Наступление королей

Но давайте вернемся к его первому увлечению, то есть к женам. Как мы уже говорили, у Агупты IV Ласкового было сто жен. А как известно - каждому королю необходимо обзавестись наследником престола. Обычно наследником престола назначается старший сын короля или, в крайнем случае, средний, если старший, к примеру, полный идиот и страдает болезнью Паркинсона или же, скажем, он помер в раннем детстве от отравы. Бывает, конечно, что наследником становится младший сын, если средний сын, тоже полный идиот или умер от отравы. Но уж эта процедура обычно ни к чему хорошему не приводит, потому что, как правило, он тоже помирает в конце концов от отравы.

Вот что случилось в результате недальновидного многоженства Агупты.

Примерно сорок три жены родили ему одновременно первенцев-сыновей в один и тот же день и час. Одна даже двойню принесла.

И вот когда все эти жены к нему сразу после родов завалились, царю это дело крайне не понравилось. Он моментально смекнул - чем это пахнет. Но так и не решил - чего бы такого предпринять.

Лет двадцать думал, пока принцы не подросли и не обзавелись юношескими усами и бакенбардами. Тогда царь их всех позвал к себе в комнату, сам на трон сел и говорит:

- Внимание! Внимание! Говорит царь Агупта IV Ласковый. Он же - ваш родный папа.- Принцы притихли. - Вот что, мои дорогие наследники,продолжил он,- все вы к сожалению абсолютные ровесники и среди вас по закону невозможно никого посадить на мое место. А если я даже кого и выберу, все равно вы все передеретесь, когда я скончаюсь. Нетрудно догадаться, чем обернутся ваши выкрутасы для нашей родной империи. Я этого так оставить не могу. Так что - вот чего я придумал.

Деритесь-ка вы лучше сейчас. Предоставляю вам для этого мою тронную залу. Каждый - сам за себя.

Кто всех побьет, тот и наследник. Чур - лежачего не бить и трон не ломать ни в коем случае. Кто трон сломает - тому лично ноги вырву! Можете начинать.

Вышел царь и дверь за собой закрыл. А сам в щелку подсматривает.

Смотрит он в щелку - стоят сыновья в нерешительности, с ноги на ногу переминаются.

Один говорит:

- Ну батя и отчебучил! Могли бы ведь и по-хорошему договориться... К примеру, этому рябому,- он указал пальцем на одного из братьев,- царем уж точно не бывать. Где вы, главное дело, рябого царя видели?

- А у тебя, Рыжий, - обратился он к другому, - для царя голова слишком мелкая - корона батина на нос сползать будет.

- Зато у него жопа здоровая,- пошутил другой,- на троне сидеть хорошо будет. Агупта, так сказать, Ласковый Великожопный.

- Это я-то Великожопный?! Сам ты - жопа! Вот на трон сяду - я тебе покажу!

- Во! - ты на трон сядешь! - он сделал неприличный жест.Такой осел империей разве ж может управлять?! Ты ж - тупой! Тупее тебя только вон те пятеро недоносков.

- Точно. - подтвердил еще один брат. - Эти шестеро в короли не годятся.

Зря их папа позвал. И они не считаются.

- Чего ты сказал?! А ну-ка повтори!

- Чего-чего! Убирайтесь отсюда, придурки!

- Это мы-то придурки?!

- Вы-то!

- Братаны! Они нас придурками обзывают! Бей их!

Как начали они тут друг друга дубасить! Как начали лупцевать! Один за другим оглоушенные падают! Только и слышно:хрясь!хрясь! - На тебе! Получай! - Бац подножку! Тресь ногой в живот! - Вот падла - мне нос сломал! - Со шкафа на шею - рраз! - И ногами душит!

- Хр-р-р! - На люстре раскачался и упал в самую кучу! - Стулом по голове - раз, раз, раз! - Шевелится, гад!Еще - раз, раз, раз!Готов! Сзади подскочил и - кубком по макушке!Отдыхай! - А ему в ухо - раз! - Куда побежал?! - По ногам скульптурой - раз! - На - в поддых! Не нравится?! Получай, братан! - Хрясь, хр-р-рясь! - Шука, жубы выбил! - Кровищи! - Как даст! - А тот - ему! - А этот опять как даст! - А тот - ему! - А тут еще один подбегает - как этому даст, и тому тоже как даст!

Я,-кричит,-король! А ему сзади - получай, король, табуретом! - Сука, больно! - И-и-ых! - Кочергой нечестно! - А-на-подносом! - Бум! Бум!

Бум!

Бьются-бьются. Часа три уже бьются! Наконец, вроде, последний на ногах остался. Остальные валяются кто где. Вломил последний брат предпоследнему и присел на табуретку отдохнуть. Дышит тяжело - утомился.

А один сын, самый хитрый, сразу залез под кровать и всю битву там просидел. Только в самом конце оттуда незаметно вылез, подкрался тихонечко сзади к брату, который на табуретке отдыхал, и со свежими силами вломил ему по голове ножкой от рояля. Тот - кувырк с табуретки и все.

Распахнул тогда царь дверь, взял у сына из рук ножку от рояля, обнял его и сказал:

- Быть тебе наследником! Заслужил... А только ты, паря, больно хитрый.

Того гляди и меня пристукнешь. Я лучше тебя в тюрьму покамест посажу. Потерпи, голубчик, пока я не помру своей смертью. А когда помру - тогда, конечно, царствуй на здоровье.

Стража!Взять его!

Наследнику это, конечно, не очень понравилось. А еще больше он расстроился, когда его в тюрьме для верности цепями к стене приковали.

- Ну, - говорит он тюремщикам, - царем стану - я вам покажу кузькину мать!

Потом еще лет десять на цепи просидел, пока папа не помер своей смертью. Вышел из тюрьмы злой, как собака.