Нарисуй меня хорошим

- Не подходи ко мне! Это все ты, понял! Это твоя вина! – я не слышала сама себя. – Что ты натворил? Я ненавижу тебя! Ненавижу!

В порыве истерики, из моего рта сыпались не связные слова.

Я побежала. Побежала изо всех сил. Я спотыкалась, падала, поднималась и бежала. Мне было наплевать, что они подумают. Я хотела добраться до дома. Сердце пульсировало в висках, а от слез щипало лицо.

Что-же мы наделали?

Трудно объяснить, что я чувствовала в тот момент.

Прибежав домой, я нашла бабушку и рассказала ей все, что произошло. Ее ужасу не было придела. Я создала панику. Дед, судорожно пытался кому-то позвонить.

Я кричала. Я хотела, чтобы меня забрала мама домой. Немедленно. Я собирала вещи и запихивала их по сумкам. В доме царил хаос. Порешав с мамой, бабушка вызвала мне такси. Я не помню, как оно приехало, но я влетела в него, даже не попрощавшись.

Мы уже были в пяти километрах от деревни. Я больше никогда сюда не вернусь. Пусть они считают меня предателем. Мне все равно. Мы сделали не поправимое. Мы убийцы. Ваня и Рэй – убийцы. Я не хочу их больше видеть и знать.

Такси ехало по ночному городу. Я возвращалась домой.

С днем рождения тебя, Василиса…

ГЛАВА #9

Отрешенность.

Первые два года, меня как будто не существовало. Постоянные вызовы в полицию, затягивались до самой ночи. Я практически не ела и не спала. Постоянные кошмары. Перед глазами одна и та же картина. Мне не хотелось жить.

Каждую неделю визиты к психологу. Меня перевели на домашнее обучение. Я была истощена и внешне, и внутренне. Несколько лет жизни и не жизни, слились для меня в один жуткий день. День, когда детская психика, сломалась на пополам. Я сломалась, как некачественная игрушка. И за своей ненадобностью, покрывалась слоем угнетающей пыли.

Потерянность.

Я ждала, чтобы кто-нибудь сказал мне, что это розыгрыш, все это долбанная, неудачная шутка. Я надеялась, что скоро проснусь у бабушки и пойму, что это дурное сновидение. Я мечтала, что это нездоровый дурман после банки Джин Тоника, которую мы открыли на пикнике, в честь Дня Рождения. Но я не очнулась. Я не жила, а просто существовала.

Ненависть.

Каждый раз, стоя у зеркала, мне хотелось разбить свое отображение. Вырвать волосы на голове. Просто, стереть себя с лица земли и кричать. Кричать, пока все вокруг меня не рухнет. Но на это тоже, не хватало сил. Их не было вовсе.

Опустошенность.

Родители, очень сильно переживали за меня. Узнав о всей ситуации, у них на голове волосы встали дыбом. Мама не знала, как себя вести со мной. Разговаривала аккуратно, будто с психопатом. Читала статьи в интернете, куда обращаться в таких ситуациях. Поэтому было решено, водить меня к психологу. Казалось, что внутри меня вот-вот взорвется бомба.

Беспомощ ность.

С каждым днем, мне становилось все хуже и хуже. Я чувствовала себя подобно онкобольному человеку, жизнь которого поставили на часы. Это превратилось в мучительное испытание. Силы покидали меня, но что-то не давало полностью сдаться.

Боль.

На фоне этого всего, у бабушки начались проблемы с сердцем, а дед запил. Я пугала их. Я пугала родителей. Я пугала сама себя. Месяца проходили мутными вспышками, как секунды. Не разбирая ни слова, я слышала мамины сострадания, попытки поддержки отца, и переживания бабушки с дедом. Господи, как же я их измучила.

Страх.

Был суд. Я не присутствовала. Просто не могла. Посоветовавшись с врачом, меня отстранили от судебных слушаний. Как все прошло, меня не интересовало. Даже если бы меня посадили, то я бы обрадовалась. Я хотела спрятаться от этого мира, неважно где.

Каждый раз, в разговоре со следователем, он пытался прояснить мне ситуацию, но я не хотела его слушать. Закрывала уши руками и кричала на весь отдел. Все равно, в конечном итоге до меня дошла кое-какая информация, так как разговоры, эти постоянные разговоры, были каждыми вечерами.

Надежда.

Где-то в глубине души, я надеялась, что ребятам не досталось. Моя изначальная вспышка ярости, постепенно превращалась в здравый смысл. Смысл, в том, что я не желала им плохой судьбы, а наоборот, достойного будущего. Но. Если бы вернуть время назад, я поступила точно так же, я не смогла бы молчать.

Как потом узналось, Ваню признали виновным, в умышленном совершении убийства. Ему дали срок, шесть лет строгого режима. Роме повезло больше, за него хорошенько побегал отец. Связи сделали свое. Рэй, стал проходить по делу свидетелем, как и Алла с Денисом, ну и я.

Спустя три года, я стала приходить в себя. Немного поразмыслив над ситуацией, решила пожалеть семью. Я выбрала жизнь, в надежде, что все когда-то забывается. Но в школу я все равно не ходила, общаться с социумом было рано. Дома, я попыталась наверстать упущенное по учебе и старательно прилипла к учебникам.

Еще через год, я начала рисовать. Никакой психолог не сравнится с кистью и холстом. Родители радовались как дети, увидев меня за работой. Я вроде бы становилась нормальным человеком, но внутри еще меня поедало.