Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Ты злишься, когда тебе говорят, что не следует так «напрягаться», и когда другие неоправданно чего-то от тебя ждут? Это и правда довольно неприятно. Но чувство, которое возникает у тебя, когда близкие ведут себя подобным образом, может оказаться весьма полезным для тебя самой. Спроси себя: «А я случайно не предъявляю такие же требования моему ребенку?» И отпусти ситуацию. Люди, которые так поступают, подходят к тебе слишком близко и нарушают твои личные границы. Это может не только приводить в ярость, но изматывать и сильно отягощать отношения с твоим ребенком или другим важным человеком. В наших пояснениях к «кругам», динамике отношений и «родительству» ты получишь новые импульсы, что с этим делать.

Для информации. Равное достоинство

Равное достоинство – термин, введенный Еспером Юулем, датским семейным терапевтом и основателем семейной лаборатории. Все члены семьи имеют одинаковую ценность и обладают собственным достоинством и неприкосновенностью. Отношения с равным достоинством подразумевают отношения между двумя субъектами, когда ни один из них не главенствует и не использует другого для своих нужд. Соответственно, такие отношения не будут ни авторитарными, ни равнодушными. Принцип равного достоинства учитывает потребности, желания и мнения всех. «Этот принцип удовлетворяет фундаментальную потребность каждого человека быть услышанным, увиденным и воспринятым всерьез.»⁴

Прежде чем мы перейдем к подробному рассмотрению твоих эмоций, мы хотели отметить еще кое-что касательно списка тех раздражающих факторов, которые вызывают у тебя гнев. Два описанных ниже спусковых механизма кажутся, на первый взгляд, похожими, но они в корне отличаются:

● Я злюсь, когда мой ребенок меня бьет и не прекращает этого делать, несмотря на просьбы.

● Я злюсь, когда мой ребенок не идет за мной, хотя я вежливо прошу.

Если ребенок тебя бьет, то для него это возможность выразить свои чувства в данный момент. Поэтому в такой ситуации бессмысленно просить его перестать, потому что он не может иначе. Позаботься о безопасности вас обоих и спроси себя, как ты могла бы «перевести» поведение своего ребенка: он зол на тебя или кого-то другого? Его границы нарушены? Кем? Быть может, ты всего лишь громоотвод?

Если же твой ребенок не идет за тобой, несмотря на твою вежливую просьбу, то это лишь потому, что он выучил, что на просьбу можно ответить положительно или отрицательно, – и принял решение в пользу отказа. Ты же требуешь от него послушания, хотя и маскируешь это под просьбу. Горькая пилюля остается горькой, несмотря на сахарную глазурь, и твой ребенок не хочет ее глотать. Твое отношение к ожидаемому можно также проверить, если перенести это высказывание на другого человека: «Я злюсь, если моя подруга не хочет идти за мной». Ты же не считаешь, что она должна ходить за тобой по твоему первому требованию. Почему тогда ты ждешь этого от ребенка? Если ты хочешь жить в равноправии и относиться к ребенку на равных, то послушанию не будет места. Это может быть сложно, потому что означает, что тебе придется научиться по-новому относиться к своему ребенку. Но как, ведь твое детство было совершенно другим. То есть нужно будет работать над твоим стилем «руководства» и придумать альтернативные сценарии, чтобы ребенок пошел с тобой по доброй воле.

Для детей есть существенное различие, обращаемся ли мы к ним в приказном порядке, как «босс», или с любовью ведем за собой, как лидер. Следуют ли твои дети за тобой? А ты сама знаешь, куда тебе нужно идти?

Только ничего не чувствовать: кричать и подавить себя – означает ничего не чувствовать

Посмотрим, как Сюзанна общается с дочерью.⁵ Недавно трехлетняя девочка пошла в детский сад, потому что Сюзанна вышла на работу. Такое решение в принципе ей нравится, но жесткий график, дополнительные домашние дела, ранний подъем и стресс в первой половине дня плохо сказываются на ней и ее дочери.