Насмешки судьбы (СИ)

      Спокойно встаю, ощущая как махом слетает вся расслабленность и уют, созданный одним его присутствием, умываюсь, одеваюсь, пока вся прислуга, на плусогнутых и бледнея от одного моего взгляда, расползается по загородному дому. Я найду тебя, дрянь. Найду и выбью из тебя все ответы. Все. Ты только время мне дай остыть, а то убью же, и как подтверждение моих слов, в окно вылетает небольшой стеклянный столик, россыпью осколков осыпаясь на асфальт. Душа плачет, но быстро давлю в себе весь этот бред. Отдалившись от мальчишки, вновь становлюсь самим собой, что не может не радовать.

      А сейчас я спокоен.

      Да, совершенно спокоен.

  Часть 23

Ян

      Ветер хлещет в лицо, раздражая кожу, ноги утопают в сугробах, внутри все леденеет от ужаса, сотворенного мной же. В голых кронах деревьев взметает в темное небо потревоженное ледяными порывами воронье, с оглушающим карканьем взмывая ввысь и разрывая тишину пронзительным криком, и как же чертовски это долбит по нервам. Наимерзейшее настроение.

      Прокрутив в голове события последних дней, злюсь в первую очередь на себя. За то, что допустил все это, за то, что сам решился на то, на что не хватило бы мозгов еще пару месяцев назад. Да и вообще, все вокруг стало казаться каким-то нереальным: то ярким и будоражащим сознание, то серым и бесцветным, будто смотрю старое черно-белое кино, и это дерганое состояние всерьез попахивает сумасшествием. Да не попахивает, а тащит так капитально.

      Ночь. Полной грудью вдыхаю морозный воздух, на старом пазике добравшись до городской окраины, противоположной той, откуда я бежал. Темные дворы, старые улочки, пустота и одиночество, все так привычно, но почему тогда сердце бьется иначе? Почему дышу по-другому? Воздух изменился или, быть может, люди, атмосфера или все же я? Привычно шарахаюсь от редких прохожих, ухожу от прямых заинтересованных взглядов и скорее стараюсь укрыться в тени.

      Пальцы мерзнут даже в карманах куртки и теплых перчатках, мороз крепчает, ранит тело, холодно. Привычная атмосфера ночного города не радует. И дело не в том, что мне позволили окунуться в другую реальность, в чужую жизнь, разбавленную роскошью и достатком. Черт, какой же это всё бред. Ну не в деньгах счастье! Да, без них никуда, но СТОЛЬКО мне не надо. Пачка сигарет, что-то пожрать и билет в один конец - все! Не надо пытаться засадить меня в золотую клетку, пытаться помочь - не приму я помощь. Спустя бесконечно длинный прошедший промежуток времени, смело могу сказать, что внутри я остался тем же. Те же взгляды на жизнь, те же принципы, тот же протест ко всему миру, разве что желания жить поубавилось, но даже оно не исчезло полностью, скорее притупилось.

      В свои семнадцать, стоя напротив заброшенного и предназначенного под снос, но все еще не разрушенного дома, понимаю... я не смогу изменить себя, стать лучше, для кого-то лучше. Это больно, это неправильно, и я НЕ ХОЧУ так, но, как успел заметить, срать судьба хотела на то, чего я хочу. "Судьба..." - шепчу это слово, продираясь к одной из относительно целых комнат на первом этаже полуразрушенной коммуналки, пробую на вкус, пытаюсь понять смысл и поверить, что все происходящее вокруг меня действительно предначертано и заранее решено. Но она, судьба эта, мать ее, словно насмехается надо мной, каждый раз давая шанс, забирает его, выдергивает из ослабевших рук, терзает душу, ломает, а может быть делает сильнее, уже не разобрать. Устал анализировать свое существование, бессмысленно все это.

      В темноте неосвещенного помещения царит почти идеальная тишина, лишь кое-где хлопают створки выбитого окна, терзаемые неугомонным ветром, скрипят подо мной прогнившие от времени половицы, в темном углу пищит голодная крыса, с проржавевшего крана общей кухни капает, разбиваясь с грохотом о хромированное дно раковины, вода, каким-то неведомым образом не отключенная нерадивыми коммунальщиками, и вроде бояться надо, испугаться, а я иду, упрямо и даже уверенно, узнавая все эти звуки, понимая, что в них угрозы нет, так и должно быть, и вместе с этим пониманием постепенно возвращается осознание, кто я есть и где мое место. Замерев у потрепанной и перекосившейся деревянной двери, резко вдыхаю воздух, словно из-под воды вынырнув, и начинаю улыбаться, кажется, становясь похожим на ненормального. Я вернулся.

      Это я, настоящий я: осторожный, эгоистичный, своенравный и упрямый ублюдок. И дела мне нет, кто сейчас разгребает то дерьмо, что я заварил, и плевать, как там ребята живут. Это же я. Был таким, таким и останусь. Мне не нужны друзья (срываю с плеч куртку, чувствуя как одежда начинает душить), мне не нужна помощь (отшвыриваю перчатки и шапку в сторону, радуясь отсутствию зеркал и не желая себя видеть), мне не нужны поддержка, защита, любовь (как же хочется курить, а еще кричать, громко, раскинув руки в сторону, запрокинуть голову к ясному небу и орать что есть мочи, чтобы напряжение вон, чтобы освободиться от удушающей хватки совести), мне никто не нужен... никто.