Не изменяй, любя!

Хирурги предлагали кардинальную операцию, но, представив, что они “разрежут самое святое место, а потом там будет рана”, придется долгое время воздерживаться, Нина категорически отказывалась, используя народные средства и всевозможные мази. А процесс между тем, продолжался. При обострении бартолинита боль в раздувшейся и нагноившейся железе была невыносимой, так что о сексе и речи быть не могло. Половой акт, разумеется, был невозможен — распухшая бартолинева железа достигала размеров куриного яйца, Нине было больно и при ходьбе, и при сидении, и в покое.

На некоторое время Нина становилась вынужденной сексуальной абстиненткой и “буквально лезла на стену” от неудовлетворенного желания.

Однажды она все же не выдержала и зазвала в свою квартиру для свиданий довольно плюгавенького на вид и, как ей показалось, сильно оголодавшего по сексу, к тому же, пьяненького мужичонку, решив, что он не станет привередничать. Выпив водки “для анестезии” и еще больше подпоив мужичка, Нина постаралась смыть с половых органов мазь Вишневского, но запах входящего в ее состав дегтя очень едкий и трудноистребимый. Как бы ни был пьян ее потенциальный “любовник”, но учуял и скривился: “Чем это от тебя воняет?!”

Увы, даже такого непрезентабельного кавалера ей не удалось соблазнить…

На пятом десятке у Нины начался климакс, но сексуальное влечение стало еще сильнее. Ей все труднее было находить любовников — она сильно располнела, лицо стало одутловатым, под глазами залегли “мешки” и тени. Нина обильно пользовалась косметикой, пытаясь замазать следы неумолимого времени, но достигла обратного эффекта и выглядела вульгарной стареющей женщиной.

При виде привлекательного мужчины Нина, презрев приличия, пыталась обратить на себя его внимание. Даже если тот был с женщиной, она постоянно крутилась поблизости, бросая на него выразительные взгляды. В 35 лет такое поведение (“Как у течной сучки”, - цинично говорят о таких женщинах мужчины) воспринимается многими представителями противоположного пола благосклонно, но когда даме под пятьдесят…

Постоянных партнеров у нее уже не было. Прежние любовники Нину избегали, а один из них на предложение встретиться грубо ответил: “Ты уже старуха, а я не геронтофил”.

Подруги высмеивали ее, называя “вечно сексуально озабоченной”, и советовали остепениться, ведь она уже бабушка (у нее двое внуков). Но “остепениться” Нина не могла.

Грузин встречает друга. Тот грустный-грустный.

— Вах, Вано! Что случилось?

— Такое горе, Отар. Был у сексопатолога. У жены бешенство матки.

— А что это такое?

— Что между ног у женщины, знаешь?

— Знаю, конечно.

— Так вот “он” с ума сошел!

Анекдот

Если было не с кем, она отправлялась “на охоту” в дешевое кафе и выбирала будущего партнера из числа посетителей. Увы… Мужчины, которые ей нравились, не обращали внимания на полную, ярко накрашенную 47-летнюю женщину, и Нина уходила из ресторана с первым встречным. Случайные партнеры, как правило, были крепко пьяны, секс был самым примитивным или же “любовник” засыпал еще до начала интимного сближения, — в общем, никакого полового удовлетворения.

Пьяная шлюха заснула вечером в мусорном баке. Утром мужик вышел с мусорным ведром и видит торчащие из бака женские ноги.

— Надо же, как люди живут… Бабу еще трахать можно, а кто-то ее уже выбросил…

Анекдот

При очередном обследовании выяснилось, что она вновь заразилась гонореей и трихомонозом. Снова лечилась. От врача-венеролога Нина услышала, что сейчас распространенность сифилиса такая же, как и гонореи, и испугалась, что тоже может заразиться. К тому же, ее стала тяготить собственная гиперсексуальность, все чаще возникало обострение бартолинита.

В связи с этим она обратилась ко мне с просьбой назначить лечение, которое подавило бы сексуальное влечение, которое ей уже самой в тягость, не доставляет никакого удовольствия, а лишь причиняет неприятности.

Одна женщина выпила. Идет домой и думает: пойду-ка я лучше к соседу. Свою калитку нашла, а соседскую не нашла. Полезла через забор. Зацепилась и упала. Поднялась, голова кругом, пошла к своему дому, думая, что идет к соседскому.

Открывает дверь:

— Здравствуй, сосед!

Муж смотрит на нее и говорит:

— Ты что, Маня, е…лась?

— Да, только что… С вашего забора.

Анекдот