Наркоманские анекдоты

-- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

Ему в ответ:

-- А ты братан перчатки-то сними...

Курят двое косячок, один другому говорит:

- Смотри, смотри, розовый слон!

- Где?

- Да вон, в окошко вылетел.

Идут два мента по улице, один другому говорит:

- Вон в той квартире наркоманы живут.

- Откуда знаешь?

- Да только что из форточки розовый слон вылетел...

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

- Осень, вот и летят...

Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:

- А когда кайф пойдет?

- Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит...

Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

- О... глянь, слон летит... это действует, да?

Опытный:

- Да нет, значит, Аэрофлот... значит...

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.

Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

"Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "

- Фига с два! Я нашел - моя утка.

Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:

-Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.

Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.

- Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:

- Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...

- Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

- Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.

- Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.

- Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.

- Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!

- Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

- О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.

- Точно - говорит другой.

- Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

- Что-то сегодня неудачно...

- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

- Спорим, не зафутболишь кошку через дом.

- Спорим!

Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела...

- Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.

- Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:

-Слабо резко вниз?

-Нет, не слабо!! (Полетели вниз)

-А слабо резко вверх?

-Нет, не слабо (Полетели вверх)

-А слабо мертвую петлю сделать?

-А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:

-Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать

- это в первый раз!!!

Алкаш говорит нарку:

- Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!

Нарк добивает третий косяк:

- Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

- Дай и мне полетать!

- Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...

- Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!

- А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!

В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.

(М) говорит (Н):

- Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

- Нет проблем, начальник, - и повел.

На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.

- Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.

(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.

Встречаются два наркомана:

- "Привет!"

- "Привет."

- "А чего это у тебя на плече?"

- "Да это мой старый глюк Вася."

- "Да не на этом, на другом!"

- "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

- Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

- Да успокойся ты... Я не из того глюка.

Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).

(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.

(Н): Ну, ладно.

Едут.

(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.

(Н): Ну, ладно.

Идут.