Не верь мне

Веду плечом, намёк он понимаем, убрав руку, правда, недалеко. Касается моего подбородка и заставляет приподнять голову. Если до этого я просто заглядывала ему в лицо, то теперь получается, что мы с ним на уровне, глаза в глаза.

-Это означает, что мы справимся и с этим. Вместе.

Глава 25

Глава 25.

Ёлка была большой и лохматой, а ещё от неё приятно пахло лесом, зимой и детством. Хотя циник во мне презрительно кривился и предательски шептал о том, что, скорее всего, дерево, выращенное в специальном питомнике, леса-то никогда настоящего не видело. Детство же моё сдохло давно и бесповоротно. Но оно было живо у моих детей, поэтому нам срочно была необходима ёлка. Так я убеждал себя, таща этого колючего монстра сначала по улице, потом по лестнице. Решение было спонтанным и, мягко говоря, необдуманным. Шёл по улице мимо магазинов, а там ёлочный базар, и тут меня накрыло. Авантюра. Но мысль о том, как обрадуется Анька, как засияют глазёнки у Серёжки, согревала изнутри. Только Олиной реакции я предсказать не мог. Если не спустит меня и ёлку с лестницы – уже можно будет считать победой.

У нас вроде как мир. Шаткий. Хрупкий. И до скрежета зубов неправильный. Не хочу я с ней мира. И дружбы не хочу. Хоть и предложил. Её хочу. Всю. Со всеми её страхами и печалями, тараканами и причудами. Но нельзя. Даже я это уже понял. Хотелось кардинальных мер. Подойти, схватить, перебросить через плечо. Пусть визжит, пусть орёт, кусается там, царапается. Всё что угодно пусть делает, но только чтобы знала, что моя она. Моя и только.

Но нет. Я может так давно бы и сделал, если бы ни одно большое НО, связывающее меня вдоль и поперёк, ограничивая в любых поползновениях в её сторону. Ольгу ломало. От каждой нашей попытки сблизиться. Подкидывало, перемалывало, а потом ещё рвало на части. Я не узнавал её. Моя девочка раньше так не умела. Даже в самые сложные моменты юности, она всегда была сильной, выпускала свои зубки и скалилась. Да так, что ей верили. А сейчас… Сейчас я тоже ей верил. Верил, что не нужно её трогать, что не нужно пытаться её переломить. Не выдержит. Она словно ходила по грани – и причиной всего этого был я. Страшно. Действительно страшно. От этого хотелось выть и рвать на себе кожу, располосовывая себя кровавыми бороздами. Может быть, это и правильно, что Оля каждый раз при нашем физическом контакте оставляет на мне свои отметины? И без разницы чем… ногтями, зубами, словами или просто взглядом.

В голове какой-то дурацкий кавардак, с которым не понять что делать.

Изначально я решил дать ей время, памятуя о том, что вода камень точит. Мне хотелось предоставить ей возможность снова впустить меня в свою жизнь, чтобы она привыкла и поняла, вот он я, и я уже никуда не денусь. Но ей было важно что-то другое, а что именно, я так и не смог понять. Шугалась меня, обходя чуть ли не за пару метров, что было достаточно сложно в их небольшой квартирке, была бы возможность, так вообще бы прижалась к стене и не дышала. Это пугало. Это уже была не просто попытка отшить меня, она словно боялась. Только не ясно кого больше – себя или меня.

Терпел, ждал, надеялся. Завёл тот диалог про беременность, мечтая до последнего, что судьба даст нам ещё один шанс. Но Оля обрубила всё сама. Жёстко и с вызовом. Врала. В этот раз я видел это абсолютно точно. Но тогда во мне будто что-то надломилось. Я уже понял, что она врать начинает, когда не вывозит, когда не справляется, когда эмоции зашкаливают так, что паника берёт. Причём, нас обоих.

Вот тогда я и сорвался. Она врала, а у самой такая тоска в глазах, хоть сама и не осознаёт. Считает, что силу свою демонстрирует, гордость, независимость. Где уж там. Согласился на развод. Даже не со психу. Скорее от безысходности. Потому что смотреть на Ольгу и понимать, что ей настолько плохо от моего присутствия в её жизни, откровенно не выносимо. Исчезнуть я полностью не могу. Пришло нелепое решение дистанцироваться. Нанял адвоката. Самому заниматься этим не было никаких сил, а взваливать это всё на Ольгу… мне вообще не хотелось, чтобы она об это руки марала. Пусть уж лучше сторонний человек занимается тем, что разносит останки нашего брака.

На расстоянии было… никак. Мне не помогало. А ей…. Ей, наверное, да. По крайней мере, я себя этим успокаивал, ровно до того момента пока у неё не появился этот самый Никита. Вернее он был уже давно. Но теперь он был в иной роли, которая в какой-то из далёких реальностей могла быть моей. Она не говорила, а я уже знал. Рассказали. Впрочем, и этого особо тоже не требовалась. Я читал правду в глубине её зелёных глаз – упрямство и вину. Часть её грёбанного саморазрушения. За одного и моего.

 А потом были та ночь и то утро. Когда мы опять оказались в одной постели, по разные стороны баррикад. Запах чужого одеколона. Его одеколона. Который перебивал главное – саму Олю, её тонкий и родной аромат, а вместе с ним и иллюзию того, что она всё ещё моя Оля.