Небесные Колонны Эпизод 2 "Рай наизнанку"

И пока я пыталась осознать, в каком смысле выражалась Йоль, волчица проследовала за своим кавалером. Однако все мысли об этом резко пропали, когда Мик галантно снимая кепочку, слегка поклонившись, открыл для нас дверь от аудитории. Но вела она прямиком к залу, где проходит бал, к столам с роскошной едой и выпивкой, вокруг которых порхали официанты.

– Прошу вас, милые дамы.

– Ого! – Удивилась волчица, и тут её сердце, которое и без того долбит как отбойный молоток, забилось ещё сильнее и ещё быстрее. – А ты… ты женат? Или может быть встречаешься с кем-нибудь?

–… я на самообслуживании, – буркнул Мик, засмотревшись на угощения, затем взял Йольму за руку, провёл через дверь. – Сразу говорю, танцевать НЕ умею.

– Не беда, главное что ты умеешь то, чего не могут другие и это для меня, дороже всего на свете, мой принц.

– Бу-э-э-э, – Мик скорчил тошнотную мину.

– О нет, тебе плохо дорогой? – тут же всполошилась Йольма.

– Всё нормально, просто соплёй подавился…

Я последовала за ними и когда оказалась по ту сторону прохода, дверь тут же захлопнулась. Как вы понимаете, мне было ужасно любопытно, смогу ли я попасть обратно в академию. Однако открыв входную дверь бального зала, с удивлением обнаружила вестибюль где собрались гости…

– Так, Эйшет и Роджер уже здесь, пора смываться, – проговорила я про себя.

Как я уже говорила ранее, мы научились синхронизировать с Эйшет течение Искры, поэтому, получается быть в двух местах одновременно. Вот как сейчас. Я затерялась в толпе, предварительно максимально подавив свою Искру, и наблюдала издалека за двумя самыми классными парами в Академии Колдшедоу!

***

– Можешь уже съебаться? – Недовольно воскликнула Эйшет, хлопнув рукой по письменному столу. – Давай-давай, не корчи из себя монашку в борделе. Йольку-дольку расписала, а Роджера по пизде пустишь?

– Не поняла? Ты чего это взбунтовалась?

– Дай мне завершить главу!

– Чего?

– Того! Раз в этом дневнике повествование идёт от действующего лица, то справедливо было бы дать закончить главу мне. Ты ведь всё равно весь вечер сидела в кустах и пукала, а я была в центре событий и…

– А то есть ты хочешь просто так взять и влезь в середине главы, начав повествование от другого лица?! Я ни чего не путаю? Здорово придумала – молодец Эйшет.

– Ой, тебе ли не похуй.

– Нет, не похуй! Так делать нельзя. С точки зрения литературы, как минимум не правильно! Да я тебя знаю, ты ведь будешь описывать всё «своими» словами…

– Ага-да, – довольно ухмыльнулась чертовка.

– Я так и знала. Поэтому нет, нет и ещё раз нет. Я и так не филолог, а тут ещё за тобой ошибки поправлять…

– Вот ты овца! – стукнула кулаком по столу Эйшет, едва не пролив чернила на бумагу. – Душнила, у тебя тупо, не получится игнорить меня вечно, и ради кого? Ради этих гузланов, что мнят себя книжными эстетами? Откуда они вообще знают, как правильно пишутся книги? Конвеерники пускай штампуют по стандартам, а у творчества норм и правил нет! Иначе как придумывать новое, а? Так что ебала я эти правила написания колючим дрыном, вместе с запятыми. Кому чё-та не нравится – дорогу на хуй Мик покажет и на рояле отвезёт. Так что давай, мозга не еби, я всё по красоте заебашу.

– Святая Искра дай мне силы… Да чёрт с тобой! Задрала уже. На – садись, пиши!

– О, нормасик…Так подай-ка мне перо, ща покажу как рукописи нада въёбывать!

– Погоди, сначала отметь время с которого хочешь начать повествование и всё… Да просто блядь за скобки вынеси.

– А эти звёздочки-хуёздочки обязалово или чо?

– Их в первую очередь надо, сама знаешь, что даже оформление у нас идёт как элемент повествования! Что ты делаешь? В середину страницы ставь!

– Можешь?! Делай! Садись тогда сама пиши с моих слов, а я посижу на ухо тебе покаркаю. Пойдёт нахуй, во время войны хуже было. Волшебников на швабрах летучих жрут, и эта гавно захавают. Не каждая овца овечном думает.

– Вот ты коза, пробел поставь между «о» и «вечном».

– Так, я тебя сейчас в угол поставлю. Иди, завари себе чай или сходи подрочить, я хз, но не мешай Лизка, реально душно.

– Ладно-ладно, только не на косячь Эйшет, я тебя прошу!

– Окей-окей… – Я отмахнулась от душной половины самой себя и дождалась пока эта овца выйдет из комнаты. – Съебалась? У-ха-ах-ха! Ну ЧО, быдла ты ебаная блядь, меняй батарейки в своём вибраторе и пАгнали нахуй! Ё…

*** (звёздочки – хуёздочки)

Время… бля скок там времени было? Пять литров – а-ха-ха-ха. Чё-то половина шестого вроде. Ай, похуй наугад ебану! Хуй кто догадается, что наебала У-ХА-ХА-ХА!

Время 17:20

– Уф! Наконец-то мягкотелая размазня смогла взять себя в руки!

Воскликнула я, когда эта овца Лизка, наконец-то смогла побороть чары Валентины и синхронизировать наши Искры. Не думала, что получится это сделать на таком большом расстоянии, но благо всё получилось.