Читаем Наркоманские анекдоты полностью

Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами — экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему:

— Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:

— Ну, чувак, ты попал…

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорош плясать — это просто светофор!

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

— Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля… я не успеваю!".

По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

— Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)…

— Ну.

Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:

— Синий… синий… синий…

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

— Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Смотри, птичка на дороге — тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили…

А какая, наверное, хорошая птичка была… Ой, смотри!

— Что-о-о?

— Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили…

Хороший, наверное, котик был… Ой, смотри быстрей!

— Что-о-о?

— Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была… У меня

тоже бабушка есть… О, смотри!

— Что-о-о?

— Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

— Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:

— Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

— Эк, тебя, Ваня, обломало!

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет:

— Ууууууууу…

Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:

— Уууууууууу…

Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:

— Че это ты его?

— Душить их всех надо, пока маленькие!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

— Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.

Тот спрашивает одного:

— Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

— Семнадцать.

— Молодец. А как ты это сделал?

— Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая — после.

Судья у другого парня спрашивает:

— Ну, а у тебя какие успехи?

— Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

— 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

— Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму…

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит — на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью… А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой… "

Судят нарка:

— Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!

— А чо она сука…

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

"Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

— Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

— Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман приколачивает косого и говорит им:

— Да бросьте вы… украдем, убьем… вот сейчас курнем — и улетим!

три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:

— мужики, горим!

Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

— мужики, горим!

другой отвечает, не поднимая головы:

— И охота тебе в такую жару разговаривать.

Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

— Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

Ему в ответ:

Перейти на страницу:

Похожие книги

Адриан Моул: Годы прострации
Адриан Моул: Годы прострации

Адриан Моул возвращается! Годы идут, но время не властно над любимым героем Британии. Он все так же скрупулезно ведет дневник своей необыкновенно заурядной жизни, и все так же беды обступают его со всех сторон. Но Адриан Моул — твердый орешек, и судьбе не расколоть его ударами, сколько бы она ни старалась. Уже пятый год (после событий, описанных в предыдущем томе дневниковой саги — «Адриан Моул и оружие массового поражения») Адриан живет со своей женой Георгиной в Свинарне — экологически безупречном доме, возведенном из руин бывших свинарников. Он все так же работает в респектабельном книжном магазине и все так же осуждает своих сумасшедших родителей. А жизнь вокруг бьет ключом: борьба с глобализмом обостряется, гаджеты отвоевывают у людей жизненное пространство, вовсю бушует экономический кризис. И Адриан фиксирует течение времени в своих дневниках, которые уже стали литературной классикой. Адриан разбирается со своими женщинами и детьми, пишет великую пьесу, отважно сражается с медицинскими проблемами, заново влюбляется в любовь своего детства. Новый том «Дневников Адриана Моула» — чудесный подарок всем, кто давно полюбил этого обаятельного и нелепого героя.

Сью Таунсенд

Юмор / Юмористическая проза