Некогда Юпитеру разбираться

– Я хочу обратиться к Юпитеру, – ответил Луций.

– Это прекрасно, и будет стоить всего два сестерция. Вы принесли с собой жертву?

– Н-нет, – запнулся Луций, – а надо было?

Старик укоризненно покачал головой:

– Молодёжь! Кто же к Юпитеру Лучшему, Величайшему, Спасителю идёт с пустыми руками?

– А… А что надо принести? – растерялся Луций.

– Ничего не надо нести, в нашем храме всё есть. Вы какого размера жертву хотите посвятить Богу? У нас есть курица, индейка, коза, бык.

Луций прикинул, сколько денег осталось на его счету.

– Индейка сколько?

– Два асса.

–А курица?

– Полтора.

– Давайте индейку, – решился Луций. – гений-переводы принимаете?

Старик протянул сухое запястье с архаичным браслетом. Луций коснулся его, и счёт опустел, а через секунду его браслет запищал, значит дома обнаружили пропажу. Он схватил деда за рукав:

– Только давайте побыстрее, пожалуйста.

– Сейчас-сейчас, – заверил его жрец. – Одну секунду…

Кривым пальцем с грязным ногтём он тыкал в браслет, бормоча:

– Как же это делается? Забыл уже… Сколько лет прошло…

– Ну пожалуйста! – взмолился Луций.

Дед ткнул ещё куда-то, и перед троном Юпитера появилось голографическое изображение индейки.

– Держите, юноша. – Жрец протянул ему кривой нож.

– И что с ним делать?

– Отрежьте ей голову.

– Она же не настоящая…

Дед склонил голову к плечу, и начал объяснять, как неразумному ребёнку:

– Молодой человек, жертвоприношение носит символический характер. Убивать животных запретили ещё при консуле Тунберии. Подойдите к индейке и отрежьте ей голову. Всё максимально реалистично.

– Подождите, вы содрали с меня полтора сестерция за то, чтобы как бы отрезать голову трёхмерному изображению индейки?

Жрец нахмурился.

– Молодой человек, вы обращаться к Юпитеру будете? Если нет, покиньте помещение, у меня очень много дел!

– Интересно, каких, – буркнул Луций.

– Что, простите?

– Да, да, буду обращаться. Что надо сделать?

– Подойдите к птице и отрежьте голову.

Луций провёл ножом по изображению, и голова отделилась, но так и зависла в воздухе.

– Вы обращайтесь, обращайтесь, не обращайте внимание, – поторопил его старик. – У меня гений слабый, зависает постоянно. Юпитер принял вашу жертву.

Луций опустился на колени и, запинаясь, зачитал воззвание к Юпитеру-Хранителю. Когда он закончил, каменное изваяние заколебалось, подёрнулось дымкой, потемнело, а потом перед Луцием появилось какое-то невероятного вида кресло, а в нём сидел мужчина в ярко-красном комбинезоне: гладко-выбритый, с тёмными усталыми глазами и коротким ёжиком чёрных с проседью волос.

– Ты кто? – спросил он.

– Он существует… – пробормотал жрец за спиной Луция и упал в обморок.

Луций в изумлении разглядывал мужчину, а мужчина, склонившись, изучал обстановку.

– Это мой храм, что ли? А чего такой убогий? – спросил он и обиженно поджал губы.

– В-вы – Юпитер? – выдавил из себя Луций.

– А тут ещё кто-то есть? – ядовито поинтересовался бог. – Ты меня изрядно удивил, парень. Я уже пару тысяч лет про вашу дыру не вспоминал, и тут на тебе: вызов.

– Пару тысяч лет? – удивился Луций. – Неужели так давно никто к Вам не взывал?

– Видимо нет, – пожал плечами Юпитер. – Постой… – он застыл с поднятым пальцем и вдруг расхохотался. – Точно! У вас император был тогда, дурак-дураком, Септимием звали, кажется. Он реформу языка затеял и решил все религиозные тексты обновить. Вот он, видимо, настройки и сбил. Ты текст обращения где взял?

– У нас чурки косорукие, простите, бритские строители, когда атриум ремонтировали, ларь с пенатами уронили. Разбили в дребезги, а в одном из них бумажка оказалась. Мама выкинула, а я из ведра вытащил, а там вот, – Луций протянул пожелтевший листок.

– Наверное, дореформенная, – кивнул Юпитер. – Ну, раз смог вызвать, рассказывай: чего хотел-то.

– Я… Да я не для себя. Слушайте, а почему вы не похожи на… Ну… Только не обижайтесь, ладно?

– Так лучше? – спросил Юпитер, превращаясь в строгого седого бородача в красной тоге.

– Не, – скривился Луций, – что я, ребёнок, что ли, давайте, как раньше.

Юпитер вернул прежний облик и откинулся в кресле, сложив руки домиком.

– Ну, рассказывай, только покороче, у меня много дел.

– Вот вы же верховный Бог, да?

– Я тебе больше того скажу: я весь ваш мир создал и людьми заселил.

– А как тогда Вы терпите все эти, мерзости, которые на планете творятся?

– Слушай, – Юпитер подался вперёд. – Честно тебе скажу: мы давно отсюда свалили. Людишки так себе получились. Да чего там: дерьмо народец. Мы по-быстрому новый мир накидали и живём там. А этот… Я развоплотить хотел, а Юнона разнылась: "Не надо, не пачкайся, потом этими же руками еду брать будешь". Я плюнул, сказал: "Любите друг друга… Как хотите" и больше тут не появлялся. А когда вызовы перестали проходить, то у меня ваша клоака совсем из головы вылетела. Так что вы там уже наворотили?

– Мы? – Луций скомкал тогу в районе сердца. – Я лично в этом разврате не участвую!

– Ты, юноша, прежде чем ко мне в храм идти, поинтересовался бы личностью небожителя, – недобро усмехнулся Юпитер. – Ваши много глупостей про меня написали, но большинство – правда. Я, в отличие от тебя, не ханжа.