Муравьиный Бог

В походах по запретным каналам связи Ану настойчиво посылал сигналы землянам и пытался получить от них вразумительный ответ. Но вскоре стало понятно, что вся информация от Ану приходила к землянам в виде беспокойных зеркальных снов, где всё было перевёрнуто наоборот и представляло полную абракадабру! Просыпаясь, люди пугались, расстраивались тому, что не понимают происходящее с ними во сне. Отдельные экземпляры шевелили отростками неразвитой интуиции и даже пытались толковать увиденное, но остальные окружающие воспринимали их догадки, как нечто преступное и сжигали толкователей на огромных кострах. Большинство же человечков отправлялись в храмы и начинали молиться Богу. Там их успокаивали другие человечки и говорили, что «во снах они слышат голос дьявола!» Эти другие заставляли первых усердно искупать грехи, за что первые оставляли вторым немалые деньги.

В некоторых районах Земли к контактам с Ану относились значительно прагматичнее: полученную информацию превращали в некую тайну и окружали всевозможными обрядами и ритуалами. Но в результате, почему-то начинали убивать птиц, животных или соседей и предавать их всё тому же негасимому огнищу.

Вся эта круговерть, по земному летоисчислению, повторялась множество столетий, до тех пор, пока Ану не оказался во временном промежутке между двадцатым и двадцать первым веком.

Для начала, земляне додумались до передачи звуковых сигналов на расстояние!

Радио-волны врывались в голову Ану, а он пировал, впитывая в себя информацию!

Он научился прислушиваться к новостям и научным сообщениям, негласно присутствовал на всех научных форумах, был свидетелем самых секретных переговоров в лабораториях крупнейших научных центров, и просто — конкретных бесед не самых глупых жителей этой планеты.

Затем Ану проглотил сладкий пирог эпохи телевидения, ну, а затем, технократическая цивилизация землян изобрела для себя очередной костыль прогресса — компьютер!

Новому изобретению предназначалось заменить утерянные биологические способности к скоростным мегаисчислениям. У людей появился сказочный джинн, но он не захотел возвращаться в кувшин: вскоре компьютер превратился во всевластного монстра, подчинившего себе своих изобретателей. Особенно ярко это проявилось с появлением Интернета.

Форумы, чаты, сайты, серверы — в биополе Земли бушевало настоящее информационное пьянство! Мгновенный доступ друг к другу на любом расстоянии, возможность мгновенного получения информации, собранной в единой всемирной сети, невероятный круг общения приковывали пользователей Интернета к своему стулу крепче стальных цепей.

К своему огорчению, и с посетителями Интернета Ану не мог вступить в диалог — все его текстовые сигналы появлялись на мониторах в виде странных иероглифов, не подчиняющихся ни одному дешифратору.

В поисках выхода Ану попытался войти во временной отрезок второй половины двадцать первого века, но, к своему огорчению, натолкнулся на глухую стену кодов и паролей. Эпоха информационного коммунизма сменилась на Земле временем приватизации, и в двадцать первом веке бесплатный доступ к источникам информации был закрыт.

Ничего не оставалось делать, как возвращаться во времена пионеров Интернета и впитывать в себя всё, что только можно было узнать о людях, об этих странных существах из параллельного пространства.

Ану торопился: никто не знал точной даты Брачного Вылета, но было понятно, что решения своего Царица не изменит, и времени на счастливое одиночество оставалось всё меньше.

* * *

Астрономы обнаружили во Вселенной загадочные "темные силы", которые заставляют ее расширяться со всевозрастающей скоростью. Гоуппа ученых провела серию экспериментов в обсерватории Jodrell Bank в Великобритании. Они изучали лучи света, искривляющиеся на пути от далеких квазаров, и смогли подтвердить факт существования "темной энергии". Ученые знают, что объекты, составляющие около 90 % массы Вселенной, невозможно увидеть с помощью телескопов. Эти силы, как предполагают исследователи, заставляют галактики и звезды двигаться в разных направлениях. www.news.ru

* * *

— Значит, Бог, по-вашему, — это тьма? — донимал своего собеседника по душному купе потный толстяк, прихлёбывая чай из пиалы. — Достаточно безумная идея.

— В науке критерием значительного открытия служит степень его безумства, — отшутился худой, подтянутый очкарик. — Нет, не всякая безумная гипотеза оказывается гениальной. Как говаривал незабвенный капитан Врунгель, всякая селедка — рыба, но не всякая рыба — селедка.