Ни капли волшебства

— Ты знаешь, мне много кто оказывал услуги… но твою я отлично помню, — быстро добавил он, когда Морокл сделал решительный шаг в его сторону, — как раз вчера поступила партия новых резиновых набалдашников для волшебных посохов! Хочешь купить? Тебе больше не придется потеть, надевая набалдашники на посохи и использовать для этого всевозможные запрещенные законом смазки! Когда есть мои резиновое набалдашники для волшебных посохов, все проблемы решаются сами собой! Скидка двадцать процентов для каждого двенадцатого покупателя.

— Волшебных посохов не существует, — отрезал Морокл, — помнишь, что ты обещал сделать для меня? За ту самую услугу?

Спам тяжело затянулся сигаретой и взмыл в воздух, над головами Крюкова и Морокла.

— Можно я хоть докурю? А? Сигареты с Мандалая! По три косморубля за штуку, рекомендую. Тебе больше не придется втягивать сигаретный дым…

Алексей наклонился к уху Морокла:

— Твой друг всегда так странно разговаривает?

— Он же Спам, — ответил Морокл — торговец всевозможной никому ненужной дребедени. Подрабатывает, помимо того, что пугает людей. В Центрополисе такие условия жизни, что даже призраки вынуждены работать, что бы купить себе, скажем, зубочистки. Кстати, не удивляйся, если он предложит тебе зубочистку для второго ряда челюстей или ластик для стирания щупалец. У Спама это в порядке вещей. Если он выручит за день хотя бы десятку косморублей, то считай, что день пропал. Один раз даже я купил у него ластик, хотя зачем он мне, у меня же даже ласт нет.

— Ластики кончились на прошлой неделе, — сказал Спам, висевший над их головами и все прекрасно слышавший, — могу предложить светочувствительный генератор ушных раковин. Если раньше генерирование ушных раковин доставляло вам много хлопот и тревоги, то теперь, со светочувствительными ушными генераторами от фирмы "Гаргантюа и все-все-все" вам не придется отрезать свои уши и помещать их в специальный раствор!..

— А каков принцип работы? — заинтересовался Крюков.

— Ну. Берешь светочувствительный генератор…

— Спам. Хватит, — сказал Морокл, — скажи мне, ты все еще умеешь ходить сквозь стены?

— Обижаешь. Всякий призрак умеет. Если ты не заметил еще с прошлой нашей встречи, я — бесплотный. У меня даже никаких внутренних органов нет.

— Для чего же тогда куришь?

— Привычка, — пожал воздушными белыми плечами Спам, — когда я был живой и полон сил, то выкуривал по три-четыре сигареты в день. Еще моя бабушка говорила, что от сигарет мне будут одни несчастья. Дело даже не в том, что легкие станут похожи на свежевыжатую медузу, а в том, что на нашем роду наложено великое проклятие.

Голос призрака стал низким и глухим. Крюков непроизвольно подался вперед и затаил дыхание. В конце-концов не каждый день призраки ведают страшные тайны.

— …как вы знаете, призраком становятся только те люди, которые не успели доделать в жизни одно очень важное дело, — продолжил призрак, пуская ртом колечки дыма, — вот и я не успел! Не успел докурить сигарету. Как раз в тот момент, когда я делал очередную затяжку, меня переехал автомобиль. Да, грустный конец, если учитывать, что я был ростом чуть больше бордюра. Вот с тех пор я и брожу призраком по улицам Центрополиса. И буду бродить, пока не докурю последнюю сигарету.

— А что тебе мешает? — спросил Крюков, — докури и развоплотись.

Спам сделал еще одну затяжку и непонимающе посмотрел на Крюкова:

— А зачем?

— Как это зачем? — растерялся Крюков, — а как же жизнь после смерти? Рай, ангелы и все такое?

— Ты знаешь, торговать и пугать людей мне больше нравиться. — Ответил Спам, подумав, — вот ты, например, не хочешь приобрести великолепный вестибулярный аппарат? С новым вестибулярным аппаратом все твои проблемы с бумажными пакетами и аттракционами вроде "Чертова колеса" останутся в прошлом…

— Спам, скажи, — перебил Морокл, — а таскать с собой всякую дребедень сквозь стены все еще можешь?

— Всего лишь коробка с жвачками, — с вызовом ответил Спам, — как ты говоришь — дребедень, я держу дома в подвальном помещении, где темно и сухо. Понятно? А жвачку захватил сегодня на всякий случай, вдруг кто-нибудь захочет купить? Тебе не нужно? Дешево отдам. За пару — скидка.

— Спам, я пришел, чтобы ты оказал мне помощь, как обещал. Дело очень важное. Можно сказать, от его успеха зависит моя жизнь.

— Могу предложить новый автосраховальщик жизней и падших душ. Взяток не берет. Вам больше не надо будет беспокоиться о том, что место около котла с душами займет кто-то другой. Купите в кредит автостраховальщик жизней и падших душ…

Челюсть Морокла медленно отвисла:

— Что значит автостраховальщик?

— Ну, на батарейках, — ответил Спам, подцепляя закорючкой на конце руки окурок, — с автодозвоном, встроенным будильником и подсветкой. Всего двести косморублей. Почти даром. В кредит и того дешевле. Но кредиты я не оформляю, могу дать телефон и адрес.

Морокл мотнул головой:

— Ты мне зубы не заговаривай. Ничто не может заменить настоящего живого страхового агента!