Нельзя шутить со скелетами

И в это время в кабинет ворвалась целая компания: Саша, а с ней завхоз и Женя.

Саша сияла:

— Пошла вода! Пошла вода!

— Тут меня бухгалтерша послала искать моток мохера! — начал рассказывать завхоз. — Я полез в кладовую. Мохер не нашел. Но нашел кран. Отвернул его…

— Пошла вода! Пошла вода, — повторяла Саша.

— Я отвернул кран, а он как фыркнет.

— Не зря бегал скелет, — мудро изрек Женя. — Бегал, бегал и нашел воду.

— Пошла вода! — повторяла Саша. — Теперь будет другая жизнь.

— Это верно, — согласился посланник. — Жизнь с водой.

35. Жизнь с водой

На следующее утро посланник бодро зашел к себе в кабинет. В первый раз за долгое время он принял душ не с ледяной водой, а с вполне нормальной, тёпленькой.

Он начал лениво перебивать бумаги. Потом позвонил Свете.

Та зашла:

— Что нового?

— Да вроде бы ничего. Вот только…

— Что только.

— Безобразие это.

— Какое безобразие?

— Форменное безобразие! Кто-то размножает эротические книги.

— Действительно безобразие, — мирно согласился посланник.

— Вы еще не все знаете. Там есть книга «Записки банщика из женской бани». И на обложке человек, очень похожий на вас. Просто копия…

— Книжка хоть интересная?

— Я начала читать… Ладно.

Она села за свой столик:

— Мы остановились… Посольство Советского Союза в Демократической республике Сан-Антонио продолжает работу по претворению в жизнь исторических указаний двадцать пятого съезда партии.

Увидела, что посланник не реагирует, и участливо спросила:

— Коньяку?

В кабинет вошел грустный пинкертон. У него был такой унылый вид, что Сергей Иванович не мог не спросить:

— Что случилось?

— Черт меня дернул послать телеграмму о скелете.

— Получил ответ?

— Получил указание обойти все местные кладбища и переписать имена всех похороненных.

— Задание необычное, но выполнимое.

— Ты представляешь себе: русский дипломат ходит с блокнотом по кладбищам и переписывает умерших. За кого меня примут?

— За Дракулу.

— Ходите ночью, чтобы никто не увидел, — посоветовала Света.

— И то верно, — согласился посланник. — Днем будешь отсыпаться. Как летучая мышь. А уж если кто ночью увидит… Главное, чтоб со страха не помер.

— Меня вышлют с формулировкой «осквернение могил». Так и напиши в моей характеристике: «осквернитель могил».

Он грустно вышел, и в кабинет шумно ворвался Шолохов, а вместе с ним — пытавшийся удержать его доктор.

— Мне нужно сообщить нечто очень важное! В армии Наполеона были случаи желудочного расстройства.

Посланник хотел сказать: «Садитесь», потом передумал:

— Прежде всего успокойтесь. И скажите, в чем дело.

— Надо срочно выписать из Москвы несколько мешков сушеного шиповника.

— Зачем нам сушеный шиповник?

— Я узнал! Я прочел. Против дурнопахнущих желудочных болезней Наполеон принимал особые таблетки. Из сушеного шиповника.

Посланник умоляюще посмотрел на Свету. Та поняла:

— Сергей Иванович очень занят. Ему нужно срочно продиктовать телеграмму. А ваше дело может подождать.

— Да. Срочную телеграмму, — обрадовался посланник и благодарно посмотрел на Свету.

Света подошла к доктору:

— Уведите его. У Сергея Ивановича плохое сердце.

— Конечно, конечно, уведу, — забеспокоился тот. Он взял Шолохова за талию и повел к двери.

Когда они ушли, посланник открыл окно:

— Надо же, и минуты не был! Светочка, у нас нет противогазов?

— Нет.

— Не послать ли мне его на пару недель в какое-нибудь посольство на материке изучать опыт!

— Я еще нужна?

— Нет. Потом позову.

* * *

Света вышла в приемную, там к ней подскочили обе Тони:

— Мы нашли на пляже такое место! Такое место! Можно устроить нудистский пляж на несколько человек.

Света взяла обеих за руки:

— Вы бы, девочки, пошли погулять.

— А вы, тетя Света, не хотите посмотреть это место? — спросила Тоня Лекарева.

— Пригласите лучше нашу бухгалтершу.

— Если придете вы, то, может быть, придет Сергей Иванович. А если бухгалтерша — так он точно не придет. И его можно понять.

— Я все поняла, девочки. Теперь на улицу.

— Еще можно вопрос? — спросила Тоня Ловчева.

— Ладно. Но последний.

— Это правда, что бухгалтерша с Шолоховым кипарисовую рощу сажают?

— Правда. Странная, но правда.

Стоявший рядом Женя не оставил новость без внимания:

— Вот и показывай ей книги! Поставить инвентарный номер, поставить инвентарный номер, а сама… В кипарисовую рощу с Шолоховым. Тьфу!

Появилась бухгалтерша. Она вся сияла:

— Просто счастье! Вы не поверите. Нашелся мой мохер с уже связанным куском! А там редкий узор. Он называется индийско-арзамасский. Этот узор очень подходит для кардигана. Но на спинку нужен не индийско-арзамасский узор, а что-нибудь попроще.

Женя не мог удержаться, чтобы не вмешаться:

— Вы когда-нибудь слышали про греко-лапландский кардиган?

Бухгалтерша заинтересовалась:

— Нет. Что это такое?

— Жакет от шеи до колен, но на заднице оставляется пустое место.

— Зачем?

— Удобно для прогулок по кипарисовой роще. С Шолоховым. Тьфу! Особенно, когда он пахнет.

Тоня Ловчева подошла к одиноко стоящему пинкертону:

— Почему вы такой грустный?

— Грустный я оттого, что мне надо ходить ночью по кладбищам. Люди гуляют по пляжу, а я должен по кладбищам покойников переписывать! Точно за вурдалака примут.