Найди это (ЛП)

Может я неправильно жила.

Мой желудок снова и снова сокращался, выталкивая все, пока мои органы не стали похожи на резиновую ленту. Я еще долгое время после того, как опустошился мой желудок, склонялась над туалетом, по моему лицу текли слезы, и я слишком устала, чтобы думать или двигаться, пока мое тело не заставило меня.

Должно быть, прошел час, прежде чем я почувствовала холод от плитки туалета на своих голых ногах, и я осознала, что на мне не было ничего, кроме мужской футболки. Я мыслями вернулась к прошлой ночи, но последним ясным воспоминанием был спор с Хантом. Все после этого было серым, а затем черным, и даже то, что произошло до этого, было в тумане. Я посмотрела на свою голую кожу и осмотрела незнакомый туалет. Я пошла домой с Хантом? Я, несомненно, надеялась на это. По крайней мере, думаю, что надеялась. И, возможно, вопрос получше... если я пошла с ним, то где он сейчас? Я потянулась, выискивая предательскую болезненность после бессонной ночи, но болело все тело.

В ту ночь, до того как появился Хант, был еще один парень, но я не могла вспомнить его имени. Господи, сколько я выпила?

Я много и упорно работала в колледже, чтобы выработать достойную золотой медали терпимость, но хоть убей, я могла вспомнить только несколько глотков алкоголя в предыдущую ночь. В прошлом у меня были адские похмелья, но ни один мой вечер не был настолько плох, чтобы я теряла сознание. Это было совершенно нелепо, особенно учитывая то, что я намеревалась не усердствовать прошлой ночью.

Несмотря на пустоту внутри, мой желудок начал опускаться.

Что, если это не из-за того, что я много выпила?

Я вспомнила, что разочаровалась в Ханте и направилась к бару. Я закрыла глаза и сосредоточилась на воспоминаниях. Я вспомнила фрагмент или два разговоров и... один напиток. Я вспомнила, что пила один напиток. Может и два, не более. Я схватилась за туалет и медленно поднялась. Мои ноги тряслись, как у новорожденного оленёнка. Я была чертовым Бэмби и надеялась, что история примет необычный поворот, и я встречусь лицом к лицу с ружьем. Избавьте меня от страданий.

Может тогда грохот в моей голове прекратится.

Я потащилась к двери из туалета и осмотрела комнату отеля.

— Эй? — крикнула я. — Есть здесь кто-нибудь?

Как будто гимнастика моего желудка не выдала им моего присутствия здесь.

Кровать находилась в беспорядке, простыни и одеяло скрутились и упали с матраса. Подушка лежала на полу. Но я была одна... определенно. И в комнате не было других вещей, кроме моих. Но я не могла вспомнить, как попала сюда, и это заставило мою головную боль казаться успокаивающим массажем.

Я прижала руку к животу и, по какой-то причине, почувствовала, но не смогла объяснить, что мое сердце билось быстрее, а руки тряслись.

Я в своей жизни делала много глупых поступков.

Я спала с людьми, а потом сожалела. Я совершала поступки, потому что все их совершали. Я делала самый худший возможный выбор.

Но я признавала свои ошибки. Потому что они мои. Они были моим выбором.

Кроме одного. Только один раз за всю жизнь у меня не было контроля. Это был тот момент, когда я поняла, что внутри всего красивого, всего богатого... внутри жила уродливая яма, которая затянет, погрузит и задушит тебя, если позволишь. И как только окажешься в этой яме, она никогда не оставит тебя. Можешь пытаться зарыть ее или накрыть, но она живет под твоей кожей, в недосягаемости.

Мой желудок скрутило, и я снова метнулась к туалету. Я вцепилась пальцами в фарфор, пока они не заболели, и твердила себе, что слезы были просто естественным побочным эффектом тошноты.

Ничего не произошло. Ни прошлой ночью. Ни перед этим. Ничего не произошло. Поэтому, перестань. Просто перестань. Ты драматизируешь. Ничего не было. Ничего.

Мне хотелось ударить по чему-то или убежать, или закричать. Мне просто нужно было что-то сделать. Но единственное, что я могла заставить сделать свое тело, это свернуться на холодной плитке пола.

Ты слишком драматизируешь.

Господи, я так много раз слышала эти слова, что они просто воспроизводились сами, как мышечная память. Я задрожала и сильно прижалась щекой к плитке.

Очень много времени ушло, чтобы я перестала чувствовать себя виноватой, проигнорировала позор. И сейчас я могла чувствовать, как внутри меня клубится и змеится безобразные эмоции, как сорняки.

Я не знала, что произошло прошлой ночью, но что бы это ни было, это был не мой выбор. И я пообещала себе, что это больше никогда не случится. Пытаясь сохранять хладнокровие ради тошноты, я провела руками по телу вверх и вниз, разыскивая ключ или намек того, что могло произойти со мной прошлой ночью. Я боялась даже думать о не произнесенном слове, которое повисло на кончике моего языка.

Тебя не изнасиловали. Тебя никогда не насиловали.

Я снова подумала об этом. Я думала об этом полдюжины раз.

Эта мантра была знакомой и помогала как тогда, так и сейчас... никак.

Неважно, сколько раз я думала об этом, неважно, что не было ничего изорванного или болезненного, но я не могла остановить слезы, душившие горло.