачем писать? – я пожала плечами. – Через десять лет Россия будет в зените расцвета, утки будут бесшумные, как на Западе…

- С компьютером, – добавил муж.

- В общем, юмор этот будет непонятен. Для суетливой сиюминутности, что ли, творить.

Дочь была не против, чтоб Россия расцвела, но сейчас она была кровно заинтересована доказать противоположное. А гости, поспешно расхватав суковатое дубье мнений и доказательств, разбились на два отряда и столкнулись, круша хрупкие конструкции силлогизмов друг у друга.

- Блинство какое! – Подружка одной из дочерей потрясла возмущенно соплями. – Из-за этой инфляции каждый год надо без конца игру «Менеджер» переделывать. На фишке написано: «Ваш богатый дедушка умер и оставил вам десять тысяч наследства». А это уже бедность сейчас.

- Дети, идите гулять, я хочу что-то сказать… – Ополченец одного из отрядов стал соблазнять детей преимуществами лета, солнца, тополиного теплого снега и душистого городского смога.

Но дети не сдавались. Младшая десятилетняя дочь тоже, как одинокий Чингачгук, бросилась в свару:

- А нам задавали… к расцвету России готовят…чтоб каждый дома сочинил рекламу ненужной вещи! Я сломанный будильник рекламировала: во-первых, он два раза в день показывает точное время; во вторых, он же тренирует чувство времени. А если вы захотите его отремонтировать, то закалите себе волю в процессе… хождения по мастерским.

Сверхсложный вокабулярий дочери объяснялся просто: отцовские генки в хромосомках.

- Так если ненужные вещи рекламировать, никогда ничто не зацветет. Что и требовалось доказать! – воскликнул муж.

- Дети, идите гулять!

Сын выступил в защиту расцвета и сделал несколько выпадов. Приведем здесь один пример:

- Па, ты представляешь, нет, как мы жили без киосков?! То-то, уже не представляешь.

- Дети, вот вам на сникерсы, идите в киоски! – Гость сунул им несколько приятных розовых бумажек, и дети схлынули, а он продолжил: – Так вот! Жена… мм… соседа заставила его пойти к иглоукалывателю, на 25-го Октября китаец один обосновал кабинет. Чтобы от курения отлишить. И тот долго выбирал иголки, а потом как воткнет под колено. Сосед думает: избавился, слава Богу! Пришел он домой, и тут же – к жене. Оказывается, у него в восемь с четвертью раз потенция повысилась. А когда устал, то откинулся и закурил. Если так все пойдет, то не будет никакого расцвета, зато рожать начнут опять…