«Муля, не нервируй меня!» Шаржи. Афоризмы. Рисунки

Конечно, засыпать одной тоскливо, просыпаться грустно. Зато спать здорово – никто не перетягивает на себя одеяло и не замечает храпа.

* * *

Говорят, что мечтать опасно потому, что мечты сбываются. Особенно опасно мечтать о замужестве.

* * *

Кнут полезней пряника. От сладкого бывает диабет… А если пряник старый, то и зубы сломать можно.

* * *

Взрослея, человек все чаще с грустью вспоминает время, когда его хвалили за то, что хорошо покушал и спал всю ночь.

* * *

Свадьба сродни магии, она делает из самого лучшего мужчины худшую половину семьи.

* * *

Научные знания иногда вредны… Как подумаю, что даже Завадский на восемьдесят процентов состоит из воды… Раньше не знала этого и считала режиссером…

* * *

Раневская задумчиво разглядывает картинку Гулливера с лилипутами.

– Вам так понравилась иллюстрация, Фаина Георгиевна?

– Думаю, как он в их стране в туалет ходил?

* * *

В начале жизни у человека нет ума, а потом здоровья.

* * *

Сильнейшие враги – это те, кто «слабый пол».

* * *

Услышав, как актриса рисуется: «Я ни разу не изменила своему мужу!», Раневская поинтересовалась:

– Не удалось?

* * *

Завадский на генеральной репетиции, будучи раздраженным из-за неудачи:

– Да на этот спектакль вообще ни один зритель не придет!

Раневская замечает:

– Ну, почему же… Придут, чтобы убедиться, что ходить не стоило…

Жертва подтяжки морщин

* * *

– В некрасивости есть свои плюсы.

– Какие же?

– Во-первых, ты уже не можешь выглядеть хуже, во-вторых, через годы никто не заметит: «Как она была хороша в молодости!»

Жертва селекции

* * *

– Как жить во дворце?

Раневская:

– Устройтесь дневным смотрителем и ночным сторожем заодно в Эрмитаж.

* * *

Чем большая человек сволочь, тем большими сволочами он считает всех остальных, особенно окружающих и тех, кто выше по должности.

* * *

Он талант! У него даже провалы талантливые.

* * *

С каждым годом остается все меньше и меньше тех, кого я знала с молодости…

* * *

В юности хочется счастья… к старости мечты опускаются до теплого клозета…

* * *

– Что важней для актрисы – красота или талант?

Раневская:

– Это смотря для чего. Чтобы получить роль – красота, а чтобы ее сыграть – талант.

* * *

После спектакля:

– Провал опять удался на славу!

* * *

В молодости безответственность прикидывается легкомыслием, в старости – склерозом.

* * *

Награда нашла героя…

– Спрятаться получше не смог?

* * *

Красота – страшная сила… И чем старше, тем страшней.

* * *

В санатории:

– Фаина Георгиевна, почему вы никогда не заказываете щи или тушеную капусту?

Раневская заговорщическим шепотом:

– Деточка, мне в детстве твердили, что в капусте детей находят. Боюсь…

* * *

Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!

* * *

Молодая красивая актриса рыдает:

– Этот мерзавец рассказывает друзьям, что я с ним сплю.

Раневская советует:

– Распустите слух, что вы беременны…

* * *

Что вы! Я такая бедная, что собственных глистов прокормить не могу.

* * *

В жизни мы многое вынуждены делать добровольно…

* * *

Дети на табурет встают, чтобы рассказать стишок. Взрослые – чтобы повеситься…

* * *

Докладчик патетически:

– Того, что сделано, не воротишь!

Раневская фыркает:

– Ну почему же… Можно написать мемуары и в них все исправить.

* * *

Как Кощей утку в зайца затолкать умудрился?

* * *

Жаль, что его отец экономил на презервативах…

* * *

– Бывают такие жопы!..

– Да, Фаина Георгиевна, у людей бывают толстые седалища.

– Да я не про задницу говорю. Люди бывают такие жопы!

Одуванчики…

* * *

– Я очень ценная актриса…

Никогда не замечавшая у Раневской самодовольства приятельница осторожно соглашается:

– Конечно, Фуфа…

Та в ответ смеется:

– Кого еще из наших красавиц заставишь старух играть? А я играю с двадцати лет…

* * *

Дурацкий вопрос, есть ли у меня вторая половина! Как будто не видно, что у меня две руки, две ноги… и жопа симметричная.

* * *

Жизнь нам не нравится… Да мы нравимся ей еще меньше, но терпит же!..

* * *

Любовь Петровна (Орлова) уволила домработницу, потому что та рассказывала всем, что знает ее уже сто лет…

* * *

Боже мой! Нынешние девушки полагают, что «Оливер Твист» – это учебник танцев мистера Оливера!

* * *

Приятельница, наблюдая за тем, как муж учит жену водить «Волгу»:

– Как ты думаешь, что он сделает, если она разобьет машину?

Раневская мрачно:

– Овдовеет…

* * *

– Фаина Георгиевна, зачем созывают врачебный консилиум, если вы говорите, что уже вполне здоровы?

Раневская вздыхает:

– Вот это они и пытаются понять – как мне удалось выздороветь, несмотря на лечение.

* * *

– Знаете, NN решилась на операцию по подтяжке лица! А вдруг что-то не получится?

Раневская усмехается:

– Если операция пройдет неудачно, ей обещали вернуть все морщины на место…

* * *

У Бондарчука в «Войне и мире» такая большая массовка, что пушки пришлось заряжать боевыми снарядами…

* * *

Сосед по столу в санатории капризничает:

– Кормят только кашами и овощами. Разве здесь поправишь здоровье? Я не могу без мяса!

Раневская советует:

– Тогда вам лучше в больницу, там утку предлагают…

* * *

Привередливый сосед по столу в ресторане долго выясняет, насколько свежие продукты, и не может решиться заказать хоть что-то.