Murdoc | Мёрдок. Lvl 3: Двойник. Part 1

— Имена моих клиентов останутся тайной навеки, — гордо и таинственно сказала японка.

— Ну и ладно. Мне всё равно по барабану. Слышь, Танигава, или как там тебя... Я тут пока прилягу, а ты притарань мне одеялко и футон — ну, матрас этот ваш, расовый. И сакэ чашечку. Ну и суши какие-нибудь насуши по-быстренькому, хотя я особо не голодный. На́тебе монетку, доченька.

Мне захотелось сфотографировать эту офигевшую японку, держащую в руке золотой. Но фотографировать было не на что, и я спокойно улёгся на пол. Вот за что японцев уважаю — народ простой. У нас вот как? Купил хату — надо обставляться, да так, чтобы друзья, зайдя в гости, от восторга спускали в трусы. А японцы? Стол высотой по щиколотку поставил, матрас на пол бросил — и ништяк.

— Мёрдок-сан... — нерешительно начала японка. — Это Дом Перевоплощений. Вы бы хотели изменить внешность?

— Я думаю, — зевнул я, пытаясь устроиться поудобнее. — Не могу решиться. Мне нужно время.

Японка заткнулась. Так себя здесь, видимо, никто ещё не вёл. Е**ть неписей, видимо, тоже не пытались — проверено уже долбоклюями, что они, грубо говоря, без дырок. А соответственно, придя сюда, все решали свои вопросы исключительно в рамках предлагаемых услуг. Как следствие, вообще сюда мало кто заходил. Ну, привыкает всё-таки народ к своей роже.

Лимузин, потоптавшись, улёгся рядом со мной и по-ослиному зевнул. А я, воспользовавшись тишиной, попытался впервые за чёрт знает сколько времени привести мысли в порядок.

Так, чё я психанул-то изначально? Инга вышла замуж за моего брата. Казалось бы — и чё тут такого? Ну объективно, я — умер, брат — живой, Инга — тоже живая. Повзрослела, остепенилась, решила выйти замуж. Чё психовать-то?

Федька, конечно, молодец, что не сказал мне, кто она. И его даже вполне можно понять, почему он так старался, чтоб меня на свадьбу не допустить. Чувства мои, значит, берёг. А Доброжелатель, мудень хренов, на чувства мои класть хотел, он, значит, за правду. Вот и показал мне фоточку.

Так-то всё вроде норм. Ну, психанул. Ну, забухал. Логично, нормально. Однако я ж не Мудайкл какой-нибудь, чтобы обосрать себе всю жизнь, онанируя на бабу, которой мне не видать, как своих ушей. Да баб кругом — вагон, на одной свет клином не сошёлся. Рецепт-то Мэйтата верный дал, на все случаи жизни: бухай как можно больше и трахай баб постоянно. С первым я успешно справился, осталось во втором галочку поставить...

Тут я бросил задумчивый взгляд туда, где стояла японка, но обнаружил наличие её полнейшего отсутствия. Да и хрен с ней. Всё равно мелкая. И страшная. И некуда.

— Не сходится, Лимузин, — пожаловался я, глядя в бумажный потолок.

— Что, хозяин?

— Концы с концами не сходятся. Знаешь, почему?

— Нет, хозяин.

— Потому что это было бы пидорство, Лимузин, вот почему. Но ладно, шутки по боку. Короче, всё логично и правильно, если в мелочах не ковыряться. А дьявол — он, залупа конская, всегда в мелочах. Вот прикинь, Лимузин, мой брат. Он живёт в Сан-Франциско. Инга — кажись, из Иркутска, но я её где-то в Питере бросил, не суть. Прошло лет пять. Я подыхаю в Сан-Франциско, меня там и хоронят. Пусть братан приезжал в Россию за матушкой, возможно. Но матушка-то живёт где? Правильно, в Омске. И, если мой географический кретинизм мне не изменяет, то ни в Питер, ни в Иркутск братан заезжать бы не должен. А даже если заехал по дороге — ну, там, пивка попить, или ещё чего — это ж было бы совершенно нереальное совпадение, чтобы он там Ингу встретил.

— Должно быть, хозяин, вы рассуждаете верно, — поддакнул осёл.

— Во-о-от. Не верю я в такие совпадения. Херня какая-то получается. И вот с одной стороны интересно бы понять, как такая херня получилась. А с другой... Ну, пойму я. И чё? У меня ж предложить ей — вообще нечего. Хер — и тот нарисованный.

— У меня тоже, хозяин.

— Да заткнись ты.

Лимузин заткнулся. А в помещение вернулась японка с футоном и плоской подушечкой.

— У-у-у, красавица, да ты радуешь, — приподнялся я. — Кидай сюда.

— Во время процедуры изменения внешности клиенты лежат, — будто извиняясь, сказала Танигава. — Вы бы хотели изменить внешность?

— А член у вас нарастить можно? — спросил я, устроившись на футончике и сложив в два раза подушку — чтоб ощущалась.

Японка с каменным выражением лица присела рядом со мной и через штаны ощупала мой прибор. Я даже пошутить не сообразил на эту тему, настолько немножечко удивился.

— Нет, — сказала Танигава и убрала руку. — Только укоротить.

И встала. Шёлковое кимоно красивой волной расправилось и заколыхалось.

— Тогда не надо. Смыслу нет, — развёл я руками.

— Вы бы хотели изменить внешность?

Бедняжку закоротило основательно. Бля, если я сейчас ещё и этот модуль спалю своим членом — меня уже сами Создатели линчевать придут.

— Да кто ж меня знает, солнышко, — вздохнул я. — Ты дай мне каталог какой, что ли...

И тут же Танигава протянула мне глянцевый журнал. Охереть!