Надежда

Они ушли, прочитали за десять минут и вернулись.

Папочка сказал: «Книга не та. Обложка хорошая, книга хорошая, но не та».

«Ну, хоть хорошая!?»

«Хорошая».

Конфликт был вроде исчерпан. Он сделал вид, что злится, мы сделали вид, что ответили. Надо жить дальше.

– А миссис Моби Дик есть? – спросила Надя.

– Миссис Моби Дик есть. Гвиневра, выйди к гостям, – сказал Моби. – Они доказали свое право на существование. У них книга есть. И они симпатичные. Хотя и на кукол наших похожи. Не та. Но книга! Хоть не интернет.

– Что тебе, Артурушко-Мобидикушка. А к этим… Их надо бы наказать, они мне все кишки поцарапали, – сказал Диплодочиха, которую видимо звать Гвиневра. Как супругу короля Артура.

– Считай, что это была очистка организма от шлаков, – сказал «папочка» Моби Дик.

Это было впервые в моей практике, когда мужчина, муж снисходительно отнесся к «очистительным» приключениям и экспериментам жены. И чуть ли не одобрил. Кажется, жизнь идет в нужном направлении.

КВАРТИРА ДРАКОНОВ. МЫ ПОПАЛИ В ПОДЗЕМНУЮ ЧУДЬ. ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ЭТО ПАВИЛЬОН. СКАЛЫ СВЕТЯТСЯ, БУДТО ИЗ ПЛАСТИКА. ПЕЩЕРА ОТДЕЛАНА, КАК ВЫСТАВОЧНЫЙ ЗАЛ В ХАЙ-ТЕК И, ОДНОВРЕМЕННО, В МИЛОМ РЕТРО СТИЛЕ.

Сильно ретро: «Минус 65 млн. Лет».

Прудик с двумя малахитовыми лебедями. Сталактиты обретают глаза и оживают. Каменные «головастики» не выше метра ростом, но агрессивные. Кто-то с ледяной головой. Кто-то с глазами из горного хрусталя. Холодная красавица севера. Или красавец. Вот где сочиняются сказки. Сама природа их сочиняет! А не мудрецы. И не народ.

Она вышла к нам, слегка кокетничая, глядя как на новичков в классе. Вроде зашла случайно, шла пожевать листьев с того древовидного папоротника, который стоит в кадке, вышла из воды показала свою стометровую попу. Еще одна гипотеза гибели динозавров: тираннозавры испугались попы диплодочихи. А почему вымерли диплодоки? Испугались ирокеза всегда панкующего тираннозавра. Так это она! Мы знакомы. Она хорошая или придется с ней заново строить отношения, после того как мы побывали у нее в желудке и кишечнике? Мы бы поняли, если бы это была наша начальница, топлес-манагерша.

«А,.. – что-то спросить хотелось, но слишком нескромно такие вопросы задавать незнакомкам, – зачем бутылка коньяка за губой?»

«Это типа пирсинга. Для новизны ощущений», – ответила бы Гвиневра.

Но мы не спросили и она не ответила. Да, они миролюбивые вегетарианцы. Коньяк делается из винограда, а виноград – растение.

Сидим в хайтековой пещерке, устланной обглоданными костями. Чьими и спрашивать боимся. Смотрим, как резвятся «малахитовые» лебеди. Как парочка лебедей в пруду Летнего сада в Ленинграде. А в рабочем отсеке трубы трудится несколько десятков динозавров. Слышится скрежет, скрип. Такие мощные, будто они вращают ось Земли. Ладно, всякая тварь чем-то занята по жизни.

ЧАЕПИТИЕ ПО ЮНГУ И пошли пить чай. Чаепитие самая дипломатическая процедура. Более дипломатическая, чем ужин при свечах. Хотя и меньше способствует решению демографической проблемы. Если дьявол предложит нам попить с ним чай, мы согласимся. А если откажемся, то придется пенять на себя. А что стоит психотехника «чаепития»! Юнг! Когда человек (или дракон) пьют чай, перед их подсознанием нет преград. Особенно если человек и дракон пьют чай друг с другом. А дракон – это не собственно дракон, а вытесненный образ бессознательного человека. Да даже, если не образ бессознательного, а настоящий дракон. Что в живой жизни различить сложно.