На сеновал с Зевсом

   Я опустила стекло и поаукала шефа (в потемках он мог заблудиться) – безрезультатно. Тогда я взяла с заднего сиденья плед, открыла дверцу и под прикрытием растянутого над головой покрывала вылезла из машины. Сначала я обошла ее кругом (в принципе шеф мог упасть с инфарктом), потом из-под ладони пристально оглядела грязный пустырь (шеф мог увязнуть в болоте), потом вылезла на дорогу и последовательно осмотрела с полдюжины самых больших колдобин (шеф мог утонуть в луже) и уже в полной растерянности надолго уставилась в низкое небо, почти всерьез обдумывая вероятность того, что шеф упорхнул, как Карлсон.

   Стоять, растопырив руки и задрав голову, посреди пустой и темной улицы было глупо и небезопасно, но я поняла это слишком поздно – когда накативший сзади мотоцикл на полном ходу въехал в трепещущий край моего просторного противодождевого пледа.

   Мотоциклист при этом никакого ущерба не понес, наоборот, увез на себе отличное чужое покрывало, а вот я не удержалась на ногах и плашмя бухнулась в лужу!

   «Казалось, жизнь наладилась, и вот!» – успел еще вякнуть мой внутренний голос.

   Я ничего не ответила (как раз начала погружение), но мысленно согласилась со сказанным. Когда фортуна в мамулином лице любезно избавила меня от вечерних кухработ, заменив их гораздо более приятным культпоходом, я успела возрадоваться. Решила, что моим мелким несчастьям пришел конец.

   «А они просто стали более крупными!» – печально пробулькал внутренний голос.

   Светлая полоса моей жизни в прямом смысле сменилась темной: водица в луже здорово напоминала чернила. Молочные реки в кисельных берегах остались в какой-то другой сказке, из грязной лужи я вылезла подобием болотной кикиморы. И на этом сеанс купания в неприятностях не закончился. Я еще не успела подняться на ноги, а на горизонте показалась новая большая проблема. Реально большая – джип!

   – Мама, – слабо охнула я.

   Машина летела по мокрой дороге, как глиссер, пуская то справа, то слева по борту завесы брызг. Водитель явно получал удовольствие от этого водного шоу, мне показалось, он специально закладывает повороты, чтобы охватить своим вниманием максимальное количество пенных луж. В связи с этим стало ясно, что такой шикарный водоем, как мое купальное болотце, в стороне от процесса не останется. И, стало быть, я здорово рискую быть раздавленной этим любителем мокрых дел!

   В образе кикиморы особо стесняться было нечего, и я не затруднилась бы сигануть с дороги на обочину в неэстетичном полуприсяде лягушки-квакушки, но оказалось, что неприятности продолжаются. Я не могла уйти с дороги, мой правый каблук крепко-накрепко застрял в какой-то расщелине!

   «Прав был Денис, зря ты купила эти дурацкие туфли!» – некстати упрекнул меня внутренний голос.

   Спорить было некогда (хотя английские кожаные туфли с застежкой-перепоночкой дурацкими быть никак не могли!): пришла пора прощаться. Большая темная машина приближалась с огромной скоростью. Я закрыла глаза, зажала уши и завизжала так, как и не снилось Соловью-разбойнику.

   Холодная волна ударила меня в бок, брызги хлестнули по лицу, а в открытый рот попала вода. Я перестала орать, закашлялась и согнулась, мысленно проклиная две вечные российские беды – дороги и дураков. К числу последних я самокритично отнесла и саму себя. Чего мне, дуре, не сиделось в машине? Зачем я вылезла на середину улицы?

   – Сдурела, твою мать?! Выперлась на дорогу, идиотка старая! – в унисон моим мыслям проорал мужской голос.

   – Сам старый! – плаксиво огрызнулась я через плечо, безропотно проглотив «идиотку».

   – Эй, тетя! – мужчина приблизился и бесцеремонно потряс меня за плечо. – Шла бы ты, пока цела!

   – Я бы пошла, но не могу: шпилька застряла! – шмыгнув, пожаловалась я.

   – Шпилька? – судя по тону, он сильно удивился, наверное, думал, что я обута в дедовские лапти. – А ну, поворотись-ка, сынку!

   Я узнала цитату: эти самые слова говорил своему сыну Андрею Тарас Бульба. Дальше по тексту следовал нелестный отеческий комментарий: «Экий ты чудной!», и он применительно к моему новому образу болотной кикиморы был бы вполне уместен. Однако парень оказался гораздо добрее, чем харизматичный гоголевский казак. Разглядев за обвисшими, как замасленная пакля, мокрыми волосами мою чумазую физиономию, он неожиданно сделался почти галантен:

   – Пардон, мадам! Старуху я беру обратно.

   – А идиотку? – насупилась я.

   – А идиотку, увы, вынужден оставить! – Грубиян присел, склонил голову к плечу и со здоровым интересом осмотрел мои лодыжки. – Нормальные девушки на шпильках по лужам не бродят! Какая нога застряла? Эта?

   И он крепко ухватил меня за щиколотку.

   – Эй, полегче, я чуть в лужу не упала! – возмутилась я, с трудом выправив равновесие.

   – Так тебе же не привыкать! – хмыкнул нахал.