(не)любимый препод (СИ)

Она скрипит зубами и кивает. И дальше бросает глазами искры в него.

Кроме Николь, по преподу, до состояния "кириешки", сохнут: Маша, Даша, Саша, Женя, Виктор, собаки, кошки, земляные черви, перечислять устала. Брутальная борода и немыслимые татуировки классного мужского экземпляра косят всех напропалую.

Анонс на Алекса Александровича Аверина: лет сорок, разведен, голос с хрипом, как у певцов при расщеплении, и он носит лакированные ботинки. И сексуально курит. И под рубашкой грудь волосатая. И в койке он зверь.

И можно с три короба еще навоображать, да.

Громко втягиваю газировку из трубочки, и смотрю на Аверина. Он облокачивается на стол, угрожает презентациями, которые мы должны сделать, и дергает бороду — раз, два, три, четыре…

Он отворачивается, и я сбиваю счет.

— Смотрим внимательнее, — повторяет Алекс и неопределенно машет рукой, — на следующую пару от каждого жду письменную рецензию по фильму.

— Почему этот фильм, вообще, к прокату допустили? — вопрос из зала. — На пальцах ведь рассказывается, как извращается правда.

Алекс игнорирует. Садится на край стола. Не прям туфлями болтает в воздухе, а опирается задом, сложив ноги крестом. К аудитории вполоборота, поправляет чуть задравшиеся брюки, на щиколотке мелькает чёрный рисунок-тату, на его грубый профиль молятся по правый локоть от меня.

У Николь подбородок тонет в ладони и два серых сверла вместо глаз, в-ж-ж в Алекса. Она точит лясы с соседкой в стиле: сю-сю он зайка, да?

Сю-сю согласна с тобой — ответно льет сироп одногрупница.

— Как можно взрослого, похожего на чокнутого байкера чувака называть зайкой? — не выдерживаю волнений над ухом.

— Почему нет? Запустить лапку к Алексу в штаны великая задача времен и народов, — бросает Николь. — Важнее красного диплома. Не ври, что сама не хочешь.

Смотрю на Аверина, он смотрит на часы.

Ноу, я не отрицаю его очевидную привлекательность и чувствую силу от него исходящую, она сродни гипнозу, еще бы, у него же глаза чернее ночи, кода нет луны и вырубили все фонари в окресностях.

Но мы второкурсницы, а ему даже на выпускниц плевать.

Взаимно, мне в его беспросветных дебрях плутать некогда. Я занятой человек.

Одногрупницы томно вздыхают.

Я тоже, с тоской. Начало четвертого, а у нас только первая пара. А мне край, как срочно, на работу надоть.

Фильм идет, в аудитории гул — персонажам моют косточки. Активность на лекциях — жирный плюс в карму под названием "зачетная книжка".

Тайком забиваю в поисковике на планшете "Плутовство" и листаю отзывы на медиа-творение Барри Левинсона.

— Этот фильм политическая сатира, — громко высказываюсь, урвав чужую мысль. — И если так рассудить, то ведь в каждой шутке…

— Только доля шутки, — одобрительно заканчивает Аверин. — Верно подмечено.

Конечно, верно. Всегда срабатывает.

Двинем дальше.

На экране Дастин Хоффман жалуется Роберту Де Ниро на тяжелую долю продюссеров. Пью колу, надуваю пузыри из жвачки и читаю комментарии.

— А ведь американцы часто прибегают к помощи киношников для решения своих проблем, — цепляю ходовую тему и запускаю живой спор среди одногрупников.

Дискус. Аверин только и успевает, что отбиваться от студенческих бла-бла.

Все. Я отметилась, миссия выполнена, и ближайшие минут двадцать могу уделить работе. Ха и хо, уровень хитрости — лиса из басни про ворону и сыр.

Пялюсь в планшет и пролистываю рабочий чат.

Ничего утешительного. А я надеялась на поддержку коллег, мол, учись, Кристин, хватит пропусков, иначе вылетишь прямо в главные институтские ворота, когда та старая ведьма из деканата будет метлой размахивать. Ну, правда, там бабулька сидит — вылитая колудница, такой лютый треш на голове, будто ее током шандарахнуло.

Ах, да, самое главное забыла.

Анонс на меня: я люблю анонсы. И чесать языком. Так что если хотите попасть под раздачу — бегом ко мне.

Просто мысленный монолог помогает оттачивать навыки для статеек.

Гениально я придумала. И скоро стану крутейшим из журналистов, как Кристиан Аманпур, я, на секундочку, Кристина Абрамова, у нас даже инициалы схожи с этой великой женщиной, за которой больше всех следят мировые лидеры в твитере.

Планшет вибрирует, вчитываюсь в буквы полученного сообщения и прощаюсь с улыбкой.

Ты на часы смотришь?! — строчит Линда, — твоя маршрутка уже должна сворачивать к остановке возле клуба. Живо сюда!

Маршрутка, может, и сворачивает. Только меня в ней нет. Как и у Линды чувства такта. Что за наезды на администратора от официантки?

Печатаю:

Я в центре. Яндекс говорит, что пробки в миллиард баллов. Приеду около девяти вечера.

Мою неконфликтность она не ценит, и шутку тоже, от нее приходит: