Необычный ребёнок. Принять и выжить

В заключении этой главы хочу сказать вот что. Страх за жизнь своего ребенка у женщины намного сильнее инстинкта самосохранения. И, после постановки диагноза, каждая мама бросается в этот омут с головой. Забывая об усталости, забывая поесть, забывая поспать, забывая о своем здоровье. Рано или поздно все это догонит и ударит там, где ты меньше всего этого ожидаешь. Меня хорошо встряхнуло, где-то на 3 – 4 году жизни с диагнозом ребенка. Я сама попала в больницу в очень плохом состоянии, потому что затянула свою болезнь. Еле успела сообразить вызвать скорую и постучать соседке перед тем, как в обморок упала. Скорая увезла меня в больницу вместе с ребенком, потому что нельзя было оставить маленького ребенка одного дома. Уже с поста медсестры в больнице позвонила свекрови, чтобы она забрала Максима и объяснила ей ситуацию. Мой организм дал сбой, он уложил меня на больничную койку, чтобы я «отдохнула». Так себе отдых, я вам скажу. Три дня я просто лежала и спала. Еще ела и приходила в себя. После улучшения состояния и выписки домой, я поняла одну простую вещь – если я и дальше так буду продолжать жить, то я быстрее покину этот мир нежели мой ребенок. И тогда что он будет делать? Кому он нужен? Кто о нем позаботиться? Это отрезвило и заставило посмотреть на свою жизнь и свои действия с другой стороны. Я перестала жить в режиме «нон-стоп», я делала себе «разгрузочные» дни (когда целый день старалась не думать о проблемах), я начала искать себе интересные занятия. Поэтому хочу предупредить каждую маму, что после постановки диагноза ребенку, жизненно важно в самом начале не «загнать» себя. Находить способы для пополнения запасов своей энергии. Находить время для своего отдыха, находить время для своего хобби. В общем, находить время для себя. Чтобы расслабиться и «выдохнуть». Это очень-очень-очень важно! А иногда это просто необходимо.

Глава 2. Отец ребенка.

Зачастую, после оглашения диагноза ребенку, папа уходит из семьи. Аргументов приводят много и каждый свои. Иногда молча уходят, как наш папа. Он просто ушел пить, ему это было нужнее. Даже забирал нас с больницы его друг, а не он, аккурат перед Новым годом, 30 декабря 2001 года. Мы сидели и ждали его на первом этаже в больнице до последнего, потом уехали домой. Дома нас ждал сюрприз – в квартире за две недели нашего отсутствия проходили пьянки-гулянки, везде была грязь, остатки закуски и пустые бутылки. Для меня это был шок! В срочном порядке вызвала к себе свекровь и начала убираться, готовить, стирать. А наш папа в чудесном расположении духа (читай – пьяный в стельку) вернулся домой в два часа ночи. Не мог найти ключей и поэтому начал давить на звонок, чтобы открыли дверь. Напугал и разбудил нас. Желание убить его там же, на месте, появилось сразу и долго потом не проходило. Сдерживал мое желание только уголовный кодекс. Отличилась и мама мужа. Первое, что она сказала своему сыну – «Котеночек, иди домой!» И отправила его ночевать к себе домой. Я даже не могла ничего на это сказать. В моем понимании дом – это там, где живет твоя семья, твой сын и жена. Ни слова упрека сыну за его недостойное поведение я не услышала от свекрови ни в тот момент, ни после. Вскоре котеночек переселился к ней, и она до сих пор (более 20 лет прошло), даже после его смерти от пьянки, считает, что это я виновата в его такой никчемной жизни. Ну, да Бог ей судья. Это был ее крест.

Много позже я поняла, что он не справился с обрушившимся на него диагнозом ребенка, не выдержал. А я этого предательства простить не смогла. Пробовали мы начать всё сначала, я сохраняла семью до последнего, но не получилось.

Мне было дико больно от его трусости, у меня почва уходила из-под ног. Я хотела на него опереться, но не могла. Проваливалась в упреки, скандалы и претензии. Год после диагноза был насыщен обидами, пустыми разговорами и попыткой вытащить его из ямы. Я много думала, пыталась ему помочь и… выбрала спасать своего ребенка. Спасать взрослого мужчину, который не может справиться с собой – это пустая трата времени и сил. Тогда я дала себе год для того, чтобы попытаться спасти всех. Чтобы моя совесть была чиста. Чтобы я сама себя не чувствовала виноватой в том, что что-то не сделала и сделала не так. Через год я подала на развод – с чистой душой и совестью. Я сделала всё, что могла. У меня не хватало сил спасать и отца своего ребенка, и нашего ребенка. Надо было выбирать и я свой выбор сделала.

Сказать, что мне было тяжело, это, значит, ничего не сказать. Меня как будто железобетонной плитой придавили. Я дышать не могла, сил не было. Мне было невыносимо. Невыносимо больно, обидно, противно, гадко. От предательства. От его трусости. От его бегства. От его грязных слов.